Здравствуйте, мы Вас не знаем, авторизируйтесь или зарегистрируйтесь
0

Ребенок замыкается и молчит

Спрашивает: kontra
Пол: Женский
Возраст: 31
Хронические заболевания: не указаны
Здравствуйте, когда с ребенком (8лет) начинаешь учить уроки и задаешь вопросы, то от незнания ответа на него начинает молчать и слова не вытянешь. Просто смотрит на тебя и молчит. Сначала по-хорошему, потом на крик перехожу и все равно одно и тоже. Как заставить ребенка разговаривать с тобой и не молчать? Объясняешь, а толку никакого. Что за монера такая.
Теги: после занятия с психологом ребенок замыкается, ребенок зажимается и молчит, ребенок при вопросе педагога замыкается и молчит
Категория: Психолог
Добавлен: 9 февраля 2015 года

Похожие и рекомендуемые вопросы

Как сохранить отношения, семью? Добрый день. Мы с мужем встречались 4 года, в браке...
Конфронтация со свекровью Меня зовут Екатерина. Мой вопрос заключается в следующем....
Ребенок со слезами делает уроки День добрый! Подскажите пожалуйста, как быть, моему...
Для пятилетнего сына я враг Доктор! Очень нужна помощь! Я в отчаянии. Просто в тупике....
Воспитание ребёнка 4-х лет Помогите мне советом по воспитанию моего 4-х летнего сына....
Муж-эгоист или я просто его не понимаю? У меня такая проблема. Мы женаты уже 4,5 года....
Неуправляемость ребенка 7 лет Неуправляемость ребенка, мальчик 7 лет. Ходит сейчас...
Отношения с женой и матерью Меня зовут Юрий, мне 35 лет. Прежде чем описать свою проблему,...
Кризис 3 лет - отказ от еды Похоже, у сына классический кризис 3 лет. На данный момент,...
Ребенку 2.5 года как будто не слышит Нашей дочке 2,5 года. С каждым днем она становится...
Страхи у ребенка Скажите пожалуйта, что предпринять, если у моего ребенка (мальчик...
Непонимание с ребенком подростком Моей дочери 13 лет. Ни дня не проходит без скандала....
Ребенок интересуется сексом Моему сыну 10 лет. Он начал задавать вопросы о месячных,...
Ребенок болеет потому что не хочет ходить в садик У ребенка сегодня под утро начался...
Отношение ребенка с бабушкой В семье маленький ребенок, живем со свекровью и как только...
Декрет - день сурка? Я не могу справится со своими вспышками агрессии. Ребенку 11...
Приступы ярости во сне Сыну 3 года4 месяца. Где то с 1 года, он иногда начинал истерику...
Странные, тупиковые состояния сознания Уважаемый доктор. Последнее время испытываю...
Взросление детей Добрый Вам день! Я мать двоих детей. У меня дочка и сын, 5 и 6 годиков....

7 ответов

Не забывайте оценивать ответы врачей, помогите нам улучшить их, задавая дополнительные вопросы по теме этого вопроса.
Также не забывайте благодарить врачей.
Акименко Юрий Федорович
психолог 2015-02-11 10:06
Нужно анализировать ваши отношения с ребенком в комплексе: как он вообще ведет себя, какие воспитательные методы вы используете, какие у вас отношения с ним и в семье в целом. Возможно он опасается вашей жесткой реакции или боится показаться глупым. Очень много вариантов. Поэтому и однозначно ответить на вопрос не возможно. Желательно сделать анализ ваших с ребенком отношений на консультации или - рекомендую вам пройти дистанционный тренинг (курс) "Как изменить негативное поведение ребенка" для родителей (первое занятие бесплатное): http://www.psycholog-help.blogspot.com/p/blog-page_6165.html
0
Платная консультация
kontra 2015-02-11 16:32
Стоит чуть повысить голос или не знает что ответить начинается молчание и слова не вытянешь. Это молчание порой и выводит из себя. Зачем спрашивается молчать, если надо спросить и всегда объяснят что непонятно. Вот как это понимать?
0
Акименко Юрий Федорович
психолог 2015-02-12 09:20
Думаю, что проблема не в учебе и его непонимании, а в ВАШИХ С НИМ отношениях. Такое ощущение, что ребенок опасается высказать свое незнание, а может боится наказания или даже упреков. Мне кажется именно ваши отношения оставляют желать лучшего и их нужно улучшать. Тогда возрастет его доверие к вам. А вы лучше научитесь понимать своего ребенка. Еще раз рекомендую пройти дистанционный тренинг (это доступно по стоимости и эффективно - вклад в ваше же будущее, т. к. если хорошие отношения родителя и ребенка приведут к воспитанию позитивного и ответственного взрослого человека, который вскоре будет помогать уже вам.). И наоборот - негатив в отношениях может привести к конфликту и большим проблемам в будущем
0
Платная консультация
kontra 2015-02-12 15:26
Эта проблема как то разрешима? Могу ли я сама что то сделать чтобы достучаться до ребенка?
0
Акименко Юрий Федорович
психолог 2015-02-12 15:58
Для составления рекомендаций нужно как минимум пройти тестирование или поговорить о вашей проблеме подробнее. Тогда станут ясны основные проблемы и можно будет спланировать пути достижения вашей цели. В целом Вам нужно выстроить доверительные отношения с ребенком, общаться с ним не только как строгая мама, но и как друг, как человек оберегающий его от трудностей. Т. е. сблизьтесь эмоционально, снизьте авторитарность в отношениях и т. д.
0
Платная консультация
kontra 2015-02-12 18:29
Мне кажется что корни проблемы идут из детства. Подсознательно понимаю что поступаю плохо, но что то наоборот заставляет действовать не так. Я со своей мамой не была и буду подругами (не понимаем друг друга), она пытается сделать так чтобы все ее слушали и плясали под ее дудку, а получается неподчинение и ее это бесить начинает. Потом высказывает якобы у всех дети как дети, а у нее совсем не то как ОНА хочет. На меня, как я помню, всегда старалась поворчать вместо того чтоб приласкать. Она этого или не помнит или не хочет помнить. А сказать ей все напрямик язык не поворачивается, т. к. знаю ее реакцию, а реагирует бурно и с фантазией тоже бурной. Я не знаю что мне делать и как (не научили). Пытаюсь со своим ребенком поговорить, но ничего не выходит. Замкнутый круг какой то.
1
Акименко Юрий Федорович
психолог 2015-02-13 09:59
Вы совершенно правы - родители моделируют свое родительское исходя из детского опыта. Мы в детстве наблюдаем поведение родителей и копируем его уже применительно к своим детям, повторяя ошибки или делая успехи. Проанализируйте, в чем недостатки вашего поведения и избегайте их. Еще раз повторю, что подобные проблемы накапливаются годами и одним махом их разрешить нельзя - нужен труд над собой (нужно лучшее понимание себя, своего ребенка, овладение новыми навыками воспитания - которым нас - вы правы - никто не обучал!). Так Давайте исправим это! Еще раз предлагаю пройти дистанционный курс для родителей. Он уже 20 лет применяется мной в помощи семьям, у которых были проблемы воспитания. Оказана помощь 950 семьям, на основе этой работы защищена кандидатская диссертация. Стоимость курса - 400 руб - минимальна, с учетом нашего регулярного общения во время его прохождения. Подробности - намоем блоге (адрес я писал выше). И небольшой фрагмент курса для демонстрации:
· Пути влияния на « трудного» ребенка. - Какая тактика взрослых должна быть в отношениях с таким ребенком? Сформулируем "Правила" родительского поведения: 1) в отношениях с ребенком родителям необходимо опираться на положительные качества его личности; 2) показывать собственный пример положительного поведения, не допускать расхождения между собственными словами и действиями – « Делай как Я», а не « Делай как Я говорю» 3) давать оценку не личности, мыслям, эмоциям ребенка, а его поведению – не « Ты плохой», а « Ты плохо поступил» 4) внушать ребенку положительное; 5) жить сегодняшним днем, не вспоминать без особой потребности отрицательные ситуации с минувшего; 6) не жить жизнь вместо ребенка, а быть рядом и оказывать ему помощь в случае необходимости. Конечно, родитель имеет свой опыт обращения с ребенком, собственные правила налаживания с ним оптимальных отношений. Важно эти правила осознавать, постоянно ними руководствоваться, а в случае необходимости изменять их в соответствии с жизненными потребностями. Внушение – один из эффективных приемов воспитания ребенка. Внушение – процесс влияния на психическую сферу человека, связанный с некритическим восприятием информации. В процессе развития ребенок получает огромное количество информации без ее критического восприятия и полного понимания. Поэтому родителям важно учитывать фактор внушения при общении с детьми. Психологами разработаны пожелания, которые помогут родителям избежать многих проблем, связанных с внушением. Пожелание при внушении (использованы материалы психотерапевта В. Леви). 1. Давать время себе. Не поводить себя как автомат: сначала ориентация, а потом реакция. 2. Давать время ему. Приблизительно каждый второй ребенок по той или иной причине не справляется с темпами, которых требуют взрослые: « Быстрее! », "Садись есть, немедленно! " и т. п. Возможные целесообразные варианты родительских высказываний: (до 7 лет) « Я начну считать до 10, а потом. », « Вот эту башню достроишь, а потом. » после 7 лет: « Приветствую, сэр, ваше время закончился», « У тебя еще равно 11 минут». 3. Не внушать отрицательное. Не акцентировать внимание ребенка на страхах, плохих привычках, болезнях, проблемах (« Вот сейчас тебя собака съест», « Машина задавит»). Тяжело потом освободить ребенка от разрушительного влияния таких « заботливых» предостережений. 4. Внушать положительное. Этого, не смотря на трудности, ждет от взрослых любой ребенок. Возьмите за правило: « Каждый день с ребенком начинать радостно, заканчивать миром». 5. Не внушать нереального. Надо показывать ребенку мир таким, каким он есть на самом деле. 6. Будьте уверены. Приблизительно 70 % того, что говорится ребенку, и 50 % того, что делается, может вообще не говориться и не делаться: наша тревожность порождает чрезмерность во всем. Дадим себе право на ошибку. 7. Давать отдых от внушения. Вообразите, что с нами произойдет, если 37 раз в сутки к нам будут обращаться в приказном тоне, 42 раза – в напутственном, 50 – в обвинительном? Это средние цифры у родителей, дети которых имеют наибольшие шансы стать невротиками и психопатами. 8. Пример – под вопросительный знак. Слишком частое обращение к положительному примеру может вызвать у ребенка отторжение. При нормальных отношениях ребенок автоматически возьмет для наследования лучшее из того, что видит и слышит. 9. Уважать тайну. В любом общении всегда желательно оставлять резерв возможного сближения. Между членами семьи должна быть определенная дистанция. 10. Учитывать состояние (собственное и ребенка), а также обстоятельства ситуации. Конечно, никто (даже Ваш ребенок) не может ожидать, а тем более требовать от Вас идеального, отличного отцовства (материнства). Даже родители – это всего лишь нормальные люди с обычными чертами личности, не всегда полезными привычками, установками. Поэтому не будем делать из себя идеальных родителей, а из мальчишек и девчонок идеальных детей. Давайте принимать себя и их такими, какие мы и они являются на самом деле. Тогда мы все будем раскрепощеннее, веселее, активнее и в конце концов – счастливее. Задание. Проработав вышеперечисленные правила сравните с теми принципами взаимоотношения с ребенком, которыми руководствуетесь Вы. Подумайте, есть ли необходимость внести изменения или дополнения в Ваши правила? Что именно нужно подкорректировать? Запишите.

0
Платная консультация

Поиск по сайту

Вверх ↑