Здравствуйте.
Около двух лет назад я познакомилась с мальчиком из моей школы. Он был на 3 года старше. Я очень хорошо с ним общалась, мы гуляли, веселились. Но ни с того ни с сего начались его издевательства. Он кусал меня, валял по земле, бил, пинал ногами. Когда я угрожала ему, что перестану с ним общаться, то он говорил, что покончит с жизнью. Будучи маленьким, несмышлёным ребёнком, я верила ему и не могла представить, как я бы жила, если он бы умер из-за меня.
Побои длились два месяца. У меня хватило силы воли закончить этот ад. И это не единственное насилие, пережитое мной. Меня били одноклассники, старшеклассники.
Я не раз обращалась к маме за советом. Она говорила, что они неправильно поступают, ничего более. Ей было не до моих проблем. К слову, как и всегда. Потому что у неё, кроме меня, ещё пятеро маленьких детей. Они изо дня в день шумят, пристают, я просто не могу обрести покой. Я очень часто нуждаюсь в уединении, и эта постоянная возня меня изживает.
А моя мама говорит, что ей интересно со мной. Мы часто говорим о том о сём, о политике, искусстве и т. п. Но, когда дело доходит до моих переживаний, чувств, то мамы как будто и не бывало. Моему папе так же всё равно. Они одевают меня, я не голодная, имею крышу над головой, посещаю художку. Но я чувствую, что не нужна своей семье. Не нужна как человек - со своими ранами, болью.
Единственный человек, который меня поддерживает, - это мой лучший друг, которого мой отец недолюбливает, потому что он сделал из меня "отломленный ломоть". Другой друг каждый раз испаряется так же, как и моя мама.
Одно, что я чувствую постоянно - это боль и безысходность. Изо дня в день я пытаюсь влиться в жизнь, пытаюсь заставить себя радоваться мелочам и радоваться чужим успехам. Но каждый раз я понимаю, что мне всё равно. Меня заботит только то, что я так и останусь на всю жизнь просто интересным собеседником, чувства которого никого не волнуют. Иной раз я не хочу возвращаться домой, потому что знаю, что им всё равно. Там шум, гам, детский смех, а моим слезам места нет.
Я не имею ничего. Это, конечно, начало пути, но, когда я смотрю, как поживают мои знакомые и те же самые одноклассники, то не могу избавиться от чувства зависти. Когда я пытаюсь за что-то взяться, то понимаю, что толку от этого никакого. Потому что кажется, что уже ничего не сделает меня счастливой. Я удивляюсь, что люди ещё видят эту жизнь интересной, ведь она так сера. Это и вправду мои ежедневные мысли.
Когда на меня обращают внимание, то это превращается в праздник.
Но мои чувства по-прежнему не трогают. Мне очень нужна поддержка.
Так же я страдаю от бессонницы, переедания.
Было несколько актов самоповреждения кухонным ножом. При вспышках гнева с детства проявлялась тенденция к рванию волос, укусов самой себя и т. д.
Были мысли о суициде, один раз я чуть не выпрыгнула в окно, но меня остановила возможность физической боли, как ни странно. Думаю, не считается.
Психиатр в прошлом году говорила, что нужно поговорить об этом с ней, придя с родителями. Но моя мама не хотела идти, так как считает, что всю нормально. А сейчас не хочу идти, так как информацию передают школе и это может обернуться чем угодно.
Заранее спасибо за помощь.
0
Никого не трогают мои чувства
Спрашивает: Анна, Москва
Пол: Женский
Возраст: 15
Хронические заболевания: не указаны
Похожие и рекомендуемые вопросы
Моральное насилие Я замужем 7 лет. Есть пятилетний сын. Я очень хочу уйти от мужа,...
Проблема с психикой. Переработала Много работаю, а в выходные бесцельно слоняюсь по...
Пропал интерес к жизни Прошу Вашей помощи. Мне начинает казаться, что я схожу с ума....
Как жить дальше? Пожалуйста помогите, я так больше не могу Я на грани, больше так...
Идея наказать У меня навязчивая идея наказать всех виновных. Дело в том, что родителям...
Возможно я больная? Мне 25. Когда мне было 6 лет, а папе 36, у него началась депрессия....
Странное чувство Помогите, пожалуйста
У меня такая проблема по всей жизни, она началась...
Прохождение медкомиссии в военкомате (шрамы на предплечье) Сейчас мне 18 лет. Примерно...
Маниакально депрессивный психоз Нужна помощь, не могу разобраться что именно со мной...
Что происходит с моим мужем Я переживаю за психическое здоровье моего мужа. Ему все...
Раздражительность, тревожность, сложность концентрации, постоянная двигательна активность Не могу понять, что со мной- сложно даются элементарные дела, не могу организовать свой день. Все время в движении, а к вечеру чувство неудовлетворенности. Постоянное внутреннее напряжение, как будто все время необходимо постукивать пальцами или дергать ногой. Не могу слушать других, когда говорят-кажется, что уже все поняла-перебиваю и говорю свое, а если это невозможно, то отключается внимание, не могу сконцентрироваться. Раздражаюсь на близких, при вспышках гнева хочется что-то ударить, разбить (два раза разбила вещь), но кажется, что могу это контролировать и делаю, чтобы показать свою боль, донести до людей, что мне тяжело.
Постоянно страдаю от какого-то ощущения несправедливости. Чутко реагирую на хамство в транспорте, сарказм, невнимание персонала в кафе, например. Раньше стеснялась, сейчас конфликтую. Последнее время начала работать над собой-разговариваю вежливо, но оформляю официальные жалобы. Все время внутренне успокаиваю себя, но это тяжело. Делаю дыхательные упражнения, по 20 минут в день медитирую, но очень сложно сидеть на месте 20 минут! Из-за этого постоянно пропускаю и откладываю.
Очень плохо переношу физический дискомфорт, например, если не высплюсь, то не жилец буквально: песок в глазах, озноб, давит голову, боли в спине и мышцах, иногда что-то наподобие тошноты, и нет энергии, сильная слабость- невозможно описать это ужасное состояние! Мелкие проблемы вижу как ужасные, потому что боюсь, что принесут очередной дискомфорт. Постоянные проблемы с самооценкой, очень зависима от мнения окружающих.
Постоянная тревога, кажется, что вот сейчас опять что-то сложное надо будет делать или куда-то ехать. Избегаю ответственности, не могу даже организовать быт в семье. Хотя когда в одиночестве-быт организовываю лучше. Вообще, режим дня дает хорошие результаты, но не могу его себе организовать! Бестолково хожу по комнате, а потом резко приходит новая идея, срочно начинаю воплощать, увлечена до предела, раздражаюсь, что отвлекают. Не понимаю, хороший ли я специалист, поэтому год сижу без работы-боюсь собеседований. Но организовала свой небольшой бизнес. Поддерживать его трудно, и не очень интересно, помогают партнеры. До этого работала, начальство хвалило. Но не выдержала напряженный график в сутки, потому что утром ужасное состояние, тем более что стали заставлять выходить сутки через сутки. Плюс перестали платить вовремя, поругалась с одним из начальников и уволилась. Окружающие говорят, что я хороший и обаятельный человек, что талантлива(я пишу стихи, песни) , хороший преподаватель, но я не уверена ни в чем.
Не могу даже сейчас, при описании, отделить главное от второстепенного. Сложно выражать свои чувства, потому что они и сами очень сложные -бывает чувство странной тоски, смешанной с болью под лопаткой, а бывает просто не могу понять, что чувствую. Долго формулирую мысли, раздуваю ненужные детали, и могу так и не сказать сути, но прекрасно это понимаю и делаю так, потому что хочется, чтобы у человека сформировалась полная картина и правильное отношение к вопросу. Начинает казаться, что важны именно эти нюансы.
Когда хорошее настроение, веду нормальную жизнь, хорошо себя чувствую, но всё равно двигательная активность какая-то. Иногда чисто теоретически думаю о суициде, но точно знаю, что никогда этого не сделаю, и вообще не понимаю людей, которые могут отказаться от жизни-я очень люблю жизнь, несмотря на все это. Люблю солнышко, животных, природу, не представляю, как можно от всего этого отказаться вообще.
Еще важный момент: все это началось после расставания с любимым человеком, которое переживала очень сильно, была депрессия, а потом все наладилось-уже 4 года живу с другим человеком, мы очень любим друг друга, его беспокоит мое состояние. Он успешный руководитель, хорошо зарабатывает. Все наладилось, а беспокойство и нервозность остались. Плюс озноб по утрам, песок в глазах, давящие головные боли. Периодами просыпаюсь рано утром(в 4-5) и, а потом мучаюсь и не могу заснуть. Потом засыпаю на пару часов и весь день разбитая полностью.
У меня есть хорошие друзья, я с радостью общаюсь с ними. Есть любимый, мы подали заявление в загс. Но с ужасом думаю о детях-не потому что не люблю их, а просто как я справлюсь, если не могу даже с собой справиться? Это такая нагрузка, я просто вымотанная! Что же будет, когда будут дети.
Недавно возобновила занятия спортом(у меня пояс по теквондо), цигун. Стало в разы легче, почти все симптомы пропали уже после 9 занятий. Но мы купили квартиру далеко от города, и теперь туда невозможно ездить, а дома организовать себя на занятия не могу! Но всё равно стараюсь по 15 минут хотя бы заниматься. Будущий муж меня очень любит и говорит, что мы справимся, что я добрая и интересная личность, и что его не смутит никакой диагноз, потому что со мной тепло и хорошо. Я и правда люблю дарить людям радость, делаю подарки, помогаю всегда, ко мне постоянно обращаются со сложными ситуациями за советами и поддержкой, я никогда не обижу, только вот слушать раньше было легко, а теперь тяжело.
В детстве училась на отлично, но всегда была не очень внимательна, рассеяна. В подростковом возрасте резко упала успеваемость, училась в лицее, не делала дом. Задания, потому что переоценивала себя. Потом после скандала с родителями опять стала отличницей. Закончила почти со всеми пятерками, плюс муз. Школа на отлично. В младшем школьном возрасте была бессонница без причины, но справилась с ней сама-придумала свой метод. В 4-5 лет были тики (моргала постоянно), родители водили к врачу. Отец у меня очень спокойный, а мама и бабушка-тревожные и суетливые. Часто били меня в детстве, обзывались, постоянно запугивали. Это все постоянно снится. Родная сестра в детстве была гиперактивная, училась плохо, хотя способная. Мама -врач, и она сама говорит, что у нее (у мамы) СДВГ. Но я в детстве была в отца-очень спокойная, у меня даже было прозвище среди друзей родителей где посадишь, там и возьмешь и все удивлялись, какие мы с сестрой разные, даже думали, что от разных отцов.
Пожалуйста, подскажите, что это может быть, меня очень пугает мое состояние. Как будто какой-то моральный инвалид. Спасибо заранее,
С уважением,
Юлия.
Я боюсь за жизнь своего 3х месячного малыша Моей девочке всего 3 мес. Это у меня второй...
Злость и ненависть Помогите пожалуйста разобраться в ситуации, в которой не могу разобраться...
Вернуть стимул к жизни У меня мама болеет уже 4 месяца, ей 55 лет. Все тело болит,...
Можна мне ли рожать? Уважаемый доктор, у меня такая проблема, я весной 2013 года попала...
Конфликты между родителями и детьми Моя проблема повторяется в роду из поколения в...
Чувствую себя прислугой никому не нужной. Я бы хотела у вас спросить, что мне делать....
Шизофрения как бороться Меня зовут Оксана. Хотя я вас не знаю, пока ещё, но всё же...
Проститься с плохим отцом. Моё имя Артур мне 25 лет, мой отец был моральным уродом,...
Астено-невротический синдром Мне 20 лет. В 9 лет ставили малую мозговую дисфункцию...
1 ответ
Не забывайте оценивать ответы врачей, помогите нам улучшить их, задавая дополнительные вопросы по теме этого вопроса.
Также не забывайте благодарить врачей.
Также не забывайте благодарить врачей.
Анна, очень Вам сочувствую в Вашей ситуации. Вы переживаете безысходное одиночество, в Вашем послании столько боли. Действительно, 2 самые большие проблемы в воспитании, общении с ребенком, рождающие огромное количество страданий - это избиения и/или игнорирование. Причем игнорирование - хуже, поскольку избиения гарантируют хоть какой-то чувственный контакт. Действительно, в нашей культуре это так обыденно: ребенок сыт, обут, одет - и считается всё, больше ничего не нужно.
Анна, единичный поход к психиатру ничего не даст. Я бы рекомендовала Вам взять свое спасение в свои руки и найти себе психотерапевта, практикующего частным образом, договориться с ним о цене, договориться с родителями о том, то они будут давать Вам эти деньги и начать работу, разделить с ним Ваши переживания. Я думаю, это лучшее, что возможно в данной ситуации, чтобы проработать Ваши душевные травмы, разделить Ваше одиночество, наладить навыки общения, обойтись без лекарств, не испортить Ваше будущее передачей данных в школу.
Анна, единичный поход к психиатру ничего не даст. Я бы рекомендовала Вам взять свое спасение в свои руки и найти себе психотерапевта, практикующего частным образом, договориться с ним о цене, договориться с родителями о том, то они будут давать Вам эти деньги и начать работу, разделить с ним Ваши переживания. Я думаю, это лучшее, что возможно в данной ситуации, чтобы проработать Ваши душевные травмы, разделить Ваше одиночество, наладить навыки общения, обойтись без лекарств, не испортить Ваше будущее передачей данных в школу.
http://milovidova.in.ua/articles/22002-Ochen-vagnaya-statya.html
1
Платная консультация