Как жить дальше? Пожалуйста помогите, я так больше не могу

Здравствуйте, я на грани, больше так не могу, мне нужна помощь. Знаю, текст длинный, просто хочу точнее донести, буду бесконечно благодарна если дочитаете до конца. Я закончила школу почти 2 года назад. Не могу найти себя. Я не работаю и не учусь. Всё это время в полном одиночестве. Не знаю кем хочу быть, не могу никак определиться с профессией. (Я очень боюсь ошибиться. А то работаешь, работаешь, а лет в 40 понимаешь, что это не то, что ты хочешь, не нравится. А возраст-то уже. Время будет потерянно, а его никогда не вернёшь), ничто до конца не увлекает, ни в чём полностью не уверенна. Ситуация обострилась после окончания школы. Стала очень закомплексована, замкнута, необщительна, чрезмерная стеснительность и, конечно, не уверенна в себе. Ни с кем не могу общаться, как полноценный человек. Родители не понимают и только усугубляют ситуацию добивая меня, напоминая о моей никчёмности, и давя на больное. Ещё меня очень держит прошлое и вина, которую я чувствую. Если бы я не ушла, то всё было бы хорошо и до такого бы просто не дошло, я это точно знаю. Я вне стен школы жить не умею. Я просто не понимаю как жить по-другому? Я привыкла к "школьной жизни", и как жить без неё, как жить дальше я не могу, я просто не умею. Безумно скучаю по школе и некоторым, оставшихся там, людям. И это скучаю сводим с ума, просто до безумия доводит. Дети мечтают скорее сбежать из школы, а у меня на этом просто вся жизнь остановилась. Буквально. У меня ужасно сильная привязанность. Я никак не могу отвязаться от школы, людей оттуда и школьной жизни. Любая мелочь(тетрадка старая, кофта которую там носила, вижу ребёнкаподростка с портфелем или просто смотрю на время, например,9: 00 и думаю сейчас такой-то урок, там-то и прочее.) А эти мелочи, как понимаете, повсюду, они меня просто вгоняют и никуда от них не деться. Приходящие в гости родители, чьи дети там или заводят разговор или кто-то из знакомых(племянница, например) которая там учится, даже просто слово "школа" всё переворачивает внутри. Не хочу ни видеть, не слышать, потому что больно. Это странно, ведь я никогда не была любителем школы, искала способы откосить от уроков, училась не очень, мне тяжело даётся+у меня проблемы с речью(я заика), думают я просто не хочу, но мне правда тяжело даётся выучить даже маленький абзац. Вообще грустно от того, что кто-то сидим там, где сидела я, кто-то занял моё место. Всё. Меня просто нет. Это угнетает. Но это лишь часть. У меня невероятная тяга к моей школьной учительнице(она поддерживала, помогала). Мне плохо, я хочу к ней. Последнее время в школе я старалась ходить чаще мимо кабинета, было важно просто увидеться с ней, иногда это заканчивалось минутным разговором или(редко) беседой. Глупо наверное, но мне казалось, что она как-то по-особенному относилась ко мне. Особенно под конец, а уже после окончания я стала понимать как мне не хватает её и нескольких одноклассниц-подруг(с которыми она отлично ладит, как с подругами) я так им завидую, ведь они видят и слышат её каждый день. Я хотела вернуться в 10 класс, даже несмотря на то, какие большие проблемы у меня будут там. Увы. Я совершила ошибку, думала мне будут не рады и тупым как я там делать нечего. (по матем. Полнейший 0, а по другому важному предмету проблемы из-за предвзятого ко мне отношения учителя на мою плохую речь, она занижала и не дала бы мне жизни, как и не давала последний год). Но мне хотелось чтобы кто-то из девочек или сама учител. Позвали меня, тогда бы я пошла. Но этого не произошло, что дало убедиться что ненужна я никому и не ждут. Уже осень я встретила одну из девочек, она, узнав что я не поступила, сказала: "пошла бы в 10, что б хоть какое-то общение было", но я не приняла это за приглашение, мне показалось на него не похоже и не придала значения. Но сейчас кусаю локти, вдруг это оно и было? Той же осенью я увидела идущую учит. И я понадеялась что вот. Сейчас. Шёл дождь, они может и спешила и смотрела вниз пряча лицо от дождя и не заметила меня, находясь в 2-х миллиметрах. Поначалу меня это очень обидело(я думала что она специально) но потом поняла. И мой тихий голос(будь он не ладен) "здравствуйте" она не услышала. А ведь тогда могло всё измениться. Чёрт, я ненавижу дождь! Почти год я ревела каждую ночь часами, а то и днём, всё дальше уходя, стали лезть плохие мысли. Целыми днями в 4-х тёмных стенах в наушниках и телефон(с их фотографиями, желая каждый день спокойной ночи и доброго утра). Потом началась параноя, решила очень хочу увидеть учител. И так надеялась на помощь. И я стала караулить её, месяцами. И безуспешно. И вот отчаявшись, подавленная очередной неудачей бредя домой вижу её вдалеке. (это уже было в апреле, недалеко до конца года) Появились силы, полетела за ней. Она с интересным выражением лица осмотрела меня глазами и поздоровалась в ответ(к тому времени я похудела килограмма на 4). Далее ждала её на улице минут 10 она вышла и начала беседовать со мной(интересовалась делами, советовала профессии, но про школу ни слова.) Лишь спросила под конец общаюсь ли я с девчонками, я ответила нет, она уточнила мол совсем ни с кем, спросила что я так просто и сижу дома я ответила да. Она пожелала удачи и ушла. Сразу после ухода я села в машину к отцу и когда ехали я почувствовала себя живой, было так хорошо, внутри будто всё расцвело и захотелось жить. Ехала и улыбалась ощущая этот её запах духом, который не покидал меня потом несколько дней и вводил в эйфорию. И она сама изменила и стала ещё красивей. Но ничего не изменилось. Она стала бабушкой, я рада за неё, но видя её с коляской, в меня будто стреляют из дробовика в упор, убивая вновь и вновь. Она вся в заботах, а теперь ещё и великое счастье долгожданное прибавилось, конечно только и хочется сюсюкаться с маленьким чудом. Я так хотела бы быть частью её семьи, чтобы она даже была моей мамой или тётей(стыдно за это, свою маму я люблю, но.) Потом я узнала что она интересовалась мной и переживала что у меня не очень дела. И от этого я буквально окрылилась. Долго плакала от радости, но щас сомневаюсь что это правда, может меня обманули. Сейчас всё просто ужасно. Через пару месяцев она будет радоваться и плакать вместе с девочками на последней звонке. Без меня. Меня пригласят но я не могу пойти, не выдержу. Я тоже буду, но не плакать а рыдать и не от счастья. От чувства вины, ненужности, вообще всего этого я скинула уже около 10 кг. Хотя и не была толстой до этого. Здоровье в беде. А никому и дела нет. Хотелось бы услышать от них иди в больницу и прочее но увы. От родителей никакой помощи и поддержки. Им это не свойственно да и вообще плевать. Лишь орут что я виновата во всём, лодарь и нахлебница. И посылают работать(в семье проблемы с деньгами, очень бедны) но меня разве что полы мыть и то здоровье не позволит, слаба я. Ещё более стала замкнута и стеснительной до невозможности. Вообще разучилась общаться и полностью отстала от жизни. Просто непреспособленна к жизни. Казалось она как-то смотрела особенно на меня и часто, думала я что нужна но видимо нет. Даже в очередной раз довели и подумала о суициде и уже пошла но мысль об учит. Меня остановила. Потом я даже назначила дату, думала это будет самый понятный способ показать как больно, обидно и плохо. Я не хочу дней рождения. Не хотела 17-тия. Каждый год всё дальше выкидывает меня из этого периода из этой жизни. Не хочу 18-ти. Ведь это всё. Финиш. Конец. Погонят метлой мыть полы и далее так и останется, такая работа меня и вовсе убьёт. Да любая, если я работать буду то уж точно я и не ребенок и даже не подросток и от школы и всей жизни я уже окончательно вычеркнута. Даже не могу пожаловаться на плохое самочувствие ибо в ответ слышу только нотации и крики сама виновата(если плохо если болею и так далее) Может я слабо оделась и простудилась но я не специально. У меня даже одежды тёплой нет, ибо денег и на еду не хватает. Любая новая обновка раз в год-большое счастье. УЖасно обижена. Почему допустили такое?! Не включили обычную строгость и не отправили в школу. Довели до такого, до депрессии, до истощения и так далее. И как теперь исправлять и сколько? А никак! Они дико удивляются если говорю что чем-то обидели(даже может обозвали) Они ни этого и даже вообще ничего не понимают. Сами вымотали мне нервы вместе с роднёй, убив нервы и вес. Да, я глупая сопливая девчонка(такое от них тоже слышала) и я никак не могла предугадать такие последствия. Такого образа жизни и последствий от него. Они никогда не помогали лишь принижали и добивали. Я всё должна сама уметь и знать. Слёзы рекой даже сейчас. Доходило до скорой но даже с высокой температурой я обязана заняться уборкой, вымыть полы даже если еле стою на ногах. Иначе получаю за это. Впереди ещё больше боли. Будет ещё хуже и плюс мыть полы. И это никогда не кончится. В конечном итоге либо правда убьюсь или стану злой, черствой, циничной как и каждый 2-ой взрослый который ненавидит свою работу и никчёмную жизнь(существование) А я не хочу такой быть. Я не курю не пью даже парней не было но всё равно такая вот никчёмная и беспомощная и бесполезная обуза на шее. Суицид будет бесценным жизненным уроком, плод которого они никак не хотят понять. Раз уж такие глухие и слепые(даже не слушают, всегда перебивают и говорят с кем-то или в телевизоре) Дата всё ближе. Понимая такое будущее, осознавая свою вину, безысходность, беспомощность, невозможность повернуть время вспять, изменить, исправить, не совершать такие роковых ошибок и вообще всё, я понимаю что не могу и не хочу так "жить". Помогите, пожалуйста.