Я сошла с ума или я просто ужасный человек?

Родила не желанного ребенка из-за мужа, хотела сделать аборт на раннем сроке (2 недели), не хотела бросать работу и сидеть в декрете, так как только устроилась на хорошую должность, были перспективы, а без работы были бы материальные проблемы, так как муж зарабатывал мало, но муж был категорически против аборта, уверял что за ребенком будет смотреть он, а я смогу работать и заниматься своими делами. Но на 7 месяце беременности я узнаю, что он не собирается сидеть с ребенком и вообще это моя обязанность, потому что я вообще то мать, я начала считать, что меня обманули, и тут со мной начали происходить странные вещи, я начала ненавидеть этого не рождённого ребенка, хотела чтоб был выкидыш, поднимала тяжёлые вещи, била себя по животу, меня постоянно начали преследовать ужасные мысли, что у меня в животе какой то паразит, который съедает меня изнутри и пользуется мной, мне хотелось всадить себе нож в живот, вырезать это существо из себя, хотелось покончить с собой, начала ненавидеть мужа за то, что он меня обманул, у нас начались постоянные скандалы, все остальные месяцы до конца беременности просто плакала каждый день. Когда родился ребенок ничего к нему не ощутила, ощутила что теперь я должна нести эту ношу, ребенок родился больным, я не смогла его принять, не смогла кормить его грудью, у меня были приступы гнева, могла сорваться на него, а потом жалела и билась головой об стену, ненавидела его и чувствовала свою вину перед ним, за то что не могу дать ему эту любовь. Муж говорит что я плохой человек, раз у меня не проснулся материнский инстинкт, он думал что я увижу ребенка и сразу его полюблю и сама захочу с ним сидеть, а вот не случилось. Сейчас я не могу без отвращения смотреть на беременных, на младенцев, для меня тема родов, кормление грудью и младенцев просто вызывает омерзение, мне неприятно про них слушать и видеть их. Ребенку уже год, я стараюсь ухаживать за ним, но любви к нему у меня нет, только жалость. А вот к мужу у меня появилась ненависть