Учет в ПНД

Я просто потерялась в этой жизни. Всегда у меня были трудные отношения с матерью. Не могу вспомнить от нее добрых слов. В детстве она называла меня уродцем, зверенышем и убийцей. В старших классах стригла меня под мальчишку, не разрешала пользоваться косметикой объясняя это тем что страшненьким пользоваться косметикой нельзя. Но мне очень повезло тем что у меня был отец. Он настраивал меня по другому. Я от училась в техникуме. Отец помог устроится на хорошую работу, появились деньги, одежда, косметика, я смогла ездить путешествовать(мать конечно не пускала, я уезжала со скандалом), но моя жизнь мне нравилась. Появился мужчина мы встречались около 4 лет. Я его безумно любила. А потом я забеременела. Ребенка я не планировала, но пришлось его оставить. С мужчиной отношения стали портится. Мы разошлись и пришлось вернуться домой к маме. И начался кошмар. Папа умер поддержки никакой не стало. Находясь в декрете с грудным ребенком, я сидела со своим ребенком сама. Круглые сутки. Покупала все необходимое себе и сыну на накопленные деньги, но мать называла меня иждивенкой, брошенкой и проч. И проч. Успокоилась только тогда, когда я стала отдавать ей детское пособие, но тратила она его на себя. Я хотела вернуться в профессию, что бы зарабатывать деньги и смочь обеспечить всех, но ребенок был слишком мал. Мне предложили(начальница сама меня нашла) на бывшей работе, приезжать к ним 2 дня в неделю работать. Спросила у мамы не может ли она пол года до садика два раза в неделю сидеть с внуком. Ведь на пенсии она. Не смогла сославшись на плохое самочувствие. При этом добавив, что прежде надо было думать как с мужиком спать ложиться, а коли переспала/родила сама проблемы и решай. Хорошее место работы я упустила. Личную жизнь устраивать возможности не было вообще никакой. Я никуда из дома без ребенка выйти не могла. Домой никого не позовешь сама из дома не уйдешь, ребенка же не бросишь. Когда сын пошел в садик мне вообще не до чего было. В профессию я вернуться не смогла сын часто болел, а там не терпят больничных. Пришлось устроиться туда куда взяли. Дом работа дом работа. А мать упрекала, что зарабатываю я мало что никому не нужна. Что ребенок у меня тупой(по ее мнению). И это много лет длилось. А один раз я сильно простыла и начались с шее проблемы, головные боли головокружения. Но я игнорировала симптомы. Стала спина болеть и ноги тоже. Поставили остеохондроз. Затем дорсопатию шейного отдела. Работать стало тяжело, сын в школу пошел и ничего там не успевал и не понимал. Я решила уволится и какое то время побыть с ним дома. Помогать ему с занятиями, водить на кружки. Но видимо это было ошибкой, потому что я оказалась дома, постоянно с матерью от которой упреки не прекращались. Я выбрала позицию, ради спокойствия в доме и ради того что бы сын не видел конфликтов, не раздражать мать. Например звонят мне подруги я начинаю болтать с ними по телефону, а мама подслушивает у дверей, не дай бог засмеяться, она тут же начинает передразнивать мой смех. Или выслушав разговор до конца, начинает придираться ко мне и осуждать что то сказанное мною. Перестали звонить мне подруги что бы не провоцировать конфликт. Теперь мама осуждает то что мне никто не звонит, я никому не нужна. С мужчинами тоже самое. Ей не нравится, то что я много лет одна. Но стоит кому то появится, тут же начинается скандал, она всячески старается отвадить от меня мужчину прямо на начальном этапе отношений. Опять же крики, может сильно хлопать дверями, кидать вещи, выражая свое неудовольствие по данному поводу. Ударить может тоже. Долго все рассказывать, но смысл в том, что для того что бы ее не провоцировать я стала какой то добровольной затворницей. А теперь она обвиняет меня в этом. Я от ее упреков уже от слез сдержаться не могу. Постоянно угрожает психиатрической лечебницей. Если ты не прекратишь реветь, я вызову скорую и отправлю тебя в психушку и будешь ездить ты туда столько раз пока тебя плакать не отучат. А когда меня нет она рассказывает сыну что сдаст его в детский дом. Это очень действует на нервы и я понимаю что надо выбираться. Но не могу понять с чего начать. Мне очень трудно стало ходить постоянно болят руки и ноги. Когда катаюсь на велосипеде на следующее утро вообще встать не могу. Голова кружится постоянно. Шум в ушах, мышечная слабость постоянная. В таком состоянии на работу устраиваться не пойдешь. Не смогу работать просто. И вот как понять толи я от депрессии стала уже совсем не вменяемая. Толи за несколько лет так сильно остеохондроз обострился, который я игнорировала и совсем не лечила. С чего начать? С психиатра? С хондроза? На что делать упор в первую очередь? Или все в комплексе нужно делать ничего не упуская из вида?