Страх отношений

Здравствуйте, уважаемый доктор!
Меня зовут Ольга, мне 24 года. За свою недолгую жизнь я была по-настоящему влюблена лишь раз. По крайней мере, мне казалось, что это была любовь. Моя первая и на данный момент единственная за всю жизнь. Мне тогда было лет 14-15, а ему 17-18. Тогда у меня был переходный период и серьезный (на тот момент мне так казалось) конфликт с одноклассниками. Они меня не понимали, даже обижали. Учителя почему-то решили поддержать сильную сторону. В конце концов я просто перестала ходить в школу. Я начала ходить по интернет-клубам. В одном из них я познакомилась с ним. Сначала он меня не замечал, потом мы начали общаться. Он относился ко мне, как к маленькой девочке, сестренке, подруге. А я влюбилась. Каждый день ждала, когда он вернется из колледжа после пар. Считала минуты. А когда он приходил, тайком на него поглядывала. А когда мы начинали общаться, я специально его подначивала, подшучивала над ним, даже в шутку могла толкнуть или легонько ударить. В общем, делала все, чтобы никто не заметил, что он мне на самом деле очень нравится. Через некоторое время кое-что произошло. Вечером я шла домой. И вдруг услышала, что кто-то за мной идет. Нагоняет меня. Я испугалась и ускорила шаги. Но этот кто-то явно пытался меня догнать. Я уже было решила пуститься в бег, но не успела. Меня догнали. К моему великому счастью это был он. Он взял меня за руку, посмотрел мне в глаза и признался в своих чувствах ко мне. И предложил стать его девушкой. Я не могла поверить. Я была на седьмом небе от счастья. Сердце начало бешено колотиться. Я больше никогда в жизни такое не испытывала. Тогда я готова была начать прыгать от счастья, но вслух, дрожащим голосом, сказала, что подумаю. Потом мы с ним сидели в обнимку на скамеечке и просто молчали. И нам было так хорошо. На следующий день, я дала ему свое согласие. Еще через день у меня был день рождения. Он пришел в интернет-клуб и подарил мне букет красных роз и цепочку при всех. Боже, как же я была счастлива!
Его бывшие одноклассники постоянно подшучивали над нами. Это меня испугало. И по моей инициативе мы расстались.
Я видела, что он мучился. Я и сама страдала. Но сделать шаг навстречу я не могла. Спустя пару-тройку месяцев он начал встречаться с другой. Приходил с ней в тот самый интернет-клуб и будто нарочно начинал ее обнимать, стоило мне там появиться. Через две недели они расстались. И у нас стал налаживаться контакт. Мы начали общаться. Он даже чуть ли не предлагал мне стать его невестой. Но родители решили переехать в другую страну. Я совсем не хотела переезжать, но ничего не могла поделать. Он мне говорил, что будет меня любить, что, возможно, приедет ко мне. Я на это очень надеялась. Мы переехали. Около полугода я не могла выйти ни с кем на связь. Когда наконец мне все же удалось выйти с ним на связь он мне ответил, что между нами такое расстояние, что говорить о чувствах сложно. Это было ударом. Больше мы никогда с ним общались. Несколько месяцев я тихо ревела по ночам в подушку. От несчастной любви, хоть и сама была виновата, от тоски по друзьям. На тот момент в моем окружении были лишь представители мужского пола. Они заботились обо мне как о родной младшей сестре. Я жутко скучала по всем ним. Скучала по нему.
Прошел год, а я все не могла его забыть. Подруги говорили, что надо идти дальше, начать встречаться с другим. И я последовала их совету. Но неудачно.
Я окончила школу, поступила в ВУЗ. Где-то на 5 курсе я предприняла очередную попытку завязать отношения. Но опять же неудачно.
Далее еще одни неудачные отношения. Не так давно было.
Более или менее длительные отношения у меня были с моим первым мужчиной. Мы сразу дали друг другу понять, что ничего, кроме секса, между нами не будет. Я его использовала, чтобы он лишил меня девственности, а он получил то, что хотел.
У меня никогда не было дефицита внимания со стороны мужского пола. Парни всегда обращали и обращают на меня внимание. Но меня это мало интересует. В приоритете у меня всегда было другое. Сначала учеба, теперь работа и карьера. Лишь иногда на меня находит грусть от одиночества и я пытаюсь кому-то ответить взаимностью, но после пары встреч начинаю жалеть.
Я не знаю в чем дело. Даже, если мне нравится парень, то через некоторое время меня что-то в нем начинает раздражать. Начинается какое-то внутреннее отторжение, отвращение. Я пытаюсь свести наше общение к минимуму, а они становятся назойливыми. Что еще больше меня отталкивает. Обычно такое начинает происходить, когда мне признаются в чувствах или я вижу, что я небезразлична. Меня пугают чувства, их проявление. Меня пугают отношения. Я на подсознательном уровне блокирую все проявления своих чувств, их зарождение.
Дайте совет, пожалуйста. Как избавиться от своей фобии?