Отсутствие аппетита, сна. Нервные срывы, головная боль

Здравствуйте, я не знаю, что мне делать. С августа этого года почти постоянно начала болеть голова, менялась только сила. Часто давило на виски.

Я давно уже не испытываю радости к жизни, а в один момент краски вокруг словно посерели - всё осталось то же, но именно для меня всё вокруг поблёкло, стало серым и безжизненным.

В последнее время учащаются нервные срывы. Мне просто хочется то плакать, то бить всё, разрывать. Я успокаиваюсь только тогда, когда бьюсь о стены, сдираю с себя кожу, вырываю волосы. Раньше я резал себя, чтобы успокоиться. Моё эмоциональное состояние было нестабильным и очень часто менялось настроение, сейчас же у меня вообще нет эмоций, я никем и ничем не дорожу, даже к самым близким мне людям нет беспокойства или тревоги - ничего.

Иногда на меня накатывают приступы обострения паранойи. Я начинаю от всех запираться, никому не доверять, считаю, что никому не нужен и все мои слова будут использоваться против меня, что все вокруг фальшивые и только пытаются вытянуть из меня нужную информацию, что им нужно что-то.
Один раз, когда я с портфелем шёл домой, меня что-то дёрнуло назад и я пошатнулся, почти упав. Но, когда я обернулся, там никого не было. Вообще. Вся улица была полностью пустая.
Ещё раньше я слышал в пустой квартире шаги, чихи. Ещё раньше - когда я сидел ночью, я ощутил дыхание возле уха, услышал шёпот и шипение. Сзади меня была только стена.
Один раз, этой весной, я шёл по асфальту к бабушке, но перед собой видел красивый лес. Там были тропинки, цветы. В итоге я не видел, куда шёл, врезался в людей, почти попал под машину.

Не так давно я часто выпадал из реальности. Это время, когда я не помню совсем ничего. Как куда шёл, зачем, сколько времени, что сейчас и т. д. "Возвращаюсь в реальность" я, как правило, когда меня почти сбила машина или когда я приду на место назначения.

Аппетита нет совершенно уже давно, часто беспокоит бессонница - я могу по 4 часа лежать и пытаться уснуть, но я меня совершенно не получается. Часто мне не хочется спать аж до шести утра, а иногда я высыпаюсь за 10 минут. Чем больше я сплю, тем мне хуже в физическом плане.

Часто снится, как я умираю или попадаю в больницу. На протяжении двух лет точно.

Когда я вижу психологов, то у меня начинается паника, я прижимаюсь к стенам и стараюсь уползти. Я боюсь их. Я боюсь и людей, я ненавижу людные места, мне стало страшно выступать перед людьми и даже рассказывать стихи перед одноклассниками. Хотя раньше таких проблем нет. Иногда, когда я иду по улице, на меня накатывает животный ужас и я отшатываюсь от людей.

Меня трясёт, когда меня касаются другие люди. Я не люблю это, меня просто трясёт. Моя координация движений ухудшилась, я могу упасть на ровном месте.

Я даже не боюсь смерти, я хочу умереть. Меня не радует совершенно ничего из того, что я любил раньше. Я могу часами лежать и смотреть в одну точку. Мне просто ничего не хочется и ни для чего нет смысла. Раньше я часто плакал и резал свои руки, ноги, иногда - даже губы. И меня на время отпускало. Часто, я из кипятка вылезал на балкон в -30 градусов и садился на пол, успокаиваясь.

Меня преследует мысль и ощущение, что на меня кто-то смотрит. Я весь чешусь и не могу сидеть нормально, оглядываюсь, закрываю шторы, дверь, заклеиваю камеру на ноутбуке. Сижу только возле стены. На улице постоянно оглядываюсь, когда кто-то идёт сзади меня - иду быстрее, быстрее, переходя на бег.

Раньше я себя кусал, стараясь прокусить кожу, ощутить кровь. Я слышал голос в голове. Он говорил, что я заслуживаю всего этого и во всём виноват, что я должен умереть, что я жалок. Он преследовал меня, напоминал все ошибки, неудачи, смеялся надо мной. Он говорил, что я должен резать, глубже, глубже, что я заслужил это, никому не нужен, все друзья рядом только из жалости. Что я так жалок и слаб.

Голос пропал в сентябре этого года, но появились психозы, которые всё учащаются. В них я начинаю со всеми ссориться, биться о стены, рисовать на руках, пить успокоительное сверх нормы, лишь бы не начать себя резать снова.

У меня ощущение, что меня два, ведь я сочетаю в себе множество противоречий. Иногда кажется, что я не управляю своим телом. Я могу даже не слышать слова, лишь отдалённые звуки, словно сквозь пелену. Либо, наоборот, другие. Словно писк, жужжание, шёпот, шаги.

Я не ходил к психологам или психиатрам и не обследовался. Меня тошнит от запаха медикаментов, а на психологов неприязнь и фобия. Я не знаю, что со мной.

Помогите, пожалуйста. Я не знаю, что мне делать.

Спасибо в любом случае, за любой ответ или даже если Вы не ответите.