Неуверенность в себе, тревога, страхи, ненависть к людям, что делать?

Здравствуйте, помогите пожалуйста. С детства всё как то не очень. Отца не было, растила бабушка в основном, эмоциональная женщина, негативная, заботливая, но, вспыльчивая и злая. Я до сих пор держу обиду на баб, мать, отца, всю семью. По итогу я выросла совершенно неуверенной в себе человеком. Была у психолога, пару раз, она сказала что я не принимаю себя, и действительность вокруг. Дальше ходить нет денег. Моя неуверенность в себе меня сжирает каждый божий день! От неё, и не принятия себя пошли панические атаки, ужасная тревога с утра до вечера, дёргаются части тела, страхи всего(болезней, смерти, потери контроля над своим телом). Жить оч тяжело, работать вообще адски, работа с людьми, я их ненавижу, и себя ненавижу, и жить мне не хочется, но и умирать боюсь. Помню 10 лет назад когда мне было 10 лет-я хотела умереть, так и сейчас, так же не хочу, не вижу смысла, ни в чём. Ненавижу себя, за что не знаю. Ни люблю никого! И не хочу любить, я даже не понимаю что это такое. В голове ни одной позитивной мысли. В детстве, и подр возрасте, баб наседала на меня, что ленивая, училась плохо, за мой вес, внешность, выбор одежды, что не такой какой она хочет. Что я похожа на отца, за всё! Я всех ненавижу! За каждое мое выражение эмоций: плача, грусти, радости, смеха я получала негатив, осуждение. Я хочу убежать, закрыться, и ни с кем никогда не разговаривать, не видеть, не слышать! Работать с людьми или жить с парнем, мужем, в будущем я не желаю, решила накоплю на ноут, и найду удалённую работу. Но боюсь что тогда одичаю совсем, или заработать страх выйти из дома, он кстати у меня и так есть немного, и ездить в транспорте тоже страшно. Я уже забыла когда была в хорошем настроении, его просто нет, каждый день тяжко и невыносимо, раньше очень часто плакала лет с 12-18, сейчас и плакать не могу, просто тошно и ужасно, и так каждый день! Как же быть?
С такими нервами я и до 30 не доживу: (этого я тоже очень боюсь.