Не вижу выхода, хочу/не могу умереть - дети

Д д! Последнее время ловлю себя на мысли, что не хочу жить. Состояние подавленное. Со временем я отвлекаюсь на что-то положительное, потом новая порция слов мужа - и всё по новой. Последнее время жизнь состоит из бурей обвинений и периодов затишья. Хотя, в целом, так было почти всегда. Но сейчас я, действительно, на грани. Мне очень плохо. Он обвиняет меня в том, чего я никогда не делала, всегда уверен в своей правоте. Особенно болезненно для меня обвинения в изменах. Я абсолютно спокойно говорю, что это не так, что это меня ранит. Я вижу, как он при разговоре на грани слёз от грусти, но держится. У него нет доверия ко мне. Без доверия не может быть семьи, я это понимаю. Но у нас дети которые очень глубоко переживают наши разногласия, поэтому мы некоторое время очень стараемся не допускать их присутствия, чтобы оградить их от переживаний. Почти при каждой ссоре муж припоминает все неверные моменты + добавляет то, чего никогда не было: измены, беременности (у меня были кисты), его додумки. Меня это очень возмущает, но последнее время я стараюсь спокойно реагировать и объяснять, что этого не было. Но это не работает. При каждой третьей ссоре мне это говорят снова и снова. Недоверие связано с моими неправильными действиями: 1) в 14 лет в начале отношений, я рассталась с ним на пару дней из-за того, что захотела встречаться с другим (я признаю неправоту, но ведь это был почти 20 лет назад и я давно не та),2) в 16 лет в поездке в Турцию я решила погулять с турком и год с ним переписывалась - внешне он мне не нравился, я увлеклась ин. Языками и мне было крайне интересно общаться на английском 3) в 20 лет я была очень опечалена недопониманием в отношениях и ушла на новый год- была с 2 подругами и их друзьями,4) в 24 года я тайно взяла кредиты на нашу свадьбу, чтобы сделать ее свадьбой мечты и это удалось, все гости ещё до сих пор её вспоминают. Кредиты скрывала, потом выяснилось. Мне 33. Я давно не та и никогда не изменяла мужу. Объясняю-не верит. Не могу так жить.