Не могу плакать, начинаю злиться на себе

Здравствуйте, с детства говорили, что плакать нельзя. Один раз плакала в 3 года перед сестрой, она высмеивала меня. В школе был тоже 1 раз, когда в начальной школе учительница мне говорила об моих ошибках перед всем классом и показывала (это был её метод обучения, она не только со мной это проделывала), и когда оставили меня после уроков в 3 классе, я это помню. Меня потом бабушка успокаивала по отцовской линии и тётя по отцовской линии, то есть, не пошутили даже по этому поводу.

Но один раз было такое, что братик меня обидел, в 8 лет, я очень сильно плакала и родственники по маминой линии пошутили: "Хахаха, что ноешь-то? Ну ударил и ударил, хах. Я б на твоём месте не плакала. Тем более младший, старшие не плачут, ты посмотри на неё". Ну и вот, не, я их не виню конечно, может быть я с ними даже теперь соглашусь. Действительно же.

Но было в 11 лет такое, что с сестрой мы просто поругались прямо перед матерью, ей уже 16 лет было, я в итоги вышла со слезами. Тётя, мамина сестра, увидела, и спросила "Что случилось? ", я: "Ничего" и быстро сделала вид, что всё в порядке. А сестра: "Ну, так ей и надо". Я уже не помню из-за чего мы ругались.

И вот, с этого момента я уже не позволяю себе плакать, но порой хочется. Порой начинаю обвинять себя во всех грехах, и всё.

Хочется плакать, но теперь, внимание на секунду, я начинаю не плакать, а злиться на себя ещё больше, всё ломать и говорить себе "Не плачь, тварь, никто тебя даже не услышит", немного посмеиваясь даже над собой. "Ммм, что мы видим, хаха, ну, поплачь-поплачь" и всё тут. И в итоги, не плачу в подушку, а напротив, бью её с комком в горле. А если кто-то будет, то я резко сделаю вид, что всё нормально, так как для меня это признак слабости, чтобы меня ещё утешали. Иногда, когда хочется плакать, я ещё больше делаю так, чтобы больше заплакать, но фиг с маслом, я ещё больше начинаю злиться и ругать себя, что нельзя. Какой-то блок и всё. Больше ничего. Просто нельзя плакать и всё, иначе будешь слабаком.