Хочется уснуть и не проснуться

Здравствуйте, я устала. Нет желания что-то делать, оправдывать чужие надежды, устала чувствовать свою вину даже в мелочах. Я знаю, это мелочи, в которых я иногда и не иновата. Умом понимаю. Но не душой. Писала когда-то в анонимный чат, но не тут. Хотела побороть плаксивость, нервозность. А теперь. Не знаю. Для кого пишу. Зачем пишу. Может даже зря все это - тратить только чужое время. Не хочу ни жалости, ни утешения. Просто хочется уснуть и не проснуться. Хочу понять что сделать, чтоб впервые ощущить облегчения, чтоб справиться с этим удушением. Бесплатные консультации в больнице. А есть ли толк? Я не была, времени не было, а теперь думаю: стоит ли туда идти, скажут на платное обратиться или в стационар устроят. А смысл, если проблемы есть(в плане работы, жизни) и их нужно решать сейчас, а желания решать нету. Дальше будет хуже, если не возьмусь за ум, если не приведу себя в порядок. Но мысли крутятся только о том, что не хочется чтоб наступало завтра, хочется взять перерыв от всего и отдохнуть. Но потом опять возвращаешься к проблемам. А дальше снова усталость. Наверное, только сама себе я в состоянии так помочь, потому что я не знаю ни как это описать, ни как толком рассказать. Хочу чтоб стало лучше, но одноременно с этим нет сил куда-то обратиться. Да и смысл? На платное денег нет, бесплатно вряд ли будет хорошая помощь. Так и приходит на ум "проблемы утопающих - дело рук самих утопающих". по идее если бы это была пустота, то эмоций бы не было, а я сижу день за днем и плачу. Хочется чтоб все это испарилось, но, к сожалению, я просыпаюсь, иду на работу, держусь чтоб там не плакать, кое-как без прогресса заканчиваю, понимаю что все равно с такой работай не заработаю, возвращаюсь и дальше плачу. Говорят, себя жалею. А я ведь себя презираю. За эту слабость. За слезы. Но контролировать не могу.