Депрессия. Панические атаки. Странные идеи

Здравствуйте, я прошу помощи в одном из вопросов, которые мучают меня в течении всей моей жизни. Мне 16 лет. С самого детства я была замкнутой, закомплексованной личностью, которую никто никогда не воспринимал как сильного человека. Со мной никто не общался, все лишь оскорбляли и унижали, забивая портфелями и кидая в меня мусор. Так и жила до 12ти лет. В 12 я поняла, что мне нужно найти то, что мне по душе. Найти таких же как я, как и наркоманы ищут себе подобных, чтобы не было одиноко. Я узнала о том, что существуют подростковые субкультуры, в числе которых есть такая, как "эмо". Прочла статьи по этой теме и твёрдо решила, что я буду черно-розовым человечком. И я стала эмо. По-началу мне казалось, что другие, такие же как я, очень похожи на меня своим состоянием, но потом я поняла, что это не так. Они были жизнерадостными, умели наслаждаться жизнью, общаться и взаимодействовать друг с другом. А я ничего не могла, кроме как плакать в подушку и мечтать о своей смерти. До 14ти я проживала свою бесполезную жизнь без определённых дел и занятий. В 14 я решила, что дальше так продолжаться не может. Зимой в -25’С я одела свою розовую юбку и чёрную футболочку. Вышла в таком наряде на улицу и направилась в сторону ближайшего 12-тиэтажного здания. Забралась на 11-й этаж и простояла весь день и весь вечер на балконе, пытаясь пересилить себя и спрыгнуть. Много слез было пролито, крови с запястий. Но я пишу, значит, я все ещё жива. После того случая, а спасла меня моя подруга, отговорив от этого дела, я перешла в новый колледж, перестала общаться с неформалами из своей субкультуры, стала обычной серой мышью. И только в начале этого лета в моей голове что-то щелкнуло, и я поняла, что нельзя всю жизнь сидеть как не понять кто на одном месте. Я стала радоваться жизни и доказывать всем, что я не такая забитая, как все думают. У меня есть силы бороться. Но сама суть проблемы не в этом. Из-за моего прошлого у меня остались мазохистские наклонности. Я уже привыкла, что все меня забивали, а когда я выпрямилась, эта привычка осталась. Я начала думать о парнях. Все мысли ещё с 11ти были о парнях, но на меня не обращали внимания до 15-три, поэтому я не задумывалась над этим. Проблема в том, что я не могу найти себе хорошего, достойного парня, потому что, общаясь с парнями, я снова чувствую себя тем ущербным существом, которым была. А они пытаются меня переубедить в этом. Из-за этого конфликты и ссоры. Я уже начала искать таких, которые также могут считать меня ущербной и не задаваться вопросами. Но в подсознании я понимаю, что мне нужен нормальный парень, а не садист. Но мысли одни, а действия совсем другие. Подскажите, как мне справиться с этой проблемой и преодолеть себя?