Созависимость, чувство вины

Здравствуйте, три недели назад умер муж от передозировки. Мужу 29лет, в детстве над ним издевался отчим, бил и унижал, мама выпивала, он с 14лет проводил всё время во дворе и попал не в ту компанию (с 18 до 28 сидел за грабежи, с промежутками в полгода, жизни то и не видел, любви до меня не было, детей нет). Мне 27, вредных привычек не имею, красивая, воспитанная, высшее образование, работа, очень отзывчивая и добрая. До мужа у меня были одни отношения, росла без отца, с мамой и отчимом (с ним сложные отношения, из-за этого очень замкнулась от мужчин в подростковом возрасте), съехала и стала жить одна. Полтора года назад мы познакомились с мужем, высокий, крепкий, добрый, заботливый, идеальный парень, провели вместе неделю и его посадили в тюрьму за грабёж, я стала ждать его. Прошёл год, его освободили. И тут началось. Вспышки агрессии, оскорбления, распускание рук, я убегала от страха, плакала в одиночестве, потому что любила и было безумно жалко. Потом его дикий вой в телефоне, извинения и слёзы, что любит, сотни смс. Я возвращалась каждый раз. Наркотики аптечные, как оказалось уже много лет, его семья от меня это скрывала специально! Он бил свою мать, за свое детство. А меня за что? В обществе никто не замечал недуга, одет с иголочки, вежлив и умеет общаться. Дома-ад. Уговаривала лечиться, пойти вместе к психиатру, нет и всё, насильно нельзя, он бы меня убил это точно. Начались галлюцинации, порезал себя и своего друга. Через неделю умер от передозировки, хотя клялся Богом, что не употребляет. Я виню себя, "А вдруг я не долюбила, а вдруг! Не надо было ругать его!, а если бы я по-другому себя вела" А как по-другому? Я боялась ночью пошевелиться и сказать что-то не то. Помогите, умоляю, я жила в такой гармонии с собой до этой истории, а сейчас превращаюсь в комок комплексов и съедаю себя каждый день и ночь. Ведь трезвый он был очень ласковый и заботливый, всё делал, самый лучший! Именно это мне не даёт покоя, КАК? Значит я не смогла своей любовью вылечить его.