Чувство вины, плохая жена, мать, хозяйка

Здравствуйте, банальнее нет вопроса. Набил уже всем аскомину. А я плачу и не знаю куда идти за помощью. Родители мои погибли, когда была маленькой. Воспитывала бабушка, женщина властная, но любящая. Замуж вышла по любви. Любила я больше, сначала так точно. Ребёнка родили, страшно сказать об этом, но хуже и сложнее этапа к меня не было. Ребёнок не спал первые полгода жизни, мужу постоянно не было. Мог и домой явиться к утру с какого-нибудь мероприятия. Я ничего не делала. Бессилие. Сто раз мы почти разводились. Мирились. Чаще я была инициатором мира. Потом стало проще, свекровь начала помогать. Я начала работать. Много чего было. Он и без работы сидел, я, вроде, не упрекала. Работа в гору пошла, моя, прибыли не так много, но хватает на хлеб с маслом. Выпить мы всегда любили в компании. Когда беременная была, даже не нюхала, но у мужа ничего не менялось. Выходные нам его родители разгрузили и как-то часто стали наши мероприятия заканчиваться пьяными скандалами. Дальше хуже. Толкаться стал. Говорит, я ж тебя не бью. Я тебя пальцем не тронул. Губы недавно разбил дверью. Снова простила. Я не святая. Провоцировала тоже. Ругалась, матюкалась, кидалась на него. И снова сплошное бессилие. Начал говорить, что я мать плохая, хозяйка, жена. Даже и спорить не могу. Раньше я все это делала с удовольствием, а сейчас нет желания его радовать больше. Сам по дому он ничего не делает, говорит, а что я буду посуду мыть, я тут не ем. Дочка любит свекровь, про меня может не вспомнить в течение выходных. Да я и это понимаю, мне кажется, я требую все от неё чего-то: книги читать, убрать игрушки, писать, готовится к школе. А там все можно и с ложки кормят в прямом смысле слова. Ребёнку 6 лет. Смелости и сил не хватает полностью порвать связь. Не знаю, как быть и что делать. Мечтаю, чтобы нашёлся человек, который нас рассудит. Просила сходить мужа к психологу. Да и сама забыла эту тему. Город маленький, страшно. Решила, что если смогу поделиться здесь своими горестями, может, найду сил и на большее. Понимаю, что за меня никто не примет решение. А так хочется. Проснуться как от страшного сна. Не моя жизнь как будто.