Безысходность, чувство неопределенности, ошибочности в выборе профессии

Здравствуйте, я студентка 2 курса первого медицинского университета. Вот уже несколько месяцев (а наиболее сильно - с начала 2 курса) меня посещают мысли "а туда ли я пошла учиться? ". И казалось бы, проблема лежит на поверхности, но я настолько запуталась в собственных мыслях, что даже на вопрос "нравится тебе там учиться? " не могу дать определенного ответа. Ни положительного, ни отрицательного. Ещё на первом курсе во мне постоянно сменялись 2 настроения: в какой-то момент наступал оптимизм и я видела себя в будущем, как я успешно лечу людей, а на смену этому приходило ощущение полной безысходности, желания все бросить, не делать ничего, заняться совершенно другой деятельностью. В последнее время перевешивает второе. И я не знаю что мне делать. Потому что чтобы что-то пытаться изменить, для начала нужно понять корень всего. А я не понимаю, отчего у меня такая хандра, что даже после сессии я не смогла нормально отдохнуть, сидела на одном месте и не знала, чем бы мне заняться. Бывало, возникало мимолетное желание почитать что-то, посмотреть фильм, но сразу после этого приходила мысль "да зачем. " И желание тут же угасало. Не могу понять причину всего. Может быть, я действительно поступила не туда, а может все гораздо проще и на меня давит тяжесть учебы (а учиться в медицинском безумно тяжело. Я очень долго все запоминаю и долго учу, приезжаю домой после учебы и часами сижу за учебниками, времени на какие-то личные интересы или просто банальный отдых не остаётся совсем, про сон я уже не говорю). При всём при этом я учусь довольно прилично.
Пробовала покопаться в себе ещё глубже. Вспомнила, что классе в 7 хотела посвятить жизнь актерской профессии, плюс ко всему занималась танцами, в общем видела свою жизнь творческой. Никто из родных меня тогда не поддержал, в ответ были слова типа "ты знаешь сколько таких поступает и считает себя гениями, сколько актеров сидит у телефона и ждёт звонка от режиссера, подумай о будущем" ну и так далее. В итоге варилась сама в своём соку и постепенно отбросила эту мысль, хотя всегда любила сцену да и сейчас люблю. На данный момент даже не могу понять, как в мою голову пришло желание идти в медицинский. Возможно потому что в школе у меня хорошо удавались химия с биологией. Гуманитарные науки виделись мне скучными, а с физикой я отродясь не дружила. Возможно у меня в подсознании где-то таилось скрытое желание стать врачом. Возможно от безысходности, ведь куда ещё идти кроме медицины, если гуманитарные науки скучны а с физикой не дружу. Театральное и танцы я отбросила сразу так как осознавала что для этого помимо таланта (а я сомневалась и в наличии таланта) ещё должна быть какая-никакая подготовка, я должна чувствовать почву под ногами а не идти поступать туда на авось.
С мамой мы лучшие подруги. Но возможно то воспоминание из детства когда она не поддержала меня в выборе творческой профессии повлияло на то, что сейчас я боюсь рассказать ей о переживаниях, которые описываю сейчас Вам. Недавно после сессии я, уставшая, сказала: "зачем я пошла в этот мед. " На что мама ответила весьма недружелюбным тоном "ну давай все бросим! " И так далее. Я прекрасно понимаю её эмоции, но меня это не спасает.
Что я имею в итоге. Я не знаю корня своих проблем, я не знаю как его определить, стоит ли мне бросать университет, ведь это очень серьезный шаг и если его совершить то куда потом податься? А может все не так серьёзно и я просто устала от постоянной учебы, недосыпа, стрессов? Я пристрастилась к сладкому, когда что-то смотрю или читаю, не могу что-нибудь не жевать. Когда дома нет каких-нибудь сладостей или булочек, я просто изнываю и не могу ничего делать. Часто испытываю чувство голода. Не знаю, относится ли это к проблеме, просто стала это замечать за собой. Помогите пожалуйста разобраться. Потому что через несколько дней у меня начнётся новый семестр и я просто не знаю, где искать силы для учебы.