У меня апатия

Здравствуйте, мне очень нужна ваша помощь и поддержка, на данный момент у меня сильная депрессия, каждый день плачу, и совсем нету желания жить, начну с того что я неудачница, мне 22 года а в жизни ничего нету, нету друзей, нету образования, нету работы, нету способностей, нету здоровья и нету молодого человека. У меня уже давно идёт чёрная полоса, ещё со школьных лет начелись проблемы, училась я слабенько, так как учёба давалась сложно, но я очень старалась учиться, поэтому учительница меня хвалила и давала грамоты, но в классе никто со мной не общался, потому что я была серой мышкой, я была очень тихим и спокойным ребёнком, и именно поэтому меня все обижали, я не могла постоять за себя, придирались учителя, один учитель даже унижал перед всем классом а все смеялись надо мной, так же и на улице из соседей не была преданных подруг, все использовали меня и вытерали об меня ноги, я делала добро, а в ответ получала зло и гадости. После 9 класса не поступила никуда потому что не хватила ума сдать экзамены, где-то не хватила ума, а где-то и нету денег, пробывала работать без образования, но тоже ничего не вышло, работала в охране но ко мне приставал начальник и я уволилась, далее мыла пол но меня сократили из-за того что начальнику пришёл приказ брать на моё место инвалидов, далее работала в детском саду, но тоже ничего не вышло. А на данный момент я не живу а существую, со всем нету здоровья, а мне ведь только 22 года, а что будет в 30-40 лет, ведь и врачи совсем не хотят лечить, говорят это пустяки пройдёт, а у меня болит ещё хуже, слабый иммунитет, постоянна головные боли, проблемы по женски, пробоемы с желудком, вообщем хожу как развалина, и даже не хватает любви, за 22 года был один парень, но он встречался со мной из-за того что хотел переспать, я отказала ему и мы расстались, далее после этого снова встречались, он 2 раза мне изменял и предавал. На данный момент около 3 лет не общаюсь с ним, после него так и нету парня. Никто никогда не обнимал, не приглашал на свидания, не знакомился. Я даже целоваться не умею. Никому не нужна. Это очень трудно быть одной. Ничего не светит - ни работы, ни мужа, ни ребенка, денег, никаких возможностей, перспектив и даже способностей и талантов. Видно, не достойна и не заслужила. Видно, я полное дерьмо. Не вижу смысла жить, Молюсь, в церковь хожу, прошу прощения, помощи, с детства. Всегда разговариваю с Богом, но боженька видать не любит меня, или не слышит. Говорят что когда бог кого-то любит то даёт испытания, такое ощущения как-будто меня он ни просто любит, а обожает. И, смотря, сколько злости, эгоизма, сколько лицемерия, коварства в этом мире, бедных бездомных животных, ничего не хочется. А ведь именно такие люди и живут неплохо - коварные, хитрые, идущие по головам. Именно таким мерзких и гадких людей беда обходит стороной, а я добрый человек постоянна должна страдать, плакать, проходить испытания, огребать по полной программе, хочеться не кричать, а выть волчицей, просто за что мне это всё, я что гнилой человек? Или кому-то дорогу перешла? За что со мной так боженька поступает. Молодость проходит впустую, не могу добиться успехов в карьере, потому что не дал бог ума, моё призвания пол мыть, я медлительная, такие как я работники не нужны. Вообщем скоро нервы точно сдадут и я покончу собой, потому что у меня не жизнь, а каторга. А после окончания школы были планы, окончить мед училище, стать мед сестрой, найти много подруг, найти хорошего парня, выйти замуж и родить детей, а в итоге ничего нету. Парня и то тяжело найти, все озобоченные, наркоманы и ловеласы, люблю одного парня но с ним ничего не светит, он старше меня на много лет, и семейный человек, Я постоянна смотрю на его фотографии и думаю о нём. Никак разлюбить не могу. Вообщем я никчёмная и ущербная, кому-то бог дал всё, а кому-то ничего, а я не хочу жить без здоровья, не хочу постоянна болеть, мотаться по полеклинникам, лечиться, и понемать что все эти таблетки это ерунда, ничего не помогает а только снемает боль времена, не хочу жить без парня, без любви. И вообще уже хочеться чтоб жизнь прошла, и хочеться умереть, в семье и то постоянна проблемы, бабушка ненавидит нас с мамой, и то мы ей ничего плохого ни сделали, наооборот со всей душой к ней относимся, дненг вечно в семье не хватает, мама болеет, отец уже возрасте никто не бирёт на работу, а я сама хочу работать, но болею и не могу вылечиться, вот больше всего из-за этого и нет желания жить, то что болею, уже в комнате весь стол в таблетках. В жизни всё не справедливо, добрые люди страдают, а плохие в шоколаде плавают, смотрю на бывших своих одноклассниц они такие высокомерные, такие мерзкие, считают себя королевами, учаться в универах, одеваються в крутых магазинах, и встречаються с парнями, и я не пойму ну как так, почему бог таким гнилым людям даёт такую красивую жизнь, а мне вообще ничего, одни обьедки достаються. Вообщем не знаю как дальше жить, видно что всё нету стимула дальше жить, может вы чем-то мне поможете?