Шизофрения как бороться

Здравствуйте! Меня зовут Оксана. Хотя я вас не знаю, пока ещё, но всё же приятно познакомиться! У меня диагноз шизофрения и я хочу, чтобы вы мне помогли. Я напишу о себе то, что считаю нужным, а вы мне ответьте пожалуйста, где я права, а где ошибаюсь. Моё личное мнение, что мне бы не помешало общение с хорошим психологом. Ну, обо всём по порядку. Я думаю о себе, о своем диагнозе, о том, как всё начиналось. Раньше я была не грамотная и не понимала, что у меня глубокая депрессия. Но, видимо это было так, а меланхолия, ещё Шекспир писал, приводит к безумию. Так вот. Когда я училась в колледже, с 15 до 18 лет, у меня были нормальные отношения со всеми ребятами. Мы дружили всей группой, ходили к одной девочке в гости, гуляли все вместе. Я была спокойным, хорошим ребенком и некоторые крутые дети считали меня лохушкой, что-то вроде того. На первом курсе у нас в группе была девочка Марина и я не знаю по какой причине её ребята невзлюбили, но они над ней издевались. Как-то на уроке они взяли её портфель и начали кидать и пинать ногами. Она расплакалась и выбежала из класса, а я была одна, кто в этом не участвовал. Я думала, что со мной тоже будут так обращаться из-за того, что я не обижала Марину, а мне потом девочка, из заводил этого всего так сказать, сказала: « Ты что, ты же такая классная девченка, такая хорошая. У нас и в мыслях этого не было. » Вот. Друзья у меня были всегда, а вот с личной жизнью как-то никогда не ладилось. Лет в 15 мне нравился один мальчик из нашей компании и я ему об этом сказала, а он не захотел со мной встречаться. Потом в колледже, на уроке физкультуры, я увидела двух мальчиков близнецов. Высокие, красивые, они нравились всем девченкам и одна девочка, из параллельной группы, хотела встречаться с тем, который понравился мне. Его зовут Саша. Не смотря на то, что мальчишки близнецы, они все таки разные. Сережа погрубее, а Саша по нежнее. В моей группе учился мальчик Миша. Мы с ним очень дружили, хотя ребята из группы, по мере нашего обучения и с течением времени, стали за глаза над ним смеяться, пряником его называли, хотя он лохом не был, а меня это обижало за него. И он мне говорил, что я единственная, кто его понимает и даже, однажды на 8 марта, он подошел и сказал, Тебе положили игрушку на парту, а я обошел все другие, выбрал лучшую и поменял для тебя. Мне было очень приятно. Но, далее. Этот Миша дружил с компанией близнецов и часто гулял у них в общаге, так как они из Краснодара, а мы жили в Ростове-на-Дону. И я стала просить Мишу познакомить меня с Сашей. И он познакомил. Мы поболтали и Саша мне сказал, что у него есть девушка. Я спросила, хорошая ли она. А он мне ответил, что для него да. И это мне очень понравилось. Мне понравилось, что ему не важно чужое мнение. Он сам может во всем разобраться, что для него она хорошая. Мы разошлись и я постоянно думала о нем, вот эти слова, для меня да, сидели у меня в мозгу, он очень поднялся в моих глазах и я влюбилась. А Миша мне сказал, что Саша сказал, что ему хочется погулять и не нужны серьезные отношения, а я девочка хорошая, зачем меня обижать. Хотя мне было 17 лет, мне тоже не очень то нужны были серьезные отношения. Можно было просто погулять, пообщаться, а там кто его знает, во что бы всё вылилось. Но они трахали девчёнок в общаге на лево и на право, а во мне многие видели серьезные отношения. Ещё в 16 лет у меня раком заболел отец. Я с ним не жила, но очень его любила и очень переживала. В 17 лет он умер и практически сразу после этого я увидела Сашу. Вот. Отец умер, с мальчиком который мне нравится ничего не получается и у меня началась депрессия. Меня очень любила учительница по английскому и тут я начала плохо учиться, не делала домашние задания и она у соседки по парте спрашивала, что с Оксаной случилось. Хотя когда папа болел у меня тогда уже начались проблемы. Мама в то время уехала в Гуково, а я осталась жить в общежитии одна. Общежитие было другое, не близнецов, нам мамина подруга помогла туда поселиться. Так вот, когда я осталась одна, я зашторила окна и они были у меня закрыты и днем и ночью. Я просыпалась утром и лежала долго в полумраке. Мне ничего не хотелось. Не хотелось никуда идти ничего делать. Иногда я поднимала себя и ехала в колледж. Доезжала до остановки и проезжала мимо. Потом просто ходила, бродила по городу в полном одиночестве. И вот мне должно было исполниться 18 лет. Совершеннолетие. И мне очень хотелось провести его с Сашей. Я не требовала отношений. Мне просто хотелось посидеть с ним в уютном кафе, пообщаться и просто узнать поближе мальчика, который мне очень нравился. Я подошла к нему, опять на их уроке физкультуры и сказала, что у меня завтра день рождения и я его приглашаю. На следующий день я пришла в колледж и я ждала, что он подойдет, поздравит меня. Но он не пришел. Может стеснялся или ждал, что я к нему подойду. Не знаю, но я очень расстроилась. Мы сидели вечером с подругой Олей и её парнем в кафе и они говорили, что у тебя совсем не праздничное настроение. И это было так. Потом я переехала жить к дедушке, мама с отчимом на квартиру и далее моя жизнь. У меня было постоянно плохое настроение, в смысле кошки на душе шкрябли. Я была раздражительная. Мне было плохо, я не могла понять, что такое со мной происходит и пошла к психиатру, в поликлинику. Рассказала то, что меня тревожит, мне тогда было лет 19 кажется, а он мне сказал У тебя есть мальчик? Я сказала, что нет, а он мне сказал, что проблема в этом. Что если бы у него не было бы женщины, он тоже сходил бы с ума. Я ушла. После коллежда я поступила в институт на заочное отделение и устроилась на работу в Сбербанк. Сначала я сюсюкала со всеми бабушками и дедушками, со всеми клиентами, всем с удовольствием старалась помочь и мне тогда сотрудники сказали, что это ты сейчас такая. Скоро ты эту работу возненавидишь. И вы знаете, всё именно так и случилось. Кстати, перед тем как устроиться на работу в банк, это было в марте, 30 декабря я возвращалась с гулянки с подружками и на меня напали грабители. Обокрали и сильно побили, потому что я сама вырывалась и они не могли со мной справиться, и стали бить. Их было двое и побили сильно. Когда приехала скорая, то сказала, что у меня шок и мне сделали укол. Я просидела дней 10 дома, пока от бодяги синяки с лица не сошки, и вышла на улицу. И у меня, я очень хорошо помню, было странное ощущение, похожее что ли на то, что я не ощущала реальность. А это бывает у шизофреников, я потом вычитала в интернете. В общем потом Сбербанк и со временем, я не ходила на работу, как таковую, так как я её не любила, я всегда ходила в коллектив. У меня был замечательный коллектив, как любимая семья. Но наступил момент, что меня перемкнуло. Я стала на работе ругаться с коллегами, мне было всё не то и не так. Я не могла понять что же со мной такое, мне было просто душевно очень плохо, к тому времени я отвернулась от своей близкой подруги Оли, за её хорошее поведение и осталась одна. У меня была жизнь, как и сейчас, работа дом, дом работа. Я не находила места себе и решила, что нужно что-то менять. Как раз в другом филиале открылась вакансия консультанта и я попросилась перевестись. Моя любимая Светлана Александровна мне тогда сказала, вот ты и вылетаешь из под теплого крылышка. И я ушла. Пришла на новое место работы, а там все чужие люди. Посадили меня в центре зала и мне нужно было ходить среди клиентов, общаться с ними, помогать, предлагать услуги. А мне вообще не хотелось ни с кем общаться. Я тогда себя представляла цыпленком в яйце. Короче тут не сложилось, я ругалась с начальницей и решила уехать в Москву. Написала заявление на увольнение, на моё место уже нашли другого сотрудника и тут я передумала. Отозвала заявление и меня перевели в другой филиал. Там у меня был отдельный кабинет, в котором я сидела невылазно с кредитчиком на пару. Потом в этом филиале я попросила, что бы меня опять перевели в контролер – кассиры. И меня перевели. В это время ко мне из п Орловка приехала близкая подруга Оксана, у которой я была дружкой на свадьбе и крестила её сына. Она приехала на крутой машине с крутым богатым мужчиной. Позвонила мне и сказала, поехали с нами гулять. Мне был 21 год. Ну и я поехала. А с ними был ещё один мужчина, видимо компания для меня. Я часто, кстати думала, что мне нужен для отношений именно взрослый мужчина. Мы поехали в ресторан на левом берегу Дона. К нам присоеденилось ещё двое мужчин. У одного была кличка Политический труп. Пили шампанское, ели, потом поехали играть в боулинг. И Оксана своему Сергею сказала, что я ещё девственница. Ну, так и было. А этот Сережа сказала своему другу, Саше, что бы тот не трогал меня своим грязным членом. Но кто его послушал. Да в принципе я была не против. У меня никого небыло и никто не ожидался, я никому ничего не должна, уже взрослая. И после боултинга мы вернулись в ресторан и пошли в номер. При ресторане были номера. И всё случилось. Это была пятница и я сказала Саше, что мне завтра на работу и я скоро уйду. А он мне сказал, что я тебя отмажу от любых проблем на твоей работе. Короче, когда мы переспали я услышала стук в дверь. Пошла открывать, а Саша за мной. Смотрю, а там второй Сережа (на этой гулянке были два Сережи Саша и Вова) завернутый в полотенце и говорит А можно к вам присоединиться? А я сказала Ты чё в своём уме, а Саша так удивленно на меня посмотрел и говорит А почему нет, давай втроем. Я сказала нет и закрыла дверь. Саша меня опять в постель потянул, а я начала одеваться и ушла. Кстати, когда уходила, то Вова сидел за столом где было очень много, очень больших раков, тоже в полотенце на бедрах, выкупанный, хотя других девушек там не было. В общем вот. Потом конечно же я ни с кем не встречалась и где-то через 6 мес мне позвонил Саша и предложил встретиться. Ну, я согласилась. Собралась и пошла. Он приехал пьяный, отвез меня к себе на работу, по дороге таксисту рассказывал как другу занял 100 тыс рублей, типа передо мной красовался, но это было так дешево. Потом стал уламывать меня поехать с ним в гостиницу, говорил что там мы обсудим кто кого обидел. Это он ещё на меня за что-то обиделся. Я на всё это посмотрела и сказала нет. В общем развернулась и ушла. На следующий день он мне позвонил, а я сказала, что не хочу с ним встречаться, а он мне сказал, что не верит. Короче я от него отвязалась. Затем меня перевели в другой филиал Сбербанка, поближе к дому, где у меня были ужасные отношения и в коллективе, и клиентам я грубила всем подряд. В общем я наконец-то уволилась. И поехала в Рязань в санаторий отдыхать. Думала что отдохну, развлекусь, а когда приехала то пипец. Как раз в это время в мой санаторий правительство подарило путевки кажется ветеранам войны, и я приехала в дом престарелых. Я ходила по лесу одна, бродила со своей душевной болью. У меня было реально плохое настроение. Потом вернулась и устроилась на работу в Гута-банк. Настроение на нуле и там был новый управляющий Мусиенко, который мной интересовался. Он очень маленького роста, так что интересовался не как мужчина, а моей работой. Ещё я была очень худенькой, я высокая 178 см, ещё каблуки, красивое пальто. Я как-то вышла из кассы и даже начальник безопасности посмотрел на меня с восхищением. Хотя спрашивал у меня, почему я устроилась именно к ним в банк. У управляющего была секретарша, которую он привел за собой. Красивая глупая девочка без маникюра и в шикарной одежде. И вот у меня началась мания преследования. Я стала думать, что Мусиенко за мной следит. Потом я ушла на больничный, была в очереди в больнице и перед входом в кабинет мне один мужчина сказал Вы не заметили, что я за вами слежу? Я была в шоке и начались у меня игры разума. Мне казалось, что за мной следят все. На работе сотрудница, её тоже звали Оксана, была как-то по своему знакома с Мусиенко. Толи её муж его знал, я не помню. И она мне постоянно рассказывала, про каких молодых, богатых мужчинах на джипах, которые катаются на яхтах и говорила, что бы я себе такого нашла. И я стала думать, что за мной следит какой-то из таких мужчин и меня это сильно злило. Я психовала, я очень много плакала, я говорила маме, что за мной следят. Говорила это подруге Неле, а она мне сказала, что у меня манька. Мне казалось, что меня дразнять разодетыми девицать и т д. И я начала писать сама себе смс-ки, думая что их читают. Я очень люблю музыку, иногда мечтала, что я на сцене как Мадонна. Вот. И я писала в этих смс-ках что буду певицей только если меня возьмет Алла Пугачева, что никакой богатый дяденька спонсор мне не нужен и т д В этом банке я очень хотела перейти в валютный отдел и когда Гута-банк реорганизовали в ВТБ 24 у меня был отличный шанс туда попасть, так как началось расширение и девочка, из этого отдела, ушла в кредитный, так что место освободилось. Но тогда уже от слежки и игр разума я места себе не находила, я была как загнанный зверёк. Написала заявление на увольнение, купила билет в Москву и начала собираться. Кстати, именно в это время меня начало преследовать число 13. Я как не посмотрю на часы, а там почти всегда 13 минут. Я помню даже как-то убирала в комнате и периодически смотрела на часы, а там 12: 13, 13: 13, 14: 13. Я была в шоке и это меня пугало. Однажды ещё в ВТБ 24 я сидела на работе, занималась делами, разворачиваюсь смотрю на часы, а там 13: 13: 13. Я была в шоке. Ну как можно было даже в секунды попасть? Ещё у меня тогда было такое состояние, что я никого не хотела видеть. Как сейчас помню, еду я в троллейбусе и мне так захотелось, что бы в нем не было ни одного человека, только я. Хотелось идти по улице, а город пустой. Ни людей, ни транспорта, никого. Далее. Перед самым увольнением мне позвонил Мусиенко и спросил, почему я увольняюсь. Я сказала, что уезжаю в Москву, а он сказал, что очень жаль. И я уволилась. Сборы в Москву были пипец какими. Мы от расставания с мамой выплакали все глаза. Но, по другому было нельзя. Я не видела другого выхода. И вот я уехала в Москву. И что? Я металась как загнанный зверек по всему метро. За мной и дальше все следили. Я нашла работу. Мня брали в Банк Москвы и в Промсвязьбанк. Но! У меня уже не было никаких сил начинать новую жизнь. Я как представила себе новое место работы, учить новую компьютерную программу, новый коллектив, обслуживание клиентов и поняла, что я не могу. Мама мне сказала по телефону Возвращайся, мы тебя в тайне от всех покажем хорошему врачу. И я согласилась. Да, я забыла написать, что сдала анализы крови, когда работала в ВТБ 24 и узнала, что у меня гепатит С. Я этим анализам не поверила, думала что их подстроили специально и уже в Москве, в туалете сожгла, хотя пошла пересдала в другом месте, а результаты не получила. Я вернулась в Ростов. Меня мама с дедушкой показали специалисту, который написал какие-то циферки на листике опроса, так сказать и направил не в психушку, а в психологический центр. Но, что бы в него попасть нужно было направление от психиатра поликлиники. Я пошла к нему, а перед входом в больницу мне на глаза попался красивый, высокий, рыжий парень и я конечно же решила, что он за мной следит. На приеме у психиатра, женщина встретила меня с улыбкой, посмотрела писульку и спросила, что меня беспокоит. Я сказала, что за мной следят. Её улыбка сразу испарилась и в своем направлении она написала уже совсем другие циферки. Приехали мы в этот псих диспансер и там была доктор Анжела, которая поставила мне диагноз шизофрения. Кстати меня туда силой никто не вез. Мне было очень плохо и я думала, что мне помогут наконец-то ки. Этот диспансер посещает Михаил Ефимович Литвак. Я, ещё раньше, читала его книжки, узнала, что он читает лекции и ведет беседы в публичной библиотеке и поперлась туда. Это было ещё когда я была в своем уме. В Сбербанке. Я была на его беседах. Это было так. Он сидит и от него вокруг сидят все остальные люди, а с новичков начинали. Они рассказывали о себе. Мне не очень хотелось всем про себя рассказывать, но кое-что о себе я рассказала. А Литвак спрашивает, какая проблема меня сюда привела, а сказала Ну, например у меня нет парня, а он ответил всем А почему у неё нет парня? Да потому что она нудная. Хотя, я ведь росла без отца и в семье кроме дедушки мужчин не было, и маме однажды сказали, что девочки, которые росли без отца не могут устроить личную жизнь. Они либо остаются старыми девами, либо становятся проститутками. Далее. В конце бесед я подошла к Михаилу Ефимовичу и сказала ему, что хочу поговорить с ним наедине, на что он мне ответил: « Наедине я общаюсь только с крутыми бизнесменами и мы обсуждаем, как заключить выгодный контракт. Если ты хочешь со мной общаться, приходи на эти беседы, либо…. Ты видишь сколько здесь людей пришло? Заплати за них за всех и тогда я поговорю с тобой с одной» Вот так. Так что когда было ещё не всё потеряно, я ходила и по психологам и по психиатрам, я говорила, что мне душевно очень плохо, я просила мне помочь, а в ответ слышала только, тебе нужен парень, поэтому ты сходишь с ума, парня у тебя нет потому, что ты нудная и тыкали мне в морду дорогими контрактами. Я просила о помощи и никто мне не помог. А когда крыша у меня поехала окончательно и мне поставили диагноз шизофрения, то теперь меня лечат все. Да, я ведь реально больная. J Далее. Анжела меня показала доктору Мрыхину, он профессор что ли, который собрал консилиум из Анжелы, практикантов, своей жены психиатора и себя, поговорил со мной 5 минул и сказал, что меня нужно класть в ковалевку. А я была не против. Я хотела, что бы мне помогли и вот меня привезли в больницу. Я была очень рада, улыбалась, а санитарка психушки мне сказала: Чему ты радуешься? Ты хоть понимаешь куда ты попала? Я слегка осела и вот меня повели в палаты. Завели в 4-ю куда кладут вновь прибывших. Там кровати для вязок, вдруг кто буянить начнет. Положили меня на кровать с грязной постелью, под грязное одеяло без пододеяльника. Я огляделась вокруг. Было человек 6 в этой палате. Я запомнила больную девочку Лену и ещё одну красивую блондинку с шикарной грудью, которая лежала голая привязанная к кровати, рвалась и кричала, и была вся обписинная. На следующий день пришла мама, я вышла к ней и сразу начала рыдать горькими слезами. Я говорила, Мамочка, забери меня пожалуйста отсюда, мне ничего не будет казаться, только забери меня. А мама мне сказала, что её предупредили о том, что я буду проситься забрать меня, но нельзя. Я ведь не была буйная, я сама шла ко всем врачам за помощью и я думала Почему меня нужно было посадить за решетку в психушку? А потом вспомнила, что Анжела говорила о необходимости инсулинового шока, кажется это так называется, а его делают только в закрытых больницах. И спасибо большое моему лечащему врачу НВ за то, что она сказала маме: Я сделаю всё, что бы помочь Оксане и не прибегать к инсулиновому шоку. А я же дура такая, хотела что бы мне его сделали. Думала если он мне поможет, то почему нет? А после месяца пребывания в психушке, когда я посмотрела как делается это шок, то я сказала, что мне его сделают только через мой труп. И вот с того момента прошло уже 8 лет, а мне его так и не делали. Вот я вышла из больницы. Вроде всё нормально, никто не следит. Мы с мамой, дедушкой и сестрой съездили на море, вернулись. Я пошла узнать результат анализа на гепатит С и выяснилось, что он у меня все таки есть Я спросила И куда мне обращаться? Мне ответили, что в ЦГБ в гепатологическое отделение. Я сразу пошла туда, так как я была без направления, то заплатила за прием. Мне попалась хорошая, добрая врач. Я у неё на приеме расплакалась, а она меня успокоила. Спросила, делали ли мне переливание крови? А ведь делали. Когда я была маленькая совсем. Ещё году 86-87. А тогда гепатит С ещё не выявили. Видимо тогда и заразили. Мои анализы на маркеры показали, что я переболела с выздоровлением, хотя вообще не лечилась. Она мне сказала, что гепатит С практически не передается половым путем, всего 3-5 % случаев. Главное не заниматься сексом во время месячных и что бы небыло никаких ран, а так, говорит, встречайся с мужчинами и ничего не бойся. Никому про гепатит С не рассказывай. Живи обычной жизнью. Но я то так не могу. Если встречаться с мужчиной, а ещё если иметь с ним серьезные отношения, то он должен мне нравиться, а если мне человек нравится, то я не смогу причинить ему зло. Я обязательно расскажу ему, но я боюсь об этом кому-то говорить. Я читала в интернете, что одна женщина рассказала мужчине о том, что у неё гепатит С и он не испугался. Они поженились и уже ждут ребенка. Но это большая редкость. Этот мужчина видимо очень сильно любит эту женщину и я думаю он богат, потому что если что, лечение гепатита С стоит очень дорого. Вот и мне нужен богатый мужчина, который меня полюбит. Вот. Далее. Потом я устроилась на работу в ХКФ Банк. Меня взяли зав кассой. Я бросила пить таблетки и у меня начался приступ. Тогда то я впервые увидела по телевизору Татьяну Котову. Она из ростовской обл Мисс Россия 2006. И я стала думать опять, что за мной следят, да причем дразнят Татьяной. Типа её в звезды выводят, а меня по психушкам таскают и изучают. И я думала что и мама с ними за одно. И ещё, от таблеток я начала поправляться. Я опять писала себе смс-ки, так я и ругалась и матюкалась, короче писала всё, что мне в голову лезло. И опять у меня вышли все силы. Я ругалась с начальницей. Как-то я опоздала на работу, а она заставила меня написать объяснительную. Я была в пробке, но написала, что я опоздала на работу, так как не считаю нужным вовремя приходить на работу. Потом мы в очередной раз с ней крупно поругались и она пожаловалась выше стоящему руководству. А поругались мы вот из-за чего. Нам всем сотрудникам ККО выдали на новый год красные шапочки гномов Санта Клауса и мы должны были в них на работе сидеть. Но никто не хотел и я не хотела тоже. И вот все сидят без шапочек, а ИЕ заходит ко мне в кассу и начинает меня отчитывать за то, что я эту шапку не одела. Ну, а я ей в ответ А почему вы только мне это говорите. Ничего, говорю, что все остальные тоже без шапок сидят? А она мне сказала: Как ты смеешь так со мной разговаривать! И значит, выше стоящее руководство вызвало меня на ковер! Мы поговорили спокойно, никто меня не ругал, все знали что ИЕ сама не ангел, но я сказала, что собираюсь в конце января увольняться. Мне сказали, решай сама. Потом мы с мамой пошли на прием в психушку к НВ. Я так хотела отдохнуть, что твердила о том, что хочу на больничный, даже наврала, что у меня голоса в голове. Я думала, что буду дома отдыхать, а меня опять положили в психушку. Причем в нашем 10 отделении был ремонт и мы были в 7-ом. А там лежали такие сумасшедшие, что я таких раньше никогда и не видела. Короче, положили меня на кровать и я же думала, что за мной следать и придут заберут меня из психушки. Я ждал-ждала, а когда пришла ночь я поняла, что никто не придет и не заберёт меня из этого ужаса. Мне хотелось кричать, но я не могла, у меня ком в горле застрял. Я пролежала месяц в больнице, потом ещё месяц дома, так как не было бланков больничных. ИЕ задолбала маму. Постоянно звонила ей и требовала, что бы я вышла на работу. Просто мама ходила в банк и общалась с ней и они обменялись номерами телефона. Потом я вышла с больничного, пошла на разговор с отделом кадров вместе с мамой, мы просили, что бы я осталась у них работать. Что управляющая банка, что начальник отдела кадров в общем-то не плохие люди и может были не против меня оставить, но после разговора они вышли в другой кабинет, я думаю, что звонили ИЕ, потом пришли и сказали, что бы я увольнялась. Мама расплакалась и я уволилась. Затем я устроилась кассиром в Промсвязьбанк. Начальница меня очень полюбила, я в общем-то хороший работник. Если бы не болезнь…. Конфликты были только с двумя коллегами и я конечно же бросила пить таблетки. Вспомнила Татьяну Котову и начала о ней разговоры. От одной коллеги я узнала, что некий Саввиди ей во всем помогает, что он ей на день рождения снял целую гостиницу и подарил огромный букет цветов. А я о ней только гадости говорила. Критиковала её интервью, где она говорила о том, что хотела быть парХмахером. Деревенский говор был. И т д. У меня был приступ, но опять же я не была буйной. У меня с мамой не было конфликтов, но…. Я думала о том, что в телевизоре программы выстроены так, что бы донести до меня информацию. И как то вечером, мама выла в ванной, а я разговаривала в телевизоре в Димой Биланом. На следующий день мама сказала, что мне нужно лечь в больницу. И мы поехали. Я согласилась на это потому, что она сильно настаивала, а я всегда очень боялась того, что она вызовет скорую помощь и психбригада увезет меня в психушку. В больнице я пролежала месяц, это было лето и на работе мама соврала, что я лежу с воспалением легких. Ей никто не поверил. Они думали, что я где-то отдыхаю и купила больничный. Когда я вышла на работу, то служба безопасности поверила мой больничный и узнала, что я была в психушке. Конечно же меня попросили уволиться в этот же день. Я очень плакала, но что делать. Кстати, мне помогла устроиться в Промсвязьбанк коллега Ира из ХКМ Банка и Елена Альбертовна, моя начальница, говорила ей Найди мне сотрудницу такую же как Оксана. Вот так я ей нравилась. Потом я устроилась в Бин-банк. И опять бросила пить таблетки и опять слежка, и опять конфликт с начальницей и опять увольнение. Только я вам не писала про многочисленные мамины пьянки. Она очень часто выпивает, когда у неё какие-то проблемы, а когда она пьяная она агрессивная. Я, когда у меня приступ, в принципе сама конфликты не начинаю. Я спокойная сумасшедшая. Просто обо всех конфликтах писать я буду всю ночь, поэтому опустим их. И однажды она в пьяном угаре как ненормальная орала на меня, что сдаст меня на поселение для сумасшедших где я буду жить всю жизнь и там и сдохну. Для меня это было ножом по сердцу. Я после этого её и матом посылала и общаться с ней не хотела, и в итоге она вызвала психбригаду и меня на скорой помощи увезли в психушку. Там я пролежала месяц и вышла. Потом уехала в Гуково к маме и какое-то время жила с ней. Затем мне захотелось уехать в Ростов, я нашла работу в компании по выдаче займов, так как в банк устроиться уже не смогла, на очень маленькую зарплату. Работала там и конечно же перестала пить таблетки. И у меня начался приступ и это был какой-то пипец. Я наконец-то добралась до Татьяны Котовой. Она ведь была солисткой в группе Виа Гра, потом ушла из неё и занялась сольным творчеством и я начала писать на YouTube, в её роликах, всё что мне брело в мою больную голову. Я конечно же опять попала в больницу, потом вышла уехала в Гуково, жила с мамой и залезла почитать то, что я писала. Я когда начала читать, у меня не то что щёки и лицо, у меня наверное всё тело покраснело от ужаса, от стыда, от того, что я там писала. Я была в шоке. Думаю, Боже мой, какой ужас я писала. Я не стала все читать, так как не могла читать этот кошмар. Единственное, что я вам расскажу, так это я писала, что покрашусь в красный цвет как Рианна, сделаю себе татуировки и буду рада подчеркнуть собой её красоту. В это время я жила в малосемейке, это что-то типа коммуналки. Один длинный коридор, одна общая кухня и двери. В кажной двери две комнаты на двух хозяев и общий туалет. Значит одним из моих соседей был молодой мужчина, который привел себе девочку. И однажды выхожу я на балкон и стоит она с красными волосами. И при всей моей мании преследования, при всех моих подозрениях я тут не заподозрила ничего. Красивая девочка, с красными волосами, звали Яна. Я, когда у меня сильный приступ, люблю вышивать. Вот я сидела на балконе вышивала и мы с ней общались. Она мне нравилась. Она говорила о каком-то Тигране и как-то вечером вышла хорошо выпившая и показала, что сделала себе татуировку над попой в виде тигра И я опять ничего не заподозрила. Я общалась с ней, это была она, её жизнь. Общаясь с ней я даже не вспоминала о том, что писала. Это сейчас, размышляя о себе, о своей жизни, о своем поведении, все вспоминая я думаю: « Я писала гадости крутые Татьяне Котовой, а ведь за ней я уверена стоят очень крутые люди, может даже мафия. Люди, которым ничего не стоит меня найти. И может эта Яна с красными волосами и татуировкой не просто так появилась у меня на горизонте? Может и не просто так! А если это совпадение, то вот именно такие совпадения и сводили меня с ума, когда у меня была мания преследования! » Вот. Если вам будет интересно прочитать то, что я писала, то я тогда была под именем OxanaK13. Зайдите на страничку Татьяна Котова завидная невеста, спуститесь года на 3 назад и всё прочитаете. Я много удалила, так как… Когда я сидела в интернет кафе и писала чушь, то мне позвонила мама и начала говорить о том, что мне нужно лечиться. Я с ней поругалась и написала на сайте, что я не могу её убить, она должна сама сдохнуть и как можно быстрей. Потом, когда я удаляла написанное, я удаляла его не от стыда. Я искала именно эту надпись. Я очень люблю свою маму и не хочу, что бы она умирала. Я чувствовала себя виноватой и хотела эту писульку удалить. Когда я её нашла, то удалила, а всё остальное оставила. После этого я год прожила с мамой в Гуково, принимала таблетки Седалит, Сердалект и уколы 1 раз в 2 недели флюанксола депо. 16 мая 2012 я устроилась на работу в Банк Зенит. И опять бросила пить таблетки. Единственное что я оставила, так это уколы флюанксола. Я сделала это намеренно. Я хотела, что бы у меня был приступ. Я хотела понять то, что же со мной происходт и я дала себе обещание, что если начнётся такой пздец, какой был в мой последний приступ, то я как пришла добровольно в эту психиатрию за помощью, так я если не справлюсь, сама лягу в больницу. Сначала всё было нормально, у меня хорошая работа, начальница меня любит, в общем коллектив по банку, куда не глянь, все очень хорошие люди. Я помню иду по улице Пушкинская и ощущаю такую свободу, такой кайф от того, что за мной никто не следит, ведь когда у меня приступы я нахожусь как в Аду. Я сама себя загоняю в угол. Я не хочу сама пережить всё это снова, но и так же я не хочу жить всю жизнь на таблетках. Вот если бы у меня был выбор, то я оставила бы шизофрению и отвергла бы гепатит С. Но у меня и то и другое. Это две болезни, которые я думаю общество побаивается. И я хочу, значит, хоть с шизофренией справиться. Так вот, кажется осенью прошлого года у меня опять началась мания преследования. Я выхожу из автобуса и выходит мужчина, я на него посмотрела и мысль Он за мной следит. И я сказала себе то, что никогда раньше не говорила. Стоп Оксана, никто за тобой не следит. Проследи ты за ним. И я проследила. Этот мужчина прошел мимо меня, по-моему даже не заметил. Шел своей дорогой, о чем - то думал, зашел в подземный переход и испарился, и я успокоилась. Так я себя успокоила ещё пару раз и вроде бы всё прошло. Я зарегестрировалась на YouTubeпод другим именем и начала опять писать плохое комментарии про Котову. Но, у меня со временем прошла агрессия. Я не люблю Татьяну, считаю, что она позор нашего города, так как она совершенно не талантлива и это не приступ, но сейчас я думаю, Вот чё ты привязалась к девочке, пусть живет как хочет, она ведь тебе не мешает, нет. Короче, сейчас у меня нет вообще никакой тяги писать хоть что-то про Татьяну Котову. В моей душе всё спокойно. Котова даже сделала ролик про маньяка, про девушку, которая про неё гадости писала, и даже убить грозила. Это про меня! Я теперь звезда! Пиздец! Простите за это слово) Но, что бы я ни писала, я никогда не желала ей ни смерти, ни физической расправы. Но меня считают маньяком и я сама виновата. Хотя я и есть маньяк. У меня мания преследования. Я читала, что шизофреники не признают свою болезнь и считают себя здоровыми. А я признаю себя больной. Да я больна, особенно написав всё это я прихожу в ужас от того, до какой степени я больна. Но я думаю вот что, если я осознаю то, что я больна, осознаю то, что у меня проблемы, может это шаг к выздоровлению? Ведь сейчас приступ хоть и есть, у меня есть ощущение слежки, я ко всему присматриваюсь, но это уже не то, что было раньше. Мне порой кажется, что слежки та нету, а просто я себе всё это придумываю. Я прочитала хорошую фразу « Мания преследования - это не болезнь, это счастье для тех, кто никому не нужен! » Я не могу сказать что я никому не нужна, я такого не чувствую, но… У меня нет мужчины, а мне уже 31 год. Если началось всё с того, что за мной мужчина следил, может я этого хотела, может мне не хватает мужского внимания? Ой, да не может, а так оно и есть. Я в подростковом возрасте очень много мечтала, доходило даже до того, что я говорила себе, хватит, надо жить реальностью, с завтрашнего дня прекращаю мечтать. И всё равно мечтала, потом это правда прошло само собой, зато теперь у меня шизофрения. И может это мои фантазии, мои мечты? Мне просто нужно отличить иллюзию от реальности. Это тоже проблема шизофреников. Недавно в доверительной беседе, мама у меня спросила, пью ли я таблетки, я доверилась ей и сказала, что нет. Она мне говорит, давай расскажем врачу НВ, что она на это скажет, с тобой же вроде всё впорядке, а я попросила не выдавать меня, так как НВ этого не одобрит. У меня нет конфликтов на работе, у меня нет конфликтов в семье, маме просто последнее время снятся плохие сны. А я много думаю о себе, о том что было, то что есть и как-то недавно сказала маме, что я сумасшедшая у неё. Она разозлилась и ответила, что бы я такого даже не говорила. Потом я ей припомнила как она вызвала мне психбригаду. Потом спросила у неё о том, кто ей рассказал о поселении для псих больных, а она разозлилась и сказала, что я 3 дня только об этом и говорю. Просто психиатрическая больница это не спасение для меня. Да, таблетки мне помогают, но само пребывание в психушке это для меня психологическая травма. Это для меня стресс. И для меня очень ощутима разница между психушкой и обычным миром. Я каждый раз, выходя из психушки кожей ощущала разницу этих двух миров. Также каждый раз попадая в психушку я поправлялась и вот, наверное с 2006 года, я поправилась на 50 кг. Я была очень худенькой, а теперь я не то что очень толстая, я просто большая. Я высокая и вешу сейчас 114кг, это ещё я на 8 кг похудела. И я думаю, что пойду на фитнес, похудею, приведу тело в порядок и когда буду нравиться себе, то зарегестрируюсь на сайте знакомств больных гепатитом С. И если всё получится, то найду вторую половинку и когда у меня будет любимый мужчина, когда у меня с личной жизнью всё будет хорошо, то и в мании преследования нужда отпадет. Я не буду ничего придумывать. Я сейчас совсем одна. Друзей мало и хорошо, а то они задают много ненужных вопросов о личной жизни, мужчины нет, а хотелось бы. Вот и схожу с ума, придумываю всякую ерунду. Ведь человеку дана голова, даны мозг и ум для того, что бы он мог разобраться в окружающем мире, в себе, в отношениях и я чувствую, что я смогу со всем разобраться и справиться без таблеток. Мне нужно просто поверить и помочь умными беседами о том, как улучшить свою жизнь. Ведь у меня много проблем, помимо шизофрении, я патологически сильно трачу деньги. И во многих вопросах мне бы не помешал хороший психолог, но может хороший психиатр мне поможет не хуже? Вот, я написала что хотела, надеюсь что правильно изложила свои мысли, сокращала как могла, но все равно получилось много. Заранее спасибо за внимание, интерес к прочитанному и за терпение, если было не интересно! Кстати, мама всё таки рассказала моему лечащему врачу, что я бросила пить таблетки и НВ в ужасе. Так что меня ждет серьезный разговор с ней, а маме я сказала, что она мне не друг, а враг и что она меня предала.