Приступы истерики, приступы ярости, обиды и злости

Здравствуйте. Пишу вам за помощью, просто уже не могу. Когда я забеременела, я ушла от будущего мужа, развалилась свадьба. Первые три месяца беременности было сложно - разборки, а потом как сыр в масле. Когда родила, год жили с родителями, было вроде бы все нормально, а потом, когда сыну исполнился годик сняли квартиру и я с маленьким сынам переехала туда. И тут как-то стала замечать, что вроде бы спокойно реагирую на ребенка, а потом периодами начинаю срываться, кричать, я думала, что устала... Потом опять как затишье, вроде бы понимаешь... Потом когда мы подошли к двум годам, начались первые истерики у него, я то нормально, то потом как какое-то помутнение, он что-нибудь сделает, потом понимаешь, что не страшно, а происходит какой-то срыв и начинаю ругаться, прям как в беспамятстве, потом опять нормально, успокаиваешься и все... Но ребенка я никогда не лупила, могла немножко трясануть или по попе рукой и все... Потом вроде я как успокоилась... У меня сын плохо спит (конечно, моя вина), и когда он меня или не слушается, или не спит и произошел период, когда я не его стала ругать, а могла в порыве слез, не знаю, может это даже и можно назвать истерикой, короче, стала не его ругать, а себе причинять боль от своего бессилия, от того, что ничего не получается, что я никчемная мать и прочее. Я или волосы от злости рву, или себя по голове бью. И потом опять становилась легче, я спокойная примерная мама. Мне стыдно признаться, я сама психолог, но я не знала, что я могу оказаться в подобного рода ситуации, что я не могу помочь себе и мне страшно за ребенка, потому что когда я его наругаю, накричу (да, да, это ужасно) или на себя направлю свою агрессию и начинаю плакать, он плачет еще сильнее... Мне страшно, я больна? Я перечитала приблизительно много признаков болезни, но я не могу помочь, мне кажется и на паранойю похоже, и неврастения... Теперь я стала выплескивать всю агрессию на маму, со мной она перестала общаться, соседи шумят, мой сын спит - бегу к ним прошу, потом плачу, когда меня не понимают, возникает сумасшедшее чувство обиды, злости, агрессии... Я совсем больная... Порой, в порывах таких истерик, я могу начать представлять, что будет, если меня не станет... Плачу лежу..наутро встаю - спокойная, как удав... С тем мужчиной, за которого я должна была выйти замуж, мы не сошлись, я ращу сына одна... И мне сложно диагностировать эти приступы ярости, сначала они были направлены на ребенка, потом на себя... С какими-то суицидальными мыслями о своей смерти... Мне страшно... Только скажите правду мне, я больна? Я боюсь идти к психиатру, потому что мне страшно...