Подавленный гнев, жестокие мысли и фантазии

Здравствуйте.
Думаю, мне трудно нанести кому-то вред, я очень труслива и стеснительна и, в целом, испытываю сочувствие к чужим несчастьям. Но у меня часто бывают жестокие, хоть и поверхностные и внезапные мысли о причинении боли и смерти. Из серии - "что если вдруг произойдёт вот это - падение под поезд/вонзение ножа/отрезание части тела? " Не испытываю при этом удовольствия, мысли появляются сами, без предпосылок. Сразу гоню их. Зачастую в качестве жертвы в этих мыслях - я сама.

Сдерживаю очень много злости. Работаю с большим потоком людей и всё чаще бешусь от того, насколько люди могут быть тупы, а также - как отвратительно, неуважительно, высокомерно и злобно себя вести.
Всего пару раз вышла из себя за всю жизнь: однажды шлёпнула племянницу по руке и однажды шлёпнула кошку по спине (инцидент ещё в подростковом возрасте), и по довольно нелепым причинам. Племянница лопала шарики, не слушала просьбы прекратить, а я с детства боюсь этого звука. Кошка, когда мне было 12-13 лет, разбудила, когда мне было очень надо выспаться после тяжёлой недели в школе - кошки давно уже в живых нет, а я всё не могу себе простить тот шлепок, он её очень обидел. Ей было больно, думаю, хотя это и не нанесло вред здоровью.

Я не социопатка, совесть вообще гиперобострена и мешает жить. Часто кажется, что слишком люблю пожалеть себя, хотя и не выношу привлекать внимание и ситуации, когда меня жалеют другие.

Боюсь, что я из тех людей, которые могут нанести вред тем, кто слабее. Хотя я и очень люблю животных. К детям, в целом, безразлична, своих заводить не хочу, они мне не нравятся и не интересны.

Также меня сексуально возбуждает сексуальное насилие, но - только мужчин над мужчинами, молодыми, но исключительно взрослыми, половозрелыми. И, к моему стыду, к таким трагедиям я тоже испытываю сочувствие, но возбуждение отрицать не могу, как и острое желание пожалеть жертву.

Беспокоюсь - вдруг я однажды сойду с ума и стану опасна для окружающих? Нет ли во мне задатков маньяка?