Не верю себе и в жизнь

Здравствуйте, я устала. Устала от собственной эмоциональности - реагирую на все слезами, но на уровне сознания не чувствую ничего. Устала от голоса в голове, который спорит со мной, подкидывает мерзкие картинки, комментирует мои действия, стоит мне на секундочку задуматься и погрузиться в себя. Я не верю ни себе - не могу понять как я действительно считаю, как думаю, где мое мнение, а где нет, ни людям - а как верить людям, если даже себе не веришь; если в каждом человеке видишь в первую очередь плохое. Я всю жизнь совмещаю две крайности - детскую наивность, искренние желание помочь всем, сострадание и жестокий цинизм, желание сделать наоборот хуже и больнее. Я не умею строить долгих отношений, не всегда ощущаю действительно те эмоции, о которых говорю. Я чувствую себя лишней, бракованной, какой-то опечаткой на полотне мироздания. И всеми силами пытаюсь вытравить себя - алкоголем, сигаретами, самоистязаниям. Иногда только причинение вреда себе может помочь от край, удержать на поверхности. Боль приносит какое то успокоение, твёрдую уверенность в реальности мира. Но долго это не длится. Мой мир постоянно расходится на какие то слои, где нет места мне. Я постоянно не там где надо. Да и как быть «там где надо», если я даже не знаю кто я. единственный мой смысл жизни - мама. Лишь ради неё я существую и пытаюсь сделать хоть что-то. Лишь ради неё я действительно пытаюсь. Но все мои попытки такте жалкие, такие ничтожные.
пожалуйста, подскажите, что со мной.
или все люди такие?