Не могу находится среди людей, не могу работать в коллективе

Здравствуйте, у меня серьезная проблема. Дело в том, что я не могу находится среди людей, не могу работать в больших коллективах, не могу общаться ни с кем и не хочу общаться. Причин такого поведения, как мне кажется, несколько. Первая причина-мне не интересно с людьми. Особенно мне тяжело в женском коллективе, потому что мне не интересны и не понятны темы о детях, о мужьях, о нарядах и косметике. Но меня еще и не воспринимают, поэтому я не могу долго работать на одной работе, потому что меня выкуривают из коллектива. А я все равно пытаюсь проявить заинтересованность чужими заботами и очень сильно устаю от общения с коллективом. Я понимаю, что если бы мне не приходилось ни под кого подстраиваться, то сил было бы больше и больше бы работы можно было сделать. К 25 годам я уже где только не работала и нигде не прижилась. Я не конфликтую никогда, никогда не психую и не сплетничаю, но меня все равно не принимают. Мне кажется, что люди чувствуют, что я их не люблю, а я не могу заставить себя их полюбить. Еще мне очень тяжело чему то учиться у кого то: если мне посторонний человек что то объясняет, то я начинаю волноваться и забываю, чему меня учили. Но если чему то я научилась сама, то это у меня выходит быстро и хорошо. Например, сама я научилась шить, кроить и вязать одежду, сама научилась делать легкий ремонт дома, сама научилась водить машину(я жила у родителей тогда, у них была старая девятка, я просто сама научилась рулить, перед домом был стадион). Даже если я что то хочу связать, то мне не понятно, когда написано просто словами, мне нужна визуальная схема. Именно по этой причине я боюсь работать среди людей-ведь придется привыкать, придется учится у коллектива чему то и делать работу на чей то чужой манер, на манер человека, которого я должна почувствовать и подстроится под него. Вторая причина-мне кажется постоянно, что ко мне относятся все очень плохо, что меня обязательно обманут. Потому, что я уже заранее, когда иду на новую работу, как бы, готова, что меня там будут все ненавидеть, что я сделаю что то не так и меня будут гнобить. Но я не совсем трусиха, потому, что в жизни, когда я нахожусь сама по себе, могу дать отпор-могу отругать в очереди, могу отругать соседей. В доме, где я живу меня все считают стервой, потому, что я никому не даю спуска. Мне очень важно быть на своей территории. Живу я одна, обособленно. Замуж не хочу, не хочу детей. Друзей нет. Мои родители ненавидят меня за то, что я не умею общаться, за то, что я не хочу детей. Меня так же ненавидят все, кто знает меня с детства и именно поэтому я уехала в другой город и ни с кем не поддерживаю связь. Почему так сложилась моя жизнь, я не знаю. Но, вероятно, что и я в чем то виновата, раз так случилось. Но я не знаю в чем, потому что никому ничего плохого я никогда не сделала. Я помню даже, что кому то помогала очень часто из своих старых знакомых, которые меня не могли терпеть. В последний раз я видела этих людей 7 лет назад, они даже со мной здороваться не стали, сделали вид, что не заметили меня.
Еще я хочу добавить, что со своими родителями уже не общаюсь 7 лет, даже не звоню им и они мне тоже не звонят и не интересуются мной. Причина таких отношений в том, что родители с детства меня стесняются. Особенно мама.5 лет назад я хотела позвонить ей, поздравить ее с днем рождения, а она сказала, чтоб я больше ей не звонила, что ей стыдно за меня, она привела в пример мне моих ровесниц, которые давно уже вышли замуж и нарожали детей и напоследок сказала "как ты была дурой, так и осталась дурой". Родственники тоже меня стесняются. Но во мне, как мне кажется, нет ничего странного-выгляжу опрятно, стараюсь по моде одеваться, ничего вызывающего я не сделала, школу, кстати, окончила с медалью, сама поступила в институт. Что тут стыдного? Все кругом "клюют" меня за то, что у меня нет семья. Меня это уже довело до такой степени, что я ненавижу людей, я заранее знаю, что они ждут от меня. С детства меня родители тыкали и осуждали, за то, что у меня нет друзей. Мама вечно меня наряжала в какие то дорогие платья, чтоб я была "не хуже других". А я постоянно рвала и пачкала эту дорогую одежду, потому что была толстой и неуклюжей, за что получала дома от мамы и от папы. Мама говорит постоянно "я столько для тебя сделала, а ты даже жить по-человечески не можешь, надо было сделать аборт", я отвечаю "ну и сделала бы", она "так откуда я могла знать, что родится такой моральный урод? ". И вот так, когда после школы я переехала в другой город, мы еще немного общались, она даже немного хвастала мной перед соседками, перед знакомыми. Потом я закончила учится, а семьи нет, директором не стала. Да и я не стремлюсь с ней поддерживать контакт, потому что знаю, что ничего хорошего о себе от нее не услышу.
Но проблема в том, что я не могу работать по той, причине, что не могу выстроить отношения с окружающими.