Лень и отсутствие интереса к происходящему

Здравствуйте, у меня проблемы. Продолжается примерно три года, а может дольше. Периодически бывает хорошо, загораюсь желанием чего-то достичь. Но это быстро проходит, в основном не испытываю интереса и радости к происходящему. Не хочу видеть родных и друзей. Перестала общаться с друзьями которые были с первого курса университета. Хотя были очень близки, много пережили интересного, была муз. Группа, выступления, веселая интересная жизнь. Была и любовь, предательство, потом прощение. Все как у всех. Но я со всеми рассталась, не смогла общаться. Уже сама не могу понять почему так произошло. Год назад придумала себе мечту - уехать жить в Москву. Переехала, нашла работу, начала жить. Но вскоре там все также наскучило, было ужасно плохо. Думала, что это из-за того, что я там одна. Вернулась в родной город, первый месяц было все хорошо, общалась с родными, начала учиться на права. Но снова пришла к этому состоянию опустошения. Со мной постоянно происходит следующее: я загораюсь желанием чего-то достичь, чем-то заняться, куда-то поехать. Но интерес быстро пропадает. Я трижды брала годовой абонемент в фитнесклуб, и в итоге после трех посещений больше не могла себя заставить. И сейчас приехав в родной город хотела начать все с нуля, взяла абонемент в бассейн и тренажерный зал, но так ни разу не сходила. И на права сейчас учусь с ужасным нежеланием, с трудом заставляю идти себя на занятия. Мне не хочется выходить из дома, что бы я не делала, мне становится неинтересно через 15 минут. Хотя планов всегда куча, и стать красивой, и выучить английский, и выйти замуж, перечитать всего Толстого. Но все дела бросаю, иногда даже не начав. Может это вообще не желания, а иллюзия желаний, чтобы быть как нормальный человек и чего-то хотеть. Последний год пыталась строить отношения с мужчиной, познакомилась случайно в интернете. Встретилась, он мне не понравился, и маме тоже не понравился вообще. Но очень хотелось быть кому-то нужной, секса и хоть каких-то изменений. Начала встречаться, он приехал из-за меня в Москву. Но там после 2х месяцев отношений я все же от него ушла, меня не устраивало в нем многое, внешность не нравилась, не нравился образ жизни (он жил в дешевой гостиннице, не искал работу и жилье, у него были накопления и он просто прохлаждался можно сказать. А мне хотелось строить планы, быть уверенной, что все серьезно и может выйти за него замуж и создать семью, а потом привыкнуть и полюбить его). Но ничего не вышло, он такой несуразный, на 10 лет старше меня, я в ужас приходила от мысли, что мне надо будет его показывать родным и маме, представлять его как своего мужчину, что скажут обо мне родственники, как будут злорадствовать недоброжелатели. Но ведь другого нет, и так было одиноко.
Я училась в техническом вузе не по своему желанию, мама меня туда определила, я не противилась, т. к. сама не особо знала, куда хочу поступить. С трудом закончила его. Знания никакие. Работа после этого не по специальности, только ради денег. Как и у всех. Что именно мое я не знаю. Раньше когда была муз. Группа, мне казалось что это мое. Сейчас все ушло в прошлое вместе с той студенческой жизнью и друзьями. Я себе даже купила пианино, думала сочинять. Но оно стоит нераспакованным уже год.
Мне очень хочется покончить с собой, я уже год об этом думаю почти каждый день.