Депрессивно-маниакальный психоз, депрессия, ПА

Здравствуйте,

Симптомы: постоянная головная боль, которая становится очень сильной (даже невыносимой) во время эмоциональной или умственной нагрузки, иногда просто так; раздражительность, вспыльчивость; нарушение сна: сложно засыпать, просыпаюсь более 5 раз за ночь (сейчас психиатр выписал тералиджен и анафранил, с первым сплю лучше, от второго эффекта не вижу, принимаю более 2х недель); меня абсолютно ничто не радует, хорошее настроение бывает очень редко, чаще то, что должно меня радовать, раздражает; ПА: страх выйти на улицу, страх открытых пространств, страх людей, страх людей в замкнутых пространствах, периодические необоснованные страхи; странные чувства к моему мч, он первый в моей жизни, кому я реально нужна, и я испытываю слишком сильную ревность – если бы у меня был чулан или подвал, я бы приковала его там к чему-нибудь, связала, но при этом выполняла бы любые желания, кроме как выйти на улицу, у меня истерики, когда он где-то без меня, бывает, что часов по 5-6 жду его у кабинетов в универе, когда могла бы заниматься чем-то другим, но я испытываю какую-то не нормальную преданность и зависимость; когда проходила всякие тестики у психолога, тот сказал, что мое состояние граничит с истощением, что во мне один негатив и т. д.; много раз были попытки покончить с собой, но что-то мешало / останавливало, попытки были разные от утопления в 6 лет, до прыганься с балкона, вскрытия вен и глотания таблеток; из того, что могло послужить причиной – отец самоубийца, мать и отчим избивали меня, абсолютно все врали, что отец жив 5 лет, с 6 насиловал старший брат (двоюродный), младший врал матери про меня, чтобы та меня избила, била каждый день, иногда просто так (стою в проходе – пинает в спину и продолжает пинать, если все еще мешаю пройти, в детстве пряталась от нее под столом, но он низкий и я перестала со временем влезать туда, поэтому пряталась за шкафом и прочее, ибо « сгинь с глаз моих или убью», дед вечно бабушку бил и бухал, я за нее всегда переживала, вообще в жизни мужиков нормальных не видела до мч. Суть вопроса: 1. Не попаду ли я в психушку, если расскажу психиатру о моих маниакальных мыслях про мч? (Ибо я реально знаю, что если он просто скажет мне убить кого-то – я убью + желание его запереть и оградить от мира слишком сильное, каждый день истерика) 2. Что собственно делать с этими маниакальными мыслями и как лечиться? 3. Буквально вчера снова были попытки вскрыть вены, но лезвия оказались очень-очень тупыми. Настроение вообще не повышается, хочется смерти, рыдать и ничего не делать, от любых нагрузок темнота в глазах и вертолеты. Что с этим делать? Поможет ли анафранил? Говорила врачу, что пока нет результата – сказала ждать и настаивает на госпитализации. 4. В психушках реально так плохо, как говорят?