Страшные мысли

Здравствуйте, у меня ужасные навязчивые мысли. Все начиналось со страха нанести вред близким, а в один день я услышала историю про одного серийного убийцу и начала бояться всего того что он делал, а он делал ужасные вещи. В голове страшные мысли и картинки. Я не решусь написать их здесь, поскольку страшно и стыдно. Эти мысли и навязчивые картинки не сопровождаются агрессией наоборот паникой и тревожностью. Куда ни посмотрю всюду вижу этот страх. Сейчас я не могу нормально функционировать и радоваться жизни. Боюсь, что превращусь в один день в него. Также боюсь что не смогу смотреть на людей нормально без этих мыслей. Я осознаю что они абсурдны у меня никогда не было желания действовать так. Я чувствую вину за это, поскольку если бы люди знали что у меня в голове, то бы не согласились со мной общаться. Я в состоянии стресса уже более 1 года, нет дня который прошел без тревожности и без навязчивых мыслей. Я постоянно пытаюсь заменять эти ужасные картинки и мысли, но тогда получается еще хуже. Меня уже тошнит от этого. Также я пытаюсь найти облегчение на форумах где люди делятся своими мыслями, но после прочтения становится еще хуже, поскольку я читаю об ужасных мыслях других людей и тогда сама же на теме темы тревожусь. Но я не могу от этого избавиться, я могу целый день сидеть на форумах пока не найду успокоение. Иногда я вроде не реагирую на них так и нормально функционирую но все равно такое ощущение будто я вру сама себе, что вот я не могу после этих мыслей считать себя хорошей и нормальной и жить так будто ничего и не было. Это очень невыносимо. Критика к состоянию присутствует, но иногда тревожность настолько сильная что кажется что я на грани психоза. В такой момент я себя постоянно переспрашиваю понимаю ли я что эти мысли плохие, что я не хочу так действовать и таким образом доказываю себе что критика есть. Разум понимает что все абсурд, а вот тревога дает чувство сомнения, что надо искать больше доказательств что я не злой человек. На что это похоже?