Не чувствую прежней эмпатичности. Кажется, что вообще ничего

Здравствуйте. Не ощущаю своей прежней эмпатчности по отношению к подруге и очень от этого тревожусь.

Мне кажется, если я дам себе волю, я изолируюсь и уйду от неё. Эмоции ощущаются как ненужная и надоедливая тяжесть в животе, и мне стыдно за это, потому что перед ней я неосознанно создала образ эмпатичной, отзывчивой, с синдромом спасателя, переживающей, радующейся вместе с ней и огорчающейся вместе с ней. Она говорит мне о её проблемах, а я осознаю, что мне без разницы, что в итоге произойдёт. Сказать ей это совести не хватает, хотя до этого момента я чуть ли не насильно была с ней честна. Сейчас каждое моё слово сковывает стыд, и я боюсь чуть ли не панически, что она это заметит и мне придётся уходить в ложь ещё дальше. У неё есть две другие очень ей близкие подруги, с ней мы переписываемся два года и более близкой человеки у меня нет. Более того, есть стыд за себя и неспособность вести диалог в жизни без желания убить себя за каждое слово. Не знаю уже, что делать. Без неё я ничего из себя не буду представлять, но грустить или жалеть об этом - нет. Мне будто хорошо в молчании и пустоте, но ей - нет, и я не хочу, чтобы ей было нехорошо. Не знаю, что делать.