Не могу разобраться в себе

Здравствуйте, я не знаю как описать свои чувства. В данный момент я не хочу с кем либо общаться я просто одеваю наушники и стараюсь быть не заметной, чтобы меня ничего не спрашивали, а лучше всего не видели. Не хочу выходить на улицу, просто хочу сидеть дома и не куда не выходить, доходило до такого что я больше месяца сидела дома и у меня шла кровь из носа. Я часто ссорюсь с родителями, очень хочу пообщаться с братом, но он изменился и стал другим, поменялся не в лучшую сторону. Мне сложно обьяснить чувства, я хочу его видеть прежним когда ему не важны были только деньги, когда мы хорошо проводили время и он мог дать какой то совет, когда я могла ему что то доверить, а сейчас я боюсь кому что либо доверять, не то что даже боюсь я не хочу. Боюсь того что мои близкие обманут так как сделал мой брат. Несколько раз я резалась достаточно много, где то больше 50 парезов за раз, понимаю что этим лучше я не сделаю, но на какое то время я заглушаю свою моральную боль на физическую. У меня постоянно трясутся руки, постоянно болит голова, вески с двух сторон. Ложусь поздно из за того что в голове прокручиваются мысли о суициде или о ситуации с братом. Одни и те же мысли, в какой то степени я хотела бы чтобы меня не стало, но моим близким будет ещё хуже, поэтому я стараюсь не общаться с ними, закрываться в себе и сидеть в наушниках днями. Ем редко, аппетита нет. Общаюсь с кем либо редко, нет желания просто игнорирую людей. Бывало такое что хочется выйти на улицу, но хочу делать это ночью когда нет людей. Меня раздражают взгляды людей в мою сторону я сразу агрессирую. Но ночью меня никто не выпустит так что приходится сидеть дома, это даже лучше. Родители все говорят за учёбу, Что нужно учиться, а если я не могу мысли о другом я же не могу выкинуть мысли и жить как ни в чем не бывало. Я не знаю куда идти после школы, я уверена что у меня ничего не выйдет. Не выходит и сейчас почему должно выйти когда то. Я не хочу пытаться и снова разочаровываться в себе, а потом думать об этом