Я запуталась в себе. Я не понимаю своё тело

Здравствуйте, я как пол года назад познакомилась с мальчиком. Я его уважала, ценила нашу дружбу, но меня не покидало чувство, что ему наша дружба к черту не сдалась. Недавно он мне сказал, что не хочет общаться так как я изменилась. Мне кажется то глупо. Я ему объяснила, что причина моего поведения это то, что я не хочу показывать свой внутренний мир на показ всем окружающим. Я хочу его скрыть, скрыть все проблемы которые меня окружают. На вид я веселая девочка, девочка у которых нету проблем. Но они есть. Я с первого класса не очень хорошо дружилась с одноклассниками. А если и начинала общение, то меня обманывали, предавали. Так продолжалось до 9 класса. Я ПРЫГАЛА на те же самые грабли, верила людям, а они меня кидали, врали. Я общительный человек, у меня есть знакомые, но друзей нету. Нету такого человека которому я могу довериться и всё рассказать. А я нуждаюсь в этом человеке. Я думала, что встретила того самого друга (о нем я говорила вначале), но он просто сказал что не хочет общаться и всё - он ушел. Семье, я тоже не особа нужна. Мною пользуются. Я устала от того, 2 словами если описать себя то это - Черная дыра.
Общаются возможно из - за жалости. Я считаю себя человеком, у которого внутри всё рухнуло. Я тот человек, который не верит ни кому, не верит в любовь и в дружбу. Хоть я и прожила не много лет.
Внутри такое чувство, как будто всё рухнет. Я просто упаду и всё. В голове у меня какие то голоса которые спорят между собой и иногда просят помощи у меня. Когда я что то делаю, они мню командуют, я всё время слышу их. Голова почти каждый день болит. В голове слова " Не хочу жить", но я не собираюсь резать вены, бросаться с многоэтажки. Я не самоубийца.
Я не знаю что происходит со мной и всё. Ничего не хочется.