Расстройство пищевого поведения, апатия, аутоагрессия

Здравствуйте!
Признаки расстройства пищевого поведения появились у меня четыре года назад, в 12 лет. Сначала я просто хотела похудеть, сидя на правильном питании и занимаясь спортом. Спустя какое-то время, около двух недель, меры начали ужесточаться, а я срываться и наедаться всяких вкусностей. Чем больше я ела, тем больше себя ограничивала. Вес на тот момент равнялся 50 кг при росте 158 см. Потом это забылось, но отношение к еде испортилось бесповоротно. В 13 лет все вернулось с новой силой. Вес 59 кг при росте 163 см. Ограничения в пищи, жесткий дефицит калорий, спорт (около трех часов в день ежедневно). Но я снова срывалась и набирала вес. К концу года стала вызывать рвоту. В 14 лет вызовы рвоты стали постоянными, вес резко снизился с 59 до 50 кг, тренировки увеличились до 4-9 часов в день, автоматический подсчет калорий, мысли забиты только похудением. Сухая кожа, полуобморочное состояние, невозможность согреться. Вес скакал с 50 до 55. Я практически не ела и боялась пить. Вызывала рвоту даже если за день выпила полстакана молока. Потом стала использовать бисакодил, но только при сильных перееданиях. Постоянно затекали конечности, температура тела с 36.6 опустилась до 35.6. Иногда ниже. Решила самоизлечиваться после того, как около суток блевала кровью и желчью. Начала есть, запрещала себе вызывать рвоту. Вес возвратился к начальной отметке - 59 кг. Это 2015 год, 9 класс и жуткие проблемы с учебой из-за постоянных пропусков прошлого года (могла неделями слоняться по квартире, плакать и бить стены, на учебу забила, ограничила круг общения до семьи и одной подруги). В 9 классе мне ничего не хотелось, летом я почувствовала шанс на нормальную жизнь. С началом сентября - апатия. Твердо решила выправить оценки (не смотря на безалаберное отношение к учебе, была почти отличницей). Злоупотребляла кофе и энергетиками, чтобы не спать на уроках и заставлять себя работать. Ничто не радовало. Стала резать руку в одном месте, чтобы выпустить пар, и это помогало. Потом начала тушить спички или прижигать рану раскаленным ножом. Била себя руками, царапала. Иногда наедалась, но не с удовольствием, а смешивая невозможные продукты, а потом блюя. Но это было намного реже, чем в прошлые года. Резкие перепады настроения. С радости до полнейшего уныния. Приливы сил сменялись абсолютной усталостью. Обычное состояние - безрадостное, унылое, на грани истерики. Которые, к слову, могли начаться из-за того, что перестала писать ручка или я получила плохую отметку в школе. На любые одобрения в сторону изменения веса ("хоть на человека стала похожа! ") воспринимались в штыки и я снова худела. На 2-3 кг, потом вес возвращался.
Теперь мне 16. У меня полно амбиций и планов на будущее. Но мысли о похудении и постоянная невыносимая усталость подогревают только ненависть к себе. За лень расплачивалась порезами (бедра, чтобы никто не увидел) и результат шел в гору. А потом становилось только хуже. Безнадежная усталость. Я просыпаюсь с ней. Я живу, как овощ. Вокруг меня мир как будто не существует. Проблески радости и вновь апатия, тоска, желание навредить себе и встряхнуться, наконец. Мне очень тяжело не то, чтобы сделать уроки, а просто подняться с кровати и почистить зубы. Я смотрю в зеркало и ненавижу себя, свою слабость и беспомощность перед самой собой. Я чувствую себя в болоте, морально раздавленной. Я не знаю, что делать и как выбраться из этого состояния. Но если я этого не сделаю, то откажусь от своих амбиций и мечты. Зачем мне тогда вообще жить, если я не достигну своих целей из-за собственных загонов и заморочек?