Расшатанные нервы, галлюцинации и подозрения на шизофрению

Здравствуйте, у меня проблема! Я обычная девочка из простой семьи, есть огромная тяга к музыке и рисованию, хотя родители не одобряют этого, потому что музыку я слушаю и играю тяжелую, а рисунки, как они говорят "страшные". Но это не так важно, и я бы никогда не написала бы вам, если бы не события последнего года. У меня была очень сильная влюблённость(она и сейчас есть), родители были против, доходило до рукоприкладства, я убегала из дома, но потом мой молодой человек сообщил мне, что он прекращает общение, так как ему поставили параноидальную шизофрению(конечно, всё было не так просто, но все подробно описывать я не стану. Мне больно). Плюс ко всему этом году я заканчивала школу, сдавала егэ. Розовой мечтой было поступление в Питер, необходимо было набрать по 100 баллов, диагноз любимого человека подкосил меня, я перестала спать, часто видела кошмары, много плакала. Однажды в школе упала в обморок, меня отвезли в больницу, там сказали, что сильное переутомление. В итоге егэ я сдала не на 100 а на 70-80 баллов. У меня не осталось друзей, я не вижу никого, кроме моего любимого человека, а он отгородился от меня, прекратил всякое общение, от его матери я узнала, что у него были попытки покончить с собой. В настоящее время я очень похудела (с 48 кг до 42-41, при росте 170) , не могу толком спать: снятся либо яркие насыщенные сны, либо не менее насыщенные кошмары. Часто в полной тишине слышу не своё дыхание в своей комнате, стараюсь не думать об этом, но не выходит. Постоянно срываюсь на родных людей. Либо кричу либо плачу. В малознакомой кампании я, наоборот, шучу и смеюсь больше всех. Лучшая подруга говорит, что я очень изменилась, и общаться она со мной не хочет. Постоянное желание причинить себе боль. Ношу на руке резинку, чтобы щелкать ею себе по руке, потому что в каком-то неосознанном состоянии иногда наношу себе порезы, если сдерживаю порывы. На самом деле уже и от резинки остаются шрамы. Ещё иногда мои мысли раздваиваются, я вижу снежинку, а голос в моей голове, озвучивает -божья коровка, -что? Спрашиваю я сама у себя, но ответа не следует. Я не стану обращаться к врачу, я сломаю себе жизнь так, я уже понимаю это, но что же мне делать, как мне поступить, помогите, прошу. Я не стану перечитывать моё письмо и проверять на ошибки, потому что скорее всего я удалю его.