Пять лет жила под мужским именем в интернете

Доброго времени суток! Подскажите пожалуйста куда в моим "багажом" обратиться за помощью, сама перестала справляться? Тяжело признавать наличие психических отклонений у себя, но оспаривать их уже бессмысленно. Пять лет я прожила в интернете под мужским именем. Создала полноценный образ, завела круг знакомых и друзей и даже не одни любовные отношения. При этом настолько погрузилась туда, что переживала все что происходило с моим персонажем - ссоры, расставания, ревности, обиды и близости. Почти полностью перечеркнула свою собственную жизнь и общение в реальности от своего имени. Особенно это стало проявляться после смерти мамы, когда друзья чуть ли не с ноги выносили мне дверь, а я, делая вид что меня нет дома, продолжала строить личную жизнь своего персонажа в интернете. Полтора года после смерти мамы и отца (они умерли в один год) я прожила в затворничестве в собственной квартиры. Потом вроде устроилась на постоянное место работы, но наверно интерес к своей жизни уже пропал тогда. Переехала на ПМЖ в другой город (Питер), где кстати появилась возможность встретиться в одним человеком из Москвы из жизни моего персонажа, представившись его сестрой. Собственно этот человек (сестра - как я ее называла и считаю) стала единственным моим другом здесь. Его же я "женила и отправила жить за границу" с целью избавиться от него, начать жить своей жизнью, а не вымышленным героем. Через 2 года, после нашего личного знакомства, она догадалась о том, что я и мой брат - это одно лицо. На протяжении 3-х месяцев я скандалами отстаивала позицию что она ошибается, что он реально существует, что ей стоит обратиться к врачу с такими мыслями. Истерики были жуткими, с матом, оскорблениями, битьем всего что попадало под руки. То что ей пришлось выслушать по телефону и в соц сетях от меня страшно вспоминать. Обострились мучающие еще с подросткового возраста сильные головные боли, бессонница ночью и просыпания под вечер днем. Агрессию стали замечать все и делать замечания даже начальство. Присела на алкоголь, которым никогда не брезгала и раньше, но от него агрессия и суицидальные мысли обострились. Спустя 3 месяца публично написала признание о своем вранье, закончив его размышлениями о том что мне необходимы 2 месяца для переоформления наследственных дел на единственных людей, которых я считаю родственниками ("сестра" и ее дочь) и к Богу с чистой душой. Эта мысль укрепилась в моем сознании и даже в спокойном адекватном состоянии ловлю себя на размышлениях на эту тему ("К какому нотариусу лучше обратиться? ", "Лучше снотворными или. Нет, я боюсь боли" и т. д.). В клинику я не могу обратиться, потому что боюсь что меня там же в смирительную рубашку обуют и к буйным отправят. Жизнь в палате для меня не перспективна и бессмысленна. Но и жизнь с непониманием что у меня перемкнет через 30 минут тоже невыносимо. Подскажите пожалуйста с чего начать и так чтобы это было анонимно, ибо всем моим трудовым достижениям придет крах, а именно работой я сейчас и живу. В дополнение могу добавить, что еще в подростковом возрасте меня невролог направлял на обследование шейного хондроза, внутричерепного давления и глазное дно. Все три обнаружили у меня. В детстве была контузия височной доли. Выросла с семье с отцом алкоголиком и постоянным стрессом и драками. Если еще что нужно о себе, расскажу, лишь бы помогло. Заранее спасибо!