Здравствуйте, мы Вас не знаем, авторизируйтесь или зарегистрируйтесь
1

Прошу о помощи!

Спрашивает: Маша, Гатчина
Пол: Женский
Возраст: 15
Хронические заболевания: Психоневроз. Кашель(7 лет беспрерывно - что это врачи не знают)
У меня всё хорошо. Я умница, красавица. Гордость школы. Веду свой школьный коллектив. Честна со всеми. Естественна и открыта в общении. За это меня любят и ценят. Хорошая семья. Часто выслушиваю признания со стороны парней.
Я пыталась себя задушить, порезать, отравить. А может это ругая "Я" пыталась убить другое "Я"? А я не хочу быть гордостью школы. Хотя меня никто и не заставляет её быть.
У меня в жизни всё так хорошо, что хочется сдохнуть.
Любая мелкая ссора заканчивается истериками, разговорами самой с собой, зарыванием в одеяле, и ожидания смерти.
Меня пытались изнасиловать в 11 лет какие-то юноши лет 15-17. Мне удалось сбежать. Ненавижу мужчин. И девушки мне тоже не нравятся.
С детства говорю с игрушками. Они мои дети - я их никому не отдам.
Люблю по-долгу смотреть в своё отражения в зеркале. Разговариваю с ним. Жду ответа. СТРАШНО ИНТЕРЕСНО.
Била любимую собаку, а потом плакала и извинялась. Также с сестрой. Мне нравиться то, как она плачет. То как она кривит своё лицо. А потом появляюсь опять "Я" и будто не понимаю, что делаю, хахаахх. Это так забавляет.
Я боюсь остаться одна дома потому, что что-то за мной наблюдает. Так страшно, что даже приходиться убегать во двор.
Пью гору таблеток-успокоительных. Я постоянно болею или получаю травмы.
Коты меня ненавидят. Все. Сначала трутся, мурлычат, а потом кидаются как ненормальные - шипят, царапаются. Твари бездушные.
Люблю смотреть фильмы ужасов.
Во время ответа у доски, выступления пред публикой - я начинаю дрожать, даже трястись, а сердце бьётся как ненормальное. Хотя я всё знаю. Я готова! Но трясусь. И таблетки не помогают.
Знаете, когда я говорю с неприятным мне человеком, мне хочется ему нахамить или нарваться на конфликт. Но я улыбаюсь. Делаю вид, что всё хорошо.
Так хочу жить. Учиться. Добиться успеха. Создать семью.
Но сейчас "Я" не хочет этого. А "Я" хочет. Но та хочет умереть. Скучно жить.

Категория: Психиатр
Добавлен: 9 апреля 2015 года

Похожие и рекомендуемые вопросы

Никого не трогают мои чувства Около двух лет назад я познакомилась с мальчиком из...
Неконтолируемая агрессия Моему сыну 14 лет. Он обычный ребенок. Учится, работает летом....
Какой диагноз и как справится Обратилась т. к. Устала от своего эмоционального состояния....
Непреодолимое влечение к психопатам Не могу сказать, когда это началась. Это было...
Усталость от эмоций Я устаю после того, как испытываю положительные и отрицательные...
Раздражительность, тревожность, сложность концентрации, постоянная двигательна активность Не могу понять, что со мной- сложно даются элементарные дела, не могу организовать свой день. Все время в движении, а к вечеру чувство неудовлетворенности. Постоянное внутреннее напряжение, как будто все время необходимо постукивать пальцами или дергать ногой. Не могу слушать других, когда говорят-кажется, что уже все поняла-перебиваю и говорю свое, а если это невозможно, то отключается внимание, не могу сконцентрироваться. Раздражаюсь на близких, при вспышках гнева хочется что-то ударить, разбить (два раза разбила вещь), но кажется, что могу это контролировать и делаю, чтобы показать свою боль, донести до людей, что мне тяжело. Постоянно страдаю от какого-то ощущения несправедливости. Чутко реагирую на хамство в транспорте, сарказм, невнимание персонала в кафе, например. Раньше стеснялась, сейчас конфликтую. Последнее время начала работать над собой-разговариваю вежливо, но оформляю официальные жалобы. Все время внутренне успокаиваю себя, но это тяжело. Делаю дыхательные упражнения, по 20 минут в день медитирую, но очень сложно сидеть на месте 20 минут! Из-за этого постоянно пропускаю и откладываю. Очень плохо переношу физический дискомфорт, например, если не высплюсь, то не жилец буквально: песок в глазах, озноб, давит голову, боли в спине и мышцах, иногда что-то наподобие тошноты, и нет энергии, сильная слабость- невозможно описать это ужасное состояние! Мелкие проблемы вижу как ужасные, потому что боюсь, что принесут очередной дискомфорт. Постоянные проблемы с самооценкой, очень зависима от мнения окружающих. Постоянная тревога, кажется, что вот сейчас опять что-то сложное надо будет делать или куда-то ехать. Избегаю ответственности, не могу даже организовать быт в семье. Хотя когда в одиночестве-быт организовываю лучше. Вообще, режим дня дает хорошие результаты, но не могу его себе организовать! Бестолково хожу по комнате, а потом резко приходит новая идея, срочно начинаю воплощать, увлечена до предела, раздражаюсь, что отвлекают. Не понимаю, хороший ли я специалист, поэтому год сижу без работы-боюсь собеседований. Но организовала свой небольшой бизнес. Поддерживать его трудно, и не очень интересно, помогают партнеры. До этого работала, начальство хвалило. Но не выдержала напряженный график в сутки, потому что утром ужасное состояние, тем более что стали заставлять выходить сутки через сутки. Плюс перестали платить вовремя, поругалась с одним из начальников и уволилась. Окружающие говорят, что я хороший и обаятельный человек, что талантлива(я пишу стихи, песни) , хороший преподаватель, но я не уверена ни в чем. Не могу даже сейчас, при описании, отделить главное от второстепенного. Сложно выражать свои чувства, потому что они и сами очень сложные -бывает чувство странной тоски, смешанной с болью под лопаткой, а бывает просто не могу понять, что чувствую. Долго формулирую мысли, раздуваю ненужные детали, и могу так и не сказать сути, но прекрасно это понимаю и делаю так, потому что хочется, чтобы у человека сформировалась полная картина и правильное отношение к вопросу. Начинает казаться, что важны именно эти нюансы. Когда хорошее настроение, веду нормальную жизнь, хорошо себя чувствую, но всё равно двигательная активность какая-то. Иногда чисто теоретически думаю о суициде, но точно знаю, что никогда этого не сделаю, и вообще не понимаю людей, которые могут отказаться от жизни-я очень люблю жизнь, несмотря на все это. Люблю солнышко, животных, природу, не представляю, как можно от всего этого отказаться вообще. Еще важный момент: все это началось после расставания с любимым человеком, которое переживала очень сильно, была депрессия, а потом все наладилось-уже 4 года живу с другим человеком, мы очень любим друг друга, его беспокоит мое состояние. Он успешный руководитель, хорошо зарабатывает. Все наладилось, а беспокойство и нервозность остались. Плюс озноб по утрам, песок в глазах, давящие головные боли. Периодами просыпаюсь рано утром(в 4-5) и, а потом мучаюсь и не могу заснуть. Потом засыпаю на пару часов и весь день разбитая полностью. У меня есть хорошие друзья, я с радостью общаюсь с ними. Есть любимый, мы подали заявление в загс. Но с ужасом думаю о детях-не потому что не люблю их, а просто как я справлюсь, если не могу даже с собой справиться? Это такая нагрузка, я просто вымотанная! Что же будет, когда будут дети. Недавно возобновила занятия спортом(у меня пояс по теквондо), цигун. Стало в разы легче, почти все симптомы пропали уже после 9 занятий. Но мы купили квартиру далеко от города, и теперь туда невозможно ездить, а дома организовать себя на занятия не могу! Но всё равно стараюсь по 15 минут хотя бы заниматься. Будущий муж меня очень любит и говорит, что мы справимся, что я добрая и интересная личность, и что его не смутит никакой диагноз, потому что со мной тепло и хорошо. Я и правда люблю дарить людям радость, делаю подарки, помогаю всегда, ко мне постоянно обращаются со сложными ситуациями за советами и поддержкой, я никогда не обижу, только вот слушать раньше было легко, а теперь тяжело. В детстве училась на отлично, но всегда была не очень внимательна, рассеяна. В подростковом возрасте резко упала успеваемость, училась в лицее, не делала дом. Задания, потому что переоценивала себя. Потом после скандала с родителями опять стала отличницей. Закончила почти со всеми пятерками, плюс муз. Школа на отлично. В младшем школьном возрасте была бессонница без причины, но справилась с ней сама-придумала свой метод. В 4-5 лет были тики (моргала постоянно), родители водили к врачу. Отец у меня очень спокойный, а мама и бабушка-тревожные и суетливые. Часто били меня в детстве, обзывались, постоянно запугивали. Это все постоянно снится. Родная сестра в детстве была гиперактивная, училась плохо, хотя способная. Мама -врач, и она сама говорит, что у нее (у мамы) СДВГ. Но я в детстве была в отца-очень спокойная, у меня даже было прозвище среди друзей родителей где посадишь, там и возьмешь и все удивлялись, какие мы с сестрой разные, даже думали, что от разных отцов. Пожалуйста, подскажите, что это может быть, меня очень пугает мое состояние. Как будто какой-то моральный инвалид. Спасибо заранее, С уважением, Юлия.
Страшная депрессия Доктор. Мне нужна помощь или совет. Я нахожусь в страшной депрессии....
Жжение Хочу попросить Вашей помощи! Помогите мне я пишу от имени своей мамы она...
Пропало чувство жизни. Ув. Доктор. Очень надеюсь, что Вы мне поможете советом. Со...
Тяжесть в груди и вздохи после переживаний Я очень эмоциональный человек и в своей...
Апатия Пишу вам из за мамы, переживает, может действительно со мной что то не так,...
Притупились все эмоции Сразу к делу: я обычный человек, живу обычной жизнью работа-семья,...
Боль от потери, трансформируется в гнев и злость Скажите пожалуйста, почему происходит...
Трудный период в жизни Здравствуйте мне 28 лет, я чувствую что захожу в безвыходную...
Хочется понимания Хорошые люди) мне сейчас очень плохо. И хочу поделиться со своей...
Боли в животе и голоса в голове. Я вообще больной со стажем. Последние несколько лет...
Вернуть стимул к жизни У меня мама болеет уже 4 месяца, ей 55 лет. Все тело болит,...
Неконтролируемая агрессия и приступы дежавю У меня неодносложная проблема. Я опишу...
Постоянно хочется секса Доктор! У меня такая проблема: мне постоянно хочется секса....
Проститься с плохим отцом. Моё имя Артур мне 25 лет, мой отец был моральным уродом,...

1 ответ

Не забывайте оценивать ответы врачей, помогите нам улучшить их, задавая дополнительные вопросы по теме этого вопроса.
Также не забывайте благодарить врачей.
Мария Леонидовна Миловидова
психиатр 2015-04-21 09:17
Маша, похоже, что Вам очень непросто. Искренне сочувствую, что у Вас так сложилось.
Видимо, Ваше идеальное Я и Ваше истинное Я конфликтуют, в процессе достижения успехов Вы где-то отодвинули свое право на ошибку, право на злость, на негативные эмоции. И поскольку Вы не выражаете их, они оборачиваются против Вас, подтачивают изнутри - "болею и получаю травмы" - это варинанты аутоагрессии.
Также Вы накапливаете злость, и потом выливаете ее на тех, кто слабее, на мгновение - облегчение, освобождение, затем - чувство вины за то, что это плохой поступок. И вина Вас продолжает истощать, как и удержание эмоций.
Что я могу Вам порекомендовать? Нужно легализовать злость, это важное и нужное чувство, данное нам от природы для движения вперед, для защиты своих границ. Злость - это то, что позволяет подросткам отделиться от родителей, стать взрослыми.
Какие у Вас отношения со спортом- может, есть что-то что Вас привлекает, где можно подраться, подвигаться.
Можно поехать покричать в лесу, порвать что-то ненужное, побить битки, подраться подушками, батаками (мягкими мечами). О злости можно и нужно говорить. Вопрос с кем? Найдите кого-то, кто принимает Вас с этим чувством. Поскольку Вы ничего не пишете о взаимоотношениях со злостью в семье, могу предполагать, что у вас там запрет на нее, и это Вас расщепляет.
Найдите себе психолога, которому будете доверять, и ходите к нему регулярно. Вам важно получить опыт, когда Вас принимают полностью, и с негативными чувствами тоже.
Удачи Вам.
0
Платная консультация

Поиск по сайту

Вверх ↑