Здравствуйте, мы Вас не знаем, авторизируйтесь или зарегистрируйтесь
1

Нуждаюсь в диагностике

Спрашивает: Александр
Пол: Мужской
Возраст: 53 года
Хронические заболевания: Язвенная болезнь (резекция 2/3 желудка), гипертензия 1й степени, близорукость, сколиоз и плоскостопие.
Здравствуйте, доктор (если вы доктор). У меня острая потребность понять свои шансы на получение нерабочей группы инвалидности по, например, психиатрическому профилю. Потому что де факто я не работоспособен в степени, позволяющей окупить свои затраты на существование.
У меня есть психиатрический диагноз "мозаичное расстройство личности. " (подробностей не помню) . Примерно так он сформулирован в карте районного ПНД после 2х-месячного пребывания в Алексеевской больнице с депрессивным эпизодом летом 2011 года. По прочтении учебника психиатрии для студентов санитарно-гигиенических факультетов(1989 год) я понял, что, наверное, мой истинный диагноз должен звучать "психоастеническая психопатия". Описать мою личность и жизнь подробнее можно так: общая неприспособленность, характер "лоха" и "ботаника", доверчивость, иногда излишняя открытость. Отсутствие стрессоустойчивости, склонность к парализующим тревожным и депрессивным состояниям, сильная никотиновая зависимость, обидчивость, злопамятность, ранимость. Постоянные навязчивые внутренние диалоги - мысленное переигрывание старых неудавшихся взаимодействий с людьми, репетирование новых, которые вряд ли состоятся. Попытки извлечь уроки, которые уже никогда не пригодятся. Постоянный самоконтроль и многократно оправдавшееся недоверие к собственной спонтанности. Пугливость и трусость до умопомрачения. При ощущении себя загнанным в угол - испуганная агрессивность, не адекватная размеру угрозы. Мучительные сомнения и огромные трудности с принятием решений. В первом классе, собираясь в школу, мог надеть 2 носка на одну ногу. На "продленке" задания выполнял так медленно и мучительно, что учительница ругалась, ставя в пример более расторопных. Затрудненность пребывания в реальности, рассеянность, поэтому широко распространенные самопроверки: не забыл ли закрыть квартиру, перекрыть газ? Практика показала, что приемлемой для окружающих спонтанности у меня нет. То, что многие люди понимают интуитивно, мне приходится облекать в точные слова (некоторые люди, с которыми я вынужден уточнять значения употребленных слов, думают, что я над ними издеваюсь. Вспоминается фрагмент из "Подростка" Достоевского: "Князь был человеком ограниченным и в словах любил точность").
Находясь в долгих эйфорических(маниакальных или гипоманийных) состояниях, я вел себя черт знает как, но понимал это только задним числом, припоминая шокированные или насмешливые лица свидетелей. С детства я был очень медлительным, нерасторопным, незащищенным, пугливым. Легко терял и теряю способность сосредотачиваться и запоминать необходимое для деятельности (мой отец называл это "спать на ходу"). Не умел за себя постоять, сопротивление мог и могу оказывать только пассивное - вялостью и слабостью. Предпочитал фантазирование, тихие одинокие игры, чтение. Но при этом был одарен, и при диспансеризации в 10 классе психоневролог, задав мне множество вопросов на начитанность и эрудицию, назвал меня "самым умным в школе". Я легко, но без охоты, учился, ездил на многочисленные олимпиады, и т. п. И в течение школьных лет отчетливо понял, что мне следует существовать в тихом уединении, поближе к природе или артистическо-художественной деятельности(художественные ремесла, например). Отвечать только за себя и держаться от людей подальше, чтобы избежать раскрытия своих особенностей. Мне удалось поступить на биофак МГУ и, с грехом пополам, закончить. Благо, там была военная кафедра с редкой специальностью "зоопаразитологическая эпидемиологическая разведка". Но развить у себя интерес к зоологии мне не удалось, и я принял решение зарабатывать на жизнь физическим трудом. Освоив на приемлемом в советское время уровне специальность плотника-столяра. Что тоже в течение нескольких лет меня утомило до отвращения. Потратив несколько лет на посещение частных психотерапевтов-психологов, я слышал еще такие диагнозы: "биполярное расстройство"(у меня. Действительно, бывали и депрессивные, и маниакальные состояния), "апато-абулический синдром". Я стал изучать резьбу по дереву, начал работать за деньги, но и тут все получалось крайне медленно и малоэффективно. Весной 2000 года у меня случилась первая прободная язва двенадцатиперстной кишки. Тогда ограничились простым ушиванием, и физическая сила и масса тела быстро восстановились. Лето 2001 года я ходил на работу, но работать уже не мог. Поменял 2-3 организации, но расторопности и эффективности не прибавилось. Примерно в 44 года усталость и отвращение к жизни достигли такого уровня, что пришлось все бросить и начать работать охранником(сторожем). Осознание беспросветности своей ситуации привело меня к депрессии и попытке самоубийства. Точнее, к "попытке попытки". Я ушел в безлюдный парк с веревкой в кармане. Нашел дерево и крюк. Поджимал ноги до потемнения в глазах, но решимости довести дело до конца не хватило. Только шею исцарапал. Потом, ближе к вечеру(был холодный апрельский день) плюнул и пошел домой. Моя бедная терпеливая вторая жена меня не погнала и никак ситуацию не комментировала. Но и на этой бездельной должности я не смог нормально функционировать. Переменил несколько объектов и контор, был вынужден развестись со второй женой (как несправившийся; больше не мог оправдываться и выносить справедливых упреков и ссор; но измениться тоже не мог) и докурился до второй прободной язвы двенадцатиперстной кишки. Была сделана операция по резекции 2/3 желудка(декабрь 2008 года), меня 5 дней продержали в лекарственном сне, и после этого в реанимации в течение нескольких дней у меня был выраженный психотический эпизод с параноидальным бредом, который я очень хорошо помню. В послеоперационный период развилось сильное воспаление правого легкого с массивным гидротораксом, после чего я 2 года провел на временной инвалидности с получением пенсии. По истечении 2х лет инвалидность сняли. Я несколько раз пробовал устроиться на работу, но выяснилось, что по совокупности проблем физического и психического здоровья я больше не в состоянии быть эффективным работником. Приходилось увольняться максимум через 3-4 месяца. Теперь, состоя на учете в ПНД, я не могу работать и охранником. Но каждый из моих диагнозов не выглядит достаточно очевидным, острым и тяжелым, чтобы дать мне нерабочую группу инвалидности. Таким образом, приходится находиться на иждивении родственников, к их вящему раздражению, и считаться "ленивой сволочью" или "высокоадаптированным паразитом". Что, собственно, одно и то же. Потому что они сами живут трудно, и оплачивать еще и мое существование им в тягость. Воспитанные во мне "научная добросовестность" и "любовь к истине" заставляют меня не соглашаться с "эндогенностью" (т. е. , непонятной причинной обусловленностью) моих депрессий. Я отчетливо вижу, что что вся моя депрессивность связана с очевидной невозможностью для меня жить с удовольствием и достигать того, что мне хочется. Невозможностью и неумением измениться. И патологической панической реакцией на происходящее. Так, все мои депрессивные эпизоды были вызваны парализующим ужасом и отчаянием, охватившими меня от видения моих перспектив. Например, перед попаданием в Алексеевскую больницу я просил близких о помощи, но они говорили мне: "Сам-сам-сам". И я в растрепанных чувствах ушел в Битцевкий лес с веревкой в кармане. И телефоном. Сын мне дозвонился, а я заявил, что, не решаяь повеситься, останусь тут, в лесу, бомжевать в надежде за пару месяцев околеть от воспаления легких. Он все бросил, сел в машину и приехал в Ясенево, где я к нему и вышел. Мы заехали в Бутово к моей младшей сестре и оттуда вызвали психиатрическую скорую. Прошлым летом нечто похожее повторилось. Я умудрился в 2010 году продать однокомнатную квартиру, купить комнату в отвратительной коммуналке, полученную разницу профукать и оказаться в долгах 2х банков на миллион с чем-то. По иронии судьбы, моей соседкой стала медсестра дневного стационара Алексеевской больницы. Которая, будучи сама очень проблемным человеком, распознала во мне психически нездорового и организовала мне "веселую" жизнь. С угрозами, руганью, и т. п. Доведя ситуацию до этого тупика, я опять угодил в парализующую депрессию. Ко всем прелестям, у меня завелись клопы и стали есть меня поедом, а я не не мог найти в себе сил их побороть. И в конце июля, никого ни о чем не предупредив, таки ушел бомжевать. Полтора месяца жил в Битцевском лесу(захватил из дома туристский коврик и полиэтиленовой пленки) рядом с метро Беляево. Питался из кормушек для белок и тем, что находил после "шашлыковых" стоянок. В сентябре, отбросив брезгливость, стал находить еду на помойках. Там же находил одежду - поношенные джинсы, куртку, свитера. Потом познакомился с двумя беспаспортными киргизами и вторую половину сентября жил в ними по подвалам. Но и там умудрился неправильно себя повести. Пришлось вернуться ночевать в лес. На счастье, в начале октября встретил на улице около леса двух представителей некоего "реабилитационного центра" для наркозависимых и бомжей. Уехал с ними в Немчиновку. Центр на поверку оказался протестантской (сектантской) общиной при баптистской церкви. В декабре мне разрешили связаться по электронной почте с родственниками. Оказалось, что я объявлен в федеральный розыск. В этом Центре (называется "Бетель"; международная организация с центром в Испании) все работают грузчиками. Мне удалось там прожить до февраля, набрать вес и даже некоторое время уютно себя чувствовать. Но зимой от тяжелой работы и недосыпа началась аритмия и проблемы с давлением(1 степени, с цифрами до 150 на 90). Начавшаяся еще в лесах диарея приобрела хронический характер, мне надоело делать вид, что я верю в бога, и я от них сбежал. Сначала к сестре, потом меня забрал к себе сын. в апреле я нашел себе подработку в Раменском (в часе ходьбы от садового участка, на котором живу) - раздавать листовке в ростовой кукле. С удобным для меня графиком и оплатой. На время почувствовал некоторый подъем и гордость собой и, ездя в Москву лечить зубы, явился в ПНД, в дневной стационар - за диагностикой. На тот момент во мне преобладало горделивое желание считать себя здоровым. Кажется, неплохо прошел психологическое тестирование. И в диагностической беседе с профессором повел себя совершенно нерационально. Вместо того, чтобы рассказать ему то, что рассказываю сейчас вам, стал "гнуть пальцы" на тему эффективности пройденной мною динамической психотерапии. Причем профессор наталкивал меня: "Я спрашиваю о ваших проблемах, а вы рассказываете о своих достижениях". В итоге мы с ним друг на друга разозлились, он прописал мне какой-то успокаивающий нейролептик, и я перестал посещать стационар (каждая поездка до него - 200 руб). В середине июля листовочная работа кончилась, и найти другой мне не удается. Таким образом, в настоящее время все ужасающие перспективы стали реальностью. Живу в садовом домике, принадлежащем первой жене. 5 тыс руб в месяц тратит на меня 30-летний сын, у которого самого сейчас большие трудности - двое маленьких детей, автокредит и новая работа с неясными перспективами. Я в нелепой, даже трагической, ситуации. Недостаточно здоров, чтобы работать и обеспечивать себя, и недостаточно болен, чтобы получить инвалидность. При этом эмоциональное отношение к ситуации притупилось. По большей части я чувствую апатию и бесконечную усталость. У меня хватает то ли инстинкта самосохранения, то ли сволочизма почти не думать о самоубийстве. Иногда (обычно к вечеру) я бываю даже весел. Но с утра и в течение дня я вял и слаб, еле ноги таскаю. И даже не могу определить, вызвана ли моя слабость физическими или психологическими причинами. Будучи честным с собой и с вами, я могу утверждать, что мои депрессивные припадки не были симуляцией. Я действительно НЕ МОГ иначе. Но некоторый демонстративный компонент в них все-таки присутствовал. Если я не могу иначе - пусть это увидят! И сжалятся! Я и скрывать свои затруднения НЕ МОГУ! Пока я тут, на даче, вяло вырезаю что-то по дереву - у меня, по большей части, ничего не болит. Аппетит нормальный. Выгляжу разумным, рассудительным, вдумчивым человеком. Только желудок побаливает - я продолжаю много курить. Эта проблема решается дешевеньким омепразолом (снижает продукцию соляной кислоты). Если найду посильную работу(вдруг случится такая фантастическая возможность?) - скорее всего, начнутся проблемы с сердцем и давлением. И придется все прекратить еще и по этой причине. Я имею некоторое вокальное образование и одаренность. Могу неплохо петь в манере Фрэнка Синатры или Магомаева. Это лучшее, что я в жизни умею. Еще неплохо думать и рассуждать о теоретических вопросах. Но это же умеют многие помоложе, и конкурировать с ними я не могу. Шансов зарабатывать этим на жизнь я не вижу. Доктор, если вы дочитали до конца - какой диагноз вы мне ставите? Есть ли у меня шансы на получение инвалидности? У меня есть психиатрический диагноз "мозаичное расстройство личности. " (подробностей не помню) . Примерно так он сформулирован в карте районного ПНД после 2х-месячного пребывания в Алексеевской больнице с депрессивным эпизодом летом 2011 года. По прочтении учебника психиатрии для студентов санитарно-гигиенических факультетов(1989 год) я понял, что, наверное, мой истинный диагноз должен звучать "психоастеническая психопатия". Описать мою личность и жизнь подробнее можно так: общая неприспособленность, характер "лоха" и "ботаника", доверчивость, иногда излишняя открытость. Отсутствие стрессоустойчивости, склонность к парализующим тревожным и депрессивным состояниям, сильная никотиновая зависимость, обидчивость, злопамятность, ранимость. Постоянные навязчивые внутренние диалоги - мысленное переигрывание старых неудавшихся взаимодействий с людьми, репетирование новых, которые вряд ли состоятся. Попытки извлечь уроки, которые уже никогда не пригодятся. Постоянный самоконтроль и многократно оправдавшееся недоверие к собственной спонтанности. Пугливость и трусость до умопомрачения. При ощущении себя загнанным в угол - испуганная агрессивность, не адекватная размеру угрозы. Мучительные сомнения и огромные трудности с принятием решений. В первом классе, собираясь в школу, мог надеть 2 носка на одну ногу. На "продленке" задания выполнял так медленно и мучительно, что учительница ругалась, ставя в пример более расторопных. Затрудненность пребывания в реальности, рассеянность, поэтому широко распространенные самопроверки: не забыл ли закрыть квартиру, перекрыть газ? Практика показала, что приемлемой для окружающих спонтанности у меня нет. То, что многие люди понимают интуитивно, мне приходится облекать в очень точные слова (некоторые люди, с которыми я вынужден уточнять значения употребленных слов, думают, что я над ними издеваюсь). Находясь в долгих эйфорических(маниакальных или гипоманийных) состояниях, я вел себя черт знает как, но понимал это только задним числом, припоминая шокированные или насмешливые лица свидетелей. С детства я был очень медлительным, нерасторопным, незащищенным, пугливым. Легко терял и теряю способность сосредотачиваться и запоминать необходимое для деятельности (мой отец называл это "спать на ходу"). Не умел за себя постоять, сопротивление мог и могу оказывать только пассивное - вялостью и слабостью. Предпочитал фантазирование, тихие одинокие игры, чтение. Но при этом был одарен, и при диспансеризации в 10 классе психоневролог, задав мне множество вопросов на начитанность и эрудицию, назвал меня "самым умным в школе". Я легко, но без охоты, учился, ездил на многочисленные олимпиады, и т. п. Но в течение школьных лет отчетливо понял, что мне следует существовать в тихом уединении, поближе к природе или артистическо-художественной деятельности(художественные ремесла, например). Отвечать только за себя и держаться от людей подальше, чтобы избежать раскрытия своих особенностей. Мне удалось поступить на биофак МГУ и, с грехом пополам, закончить. Благо, там была военная кафедра с редкой специальностью "зоопаразитологическая эпидемиологическая разведка". Но развить у себя интерес к зоологии мне не удалось, и я стал зарабатывать на жизнь физическим трудом. Освоив на приемлемом в советское время уровне специальность плотника-столяра. Что тоже в течение нескольких лет меня утомило до отвращения. Потратив несколько лет на посещение частных психотерапевтов-психологов, я слышал еще такие диагнозы: "биполярное расстройство"(у меня. Действительно, бывали и депрессивные, и маниакальные состояния), "апато-абулический синдром". Я стал изучать резьбу по дереву, начал работать за деньги, но и тут все получалось крайне медленно и малоэффективно. Весной 2000 года у меня случилась первая прободная язва двенадцатиперстной кишки. Тогда ограничились простым ушиванием, и физическая сила и масса тела быстро восстановились. Лето 2001 года я ходил на работу, но работать уже не мог. Поменял 2-3 организации, но расторопности и эффективности не прибавилось. Примерно в 44 года усталость и отвращение к жизни достигли такого уровня, что пришлось все бросить и начать работать охранником(сторожем). Осознание беспросветности своей ситуации привело меня к депрессии и попытке самоубийства. Точнее, к "попытке попытки". Я ушел в безлюдный парк с веревкой в кармане. Нашел дерево и крюк. Поджимал ноги до потемнения в глазах, но решимости довести дело до конца не хватило. Только шею исцарапал. Потом, ближе к вечеру(был холодный апрельский день) плюнул и пошел домой. Моя бедная терпеливая вторая жена меня не погнала и никак ситуацию не комментировала. Но и на этой бездельной должности я не смог нормально функционировать. Переменил несколько объектов и контор, был вынужден развестись со второй женой (как несправившийся; больше не мог оправдываться и выносить справедливых упреков и ссор; но измениться тоже не мог) и докурился до второй прободной язвы двенадцатиперстной кишки. Была сделана операция по резекции 2/3 желудка(декабрь 2008 года), меня 5 дней продержали в лекарственном сне, и после этого в реанимации в течение нескольких дней у меня был выраженный психотический эпизод с параноидальным бредом, который я очень хорошо помню. В послеоперационный период развилось сильное воспаление правого легкого с массивным гидротораксом, после чего я 2 года провел на временной инвалидности с получением пенсии. По истечении 2х лет инвалидность сняли. Я несколько раз пробовал устроиться на работу, но выяснилось, что по совокупности проблем физического и психического здоровья я больше не в состоянии быть эффективным работником. Приходилось увольняться максимум через 3-4 месяца. Теперь, состоя на учете в ПНД, я не могу работать и охранником. Но каждый из моих диагнозов не выглядит достаточно очевидным, острым и тяжелым, чтобы дать мне нерабочую группу инвалидности. Таким образом, приходится находиться на иждивении родственников, к их вящему раздражению, и считаться "ленивой сволочью" или "высокоадаптированным паразитом". Что, собственно, одно и то же. Потому что они сами живут трудно, и оплачивать еще и мое существование им в тягость. Воспитанные во мне "научная добросовестность" и "любовь к истине" заставляют меня не соглашаться с "эндогенностью" (т. е. Видимой беспричинностью) моих депрессий. Я отчетливо вижу, что что вся моя депрессивность связана с очевидной невозможностью для меня жить с удовольствием и достигать того. Что мне хочется. И патологической панической реакцией на происходящее. Так, все мои депрессивные эпизоды были вызваны парализующим ужасом и отчаянием, охватившими меня от видения моих перспектив. Например, перед попаданием в Алексеевскую больницу я просил близких о помощи, но они говорили мне: "Сам-сам-сам". И я в растрепанных чувствах ушел в Битцевкий лес с веревкой в кармане. И телефоном. Сын мне дозвонился, а я заявил, что, не решаяь повеситься, останусь тут, в лесу, бомжевать в надежде за пару месяцев околеть от воспаления легких. Он все бросил, сел в машину и приехал в Ясенево, где я к нему и вышел. Мы заехали в Бутово к моей младшей сестре и оттуда вызвали психиатрическую скорую. Прошлым летом нечто похожее повторилось. Я умудрился в 2010 году продать однокомнатную квартиру, купить комнату в отвратительной коммуналке, полученную разницу профукать и оказаться в долгах 2х банков на миллион с чем-то. По иронии судьбы, моей соседкой стала медсестра дневного стационара Алексеевской больницы. Которая, будучи сама очень проблемным человеком, распознала во мне психически нездорового и организовала мне "веселую" жизнь. С угрозами, руганью, и т. п. Доведя ситуацию до этого тупика, я опять угодил в парализующую депрессию. Ко всем прелестям, у меня завелись клопы и стали есть меня поедом, а я не не мог найти в себе сил их побороть. И в конце июля, никого ни о чем не предупредив, таки ушел бомжевать. Полтора месяца жил в Битцевском лесу(захватил из дома туристский коврик и полиэтиленовой пленки) рядом с метро Беляево. Питался из кормушек для белок и тем, что находил после "шашлыковых" стоянок. В сентябре, отбросив брезгливость, стал находить еду на помойках. Там же находил одежду - поношенные джинсы, куртку, свитера. Потом познакомился с двумя беспаспортными киргизами и вторую половину сентября жил в ними по подвалам. Но и там умудрился неправильно себя повести. Пришлось вернуться ночевать в лес. На счастье, в начале октября встретил на улице около леса двух представителей некоего "реабилитационного центра" для наркозависимых и бомжей. Уехал с ними в Немчиновку. Центр на поверку оказался протестантской (сектантской) общиной при баптистской церкви. В декабре мне разрешили связаться по электронной почте с родственниками. Оказалось, что я объявлен в федеральный розыск. В этом Центре (называется "Бетель"; международная организация с центром в Испании) все работают грузчиками. Мне удалось там прожить до февраля, набрать вес и даже некоторое время уютно себя чувствовать. Но зимой от тяжелой работы и недосыпа началась аритмия и проблемы с давлением(1 степени, с цифрами до 150 на 90). Начавшаяся еще в лесах диарея приобрела хронический характер, мне надоело делать вид, что я верю в бога, и я от них сбежал. Сначала к сестре, потом меня забрал к себе сын. в апреле я нашел себе подработку в Раменском (в часе ходьбы от садового участка, на котором живу) - раздавать листовке в ростовой кукле. С удобным для меня графиком и оплатой. На время почувствовал некоторый подъем и гордость собой и, ездя в Москву лечить зубы, явился в ПНД, в дневной стационар - за диагностикой. На тот момент во мне преобладало горделивое желание считать себя здоровым. Кажется, неплохо прошел психологическое тестирование. И в диагностической беседе с профессором повел себя совершенно нерационально. Вместо того, чтобы рассказать ему то, что рассказываю сейчас вам, стал "гнуть пальцы" на тему эффективности пройденной мною динамической психотерапии. Причем профессор наталкивал меня: "Я спрашиваю о ваших проблемах, а вы рассказываете о своих достижениях". В итоге мы с ним друг на друга разозлились, он прописал мне какой-то успокаивающий нейролептик, и я перестал посещать стационар (каждая поездка до него - 200 руб). В середине июля листовочная работа кончилась, и найти другой мне не удается. Таким образом, в настоящее время все ужасающие перспективы стали реальностью. Живу в садовом домике, принадлежащем первой жене. 5 тыс руб в месяц тратит на меня 30-летний сын, у которого самого сейчас большие трудности - двое маленьких детей, автокредит и новая работа с неясными перспективами. Я в нелепой, даже трагической, ситуации. Недостаточно здоров, чтобы работать и обеспечивать себя, и недостаточно болен, чтобы получить инвалидность. При этом эмоциональное отношение к ситуации притупилось. По большей части я чувствую апатию и бесконечную усталость. У меня хватает то ли инстинкта самосохранения, то ли сволочизма почти не думать о самоубийстве. Иногда (обычно к вечеру) я бываю даже весел. Но с утра и в течение дня я вял и слаб, еле ноги таскаю. И даже не могу определить, вызвана ли моя слабость физическими или психологическими причинами. Будучи честным с собой и с вами, я могу утверждать, что мои депрессивные припадки не были симуляцией. Я действительно НЕ МОГ иначе. Но некоторый демонстративный компонент в них все-таки присутствовал. Если я не могу иначе - пусть это увидят! И сжалятся! Я ведь и скрыть свои затруднения НЕ МОГУ! Пока я тут, на даче, вяло вырезаю что-то по дереву - меня, по большей части, ничего не болит. Аппетит нормальный. Выгляжу разумным, рассудительным, вдумчивым человеком. Только желудок побаливает - я продолжаю много курить. Эта проблема решается дешевеньким омепразолом(снижает продукцию соляной кислоты). Если найду посильную работу(вдруг случится такая фантастическая возможность?) - скорее всего, начнутся проблемы с сердцем и давлением. И придется все прекратить еще и по этой причине. Я имею некоторое вокальное образование и одаренность. Могу неплохо петь в манере Фрэнка Синатры или Магомаева. Это лучшее, что я в жизни умею. Еще неплохо думать и рассуждать о теоретических вопросах. Но это же умеют многие помоложе, и конкурировать с ними я не могу. Шансов зарабатывать этим на жизнь я не вижу. Доктор, если вы дочитали до конца - какой диагноз вы мне ставите? Есть ли у меня шансы на получение инвалидности? 2014-10-14 05: 52 Дополнения к самохарактеристике.
Если верить учебникам, то астенические черты(психопатия или акцентуация) - антипод истерических.
А среди моих личностных черт есть и истерические. Мне присуща некоторая актерская одаренность. Я даже успешно сыграл 5 эпизодов в телешоу "Час суда" в ролях истца или ответчика. (По иронии судьбы, в эпизоде с Павлом Астаховым я играл врача-психиатра. Который настаивает на принудительной госпитализации своего племянника-наркомана).
Какой-нибудь психоаналитик сказал бы, наверное, что я в развитии застрял на этапе "Ребенок, желающий играть автономно, но в постоянном присутствии страхующей матери". И что в своей нынешней ситуации я, интуитивно и полуосознанно, пытаюсь, правдами и неправдами, (причем, успешно) воспроизвести детскую ситуацию. Чтобы опять пожить за чужой счет, но делать, наконец, только то, что нравится.
Лучшая ситуация для меня - жить с кем-то, но не участвовать в делах. Например, с матерью.
Лучшее время суток - поздний вечер. Все спят, я вроде одинок, но и не без присмотра.
Есть ли у меня шизоидные черты? Формально, следуя описаниям из учебников - да. Мне трудно сходиться с людьми. С некоторыми - просто невозможно. Просто не о чем поговорить.
Но людей доверчивых и неуверенных (во многом похожих на меня) я распознаю легко. Радостно возбуждаюсь, умею произвести на них впечатление, бываю напорист и убедителен. Разговорчив и общителен. Если я успешный манипулятор - то только с такими. Я и жен выбирал таких.
Во мне, правда, быстро разочаровываются. Разоблачают. И это заставляет меня осторожничать со сближениями.
Ситуация, когда меня не любят, для меня маловыносима. Но Я далеко не ребенок, а, наоборот, дедушка - уже двое своих внуков. Родителей давно нет в живых, и никто не обязан любить меня безусловной любовью. Только сын сохранил привязанность и не дает погибнуть.
Я всегда был хвастуном. Маме нравилось думать, что я гениален, и она часто мне это говорила.
Частенько меня "пробивает" на самодовольное и самонадеянное поведение(после всего, произошедшего со мной, я кажется, получил основания расстаться с этой иллюзией; но для этого пришлось дойти до того, до чего я дошел).
Будучи с малых лет убежден в своей "звездности" и "самой лучшести", я остро нуждаюсь в подтверждении такой своей самооценки.
В течение 2-3х лет я, как на работу, ходил в московские караоке-клубы. Минимум, раз в две недели. И почти не было раза, чтобы я не услышал тех или иных комплиментов в свой адрес, аплодисментов и даже "браво".
Кроме того, иногда случается блеснуть точностью и изяществом формулировок, наработанных мною бесконечными внутренними диалогами(думаю, очевидная теплота этого самоотзыва вполне подтверждает мои слова) . В таких случаях я могу полностью утратить самокритичность и надуваю щеки, ведя себя покровительственно, как бесспорная знаменитость.
Другая сторона моей самооценки - усвоение внешней, негативной оценки, от разочаровавшихся во мне людей. Тут и "дефективный" (странностей и глупостей в моем поведении всегда было достаточно) , и "ленивый". И "тупой", и "инфантильный", и трусливый. И все - полная правда.
Если я самобичуюсь - то либо согласился с такой внешней оценкой и ужасаюсь возникающими огорчительными прогнозами, перспективами, реалистичностью слышанных проклятий и пророчеств на мой несчастный счет (включая воображаемую страшную казнь; мой отец, сам человек психопатичный, много раз грозил мне "размазыванием по стенке", а я, разумеется. Воспринимал это буквально). Либо пытаюсь тем самым умилостивить агрессора: " Не бей меня, пожалуйста! Видишь, я и сам себя бью достаточно! ".
Когда-то считалось, что шизофрения и МДП несовместимы. Но теперь, насколько я слышал, набирает силу концепция "единого психоза". Так что идея о несовместимости психоастении и истерии может оказаться такой же преходящей.
В какой-то мере мне свойственна и хроническая неврастения. Но я не в состоянии оценить эту меру количественно. Мне всегда было трудно засыпать. В детских садах и лагерях я в тихий час спал 2 раза.
Я уже писал в предыдущем сообщении о своем несогласии с оценкой своих депрессий как "эндогенных". Вызванных загадочными физиологическими причинами.
В 2005 году, когда я начал работать в охране и случилась моя первая серьезная депрессия, мне рекомендовали некоего психолога-консультанта. Та выслушав меня, выдала диагноз "пониженная витальность", и рекомендовала обратиться к ее знакомому, опытному психиатру из амбулаторного отделения больницы Ганнушкина. Там набирали группу для испытания Золофта (фирмы Пфайзер). Я ждал программы полгода. Дождался. Программа началась в мае 2006 года, на меня была заведена карта(должна где-нибудь в архиве оставаться). Начали с маленьких доз, а к середине июня довели до максимальных.
Началось красивое теплое лето. Получение мною диагностического ярлыка легализовало в глазах жены мою беспомощность, дав ей надежду на мое излечение. Это здорово облегчило мне жизнь. У меня, по снижении морального давления, у самого появилась надежда на более легкое и спокойное существование. К середине лета я обрел возможность что-то делать на даче. Психиатр радостно назвала это "дозозависимостью". Робость, чувство вины и подавленность сменились самоуверенностью и нетерпеливой раздражительностью. Что я тут же и проявил во взаимоотношениях с психиатром. Та переполошилась, снизила дозу и прописала мне рисполепт.
Я уволился с опостылевшей охранной работы, надеясь найти что-то получше. Но мои пробы успехом не увенчались. И стоило начаться сентябрю с первыми неуютными прохладными днями, как от моего благодушия и следа не осталось. Давешняя весенняя подавленность и тоска за пару дней восстановились в полном объеме, невзирая на продолжающийся прием лошадиных доз золофта с добавлением рисполепта и карбомазепина
Есть и другие доказательства преобладания в моих реакциях психологической составляющей, которыми мне не хочется сейчас вас утомлять.
Если уж вести речь о физиологических детерминантах моей биполярности - то о таких.
1) Довольно рано сам факт непонятной мне и не подконтрольной подавленности и депрессивности стал самоусиливающим фактором. ("Блин, как все плохо - даже саморегуляция не удается! ");
2) возможность быть "активным и позитивным" выпадала не часто и непредсказуемо. Поэтому должна была быть использована по полной, до донышка, до самоистощения всех ресурсов, включая. Наверное, запасы серотонина в каких-нибудь депо. (Если они существуют). Что называется, "пока не началось".
Вот вам и автоколебательный механизм исчерпания физиологических и психических ресурсов. В учебнике о такой возможности вскользь упоминается.
Опять же, налицо психологическая биполярность. Во многом воспитанная неуравновешенной родительской семьей. И эти свои шарахания из крайности в крайность я только сейчас, после всего случившегося, в состоянии отслеживать и пытаться как-то в себе перевоспитывать.
Повторюсь, у меня в детстве не было возможности делать то, что нравится. Отец запрещал мне рисовать. Ломка голоса и неумение договариваться, быть лояльным, заблокировали мне возможность развития по вокальной линии.
Для меня всегда было колоссальной проблемой доделывать дела до конца. Если я радостно увлекался какой-нибудь идеей - то за этой увлеченностью всегда маячила надежда на идеальную детскую ситуацию: делать, что нравится, в своем темпе, и получать поощрение и поддержку.
Этим летом я впервые в жизни получил возможность сделать что-то художественно-резное по своему проекту. И пока я верил, что это будет одобрено, мне позволят ни на какую работу не устраиваться - я чувствовал и какой-то подъем, и энтузиазм. Оказалось, я могу преодолевать и лень, и апатию. И даже быстро ходить.
Но стоило бывшей жене (которая вольна меня выгнать) несколько раз решительно оценить мои занятия как "никому не нужные" - энтузиазм как рукой сняло. Опять безнадега, подавленность. Не дадут мне добрать недобранное.
Итак, налицо. Очевидная инфантильность, недоразвитость. Но в неоднократно помянутом мною учебнике психиатрии такой инфантилизм и внушаемость описаны как черты истерической личности.
Возвращаемся к моему запросу о диагностике. Доктор, кто же я? Невротик? "Пограничник" (психопат)? Пес с ней, с инвалидностью. Истина дороже.
Подозреваю, что Вы мне скажете, что в моем случае необходим специалист, психолог-психотерапевт.
Отвечу: специалистов, способных организовать (за мои деньги, заметим) сотрудничество со мной и решить мои проблемы, НЕ СУЩЕСТВУЕТ. 6-летние усилия "специалистов" с дипломами "клиническая психология" привели к тому, о чем Вы прочли.
А вопрос "Кто в этом виноват" предполагает ответ"Ну разумеется, я" и, видимо, соответствующее наказание. Которое я, собственно, и отбываю.
И денег на продолжение у меня больше нет, и не предвидится. Приходится изучать ситуацию и заниматься психокоррекцией самому.
Еще раз спасибо). Пока писал - слегка развеселился. Спасибо и за это).
Категория: Психолог
Добавлен: 14 октября 2014 года

Похожие и рекомендуемые вопросы

Вероятность получения инвалидности Доктор. Я опишу свою ситуацию с целью получить...
Депрессия, нервный срыв Меня зовут Екатерина и я хочу обратиться к Вам за помощью,...
Частые перемены настроения Очень прошу мне помочь… Понимаю, что нужно записаться на...
Эндогенная депрессия Уважаемый доктор! Попытаюсь кратко изложить суть своей проблемы...
Уточнить диагноз Мне 54 сейчас. Стала худой, почти анарексичной лет с 15, потом появилась...
Нервозность отравляет существование Моя проблема в следующем. У меня было очень тяжёлое...
Как выйти из депрессии? Мне 15, но уже за всю свою короткую жизнь я утратила смысл...
Ненависть к людям, неоправданная агрессия Давно замечаю за собой, что ненавижу людей....
Глубокая депрессия в декрете У меня глубокая депрессия, психозы, доходит до истерии....
Агрессивность к близким Уважаемый доктор. Моему сыну уже 31 год. В подростковом возрасте...
Притупились все эмоции Сразу к делу: я обычный человек, живу обычной жизнью работа-семья,...
Депрессия Уважаемый доктор подскажите пожалуйста что делать. У меня ребенок 3 года,...
Любовый треугольник В 20 лет я вышла замуж за своего бойфренда так как была от него...
Суицидостояние деепресии Постоянное чувство подавленности. Неуверенности в себе. Переходящее...
Потеря интереса к жизни. В моей жизни произошло много того к чему я не стремилась:...
Неврастения После развода который я очень тяжело переживала у меня развилась неврастения...
Уточняю по депрессии У меня есть что добавить по послеродовой депресси у жены простие...
Парень в депрессии Моему парню 17 лет. Последние четыре месяца у него наблюдается...

1 ответ

Не забывайте оценивать ответы врачей, помогите нам улучшить их, задавая дополнительные вопросы по теме этого вопроса.
Также не забывайте благодарить врачей.
Акименко Юрий Федорович
психолог 2014-10-23 17:00
С вашим вопросом целесообразнее обратится к психиатру.
0
Платная консультация

Поиск по сайту

Вверх ↑