Неприятия себя

Здравствуйте! Простите, что отнимаю время у Вас, мне просто нужно выговориться, уже слишком долгое время я держу свои мысли и переживания при себе, прокручивая их в голове каждую ночь, подобно карусели, так как я не могу поделиться с ними с кем-либо, если я расскажу, что у меня творится в голове, то боюсь, что окружающие сочтут меня за сумасшедшую, дневник я тоже вести не могу, так ка высок риск, что он будет прочитан. Наверное, с вами я решила поделиться от безысходности, Вы всё равно не узнаете кто я, мне очень тяжело, мои же собственные мысли раздают и разрушают меня изнутри.
Мысли о самоубийстве появились примерно полгода назад, в то время, когда у нас в семье были скандалы. У нас в семье всегда было не всё гладко, у отца и у бабушки практически всегда были разногласия между собой, иногда доходило до скандалов, как и этой зимой, что наложило на меня тяжёлый отпечаток, может даже из-за того, что у был Новый год, у всех праздник, радость в кругу семь. А у меня что? Ничего, нет никакой радости, нет никакого праздника, ничего нет, зато есть тьма, пустота, внутренняя пустота, мрак, злоба на весь мир, из-за того, что у них праздник, а у меня вместо этого были буквально час назад крики, маты, взаимные упрёки, а я должна была всю эту грязь, мерзость слушать, так как не было другого места куда бы я могла пойти, а как хотелось убежать из этого ада!
Я даже не знаю почему это так на мнение отразилось, как я писала выше скандалы у нас в семье, были всегда, особенно если отец выпивший, нет не так всё плохо, у нас не такого как в семье алкоголиков, но ещё раз повторюсь если он выпивший, но, а если домой пришёл злой, то непременно будет скандал, он как будто специально ищет к чему придраться, в итоге он срывал свою злость на мне, на бабушке, реже на матери.

Получилось так, что я этой зимой упала и ударилось головой, в итоге пришлось оставить десятый класс, потому что я даже не могла просто прочесть пять страниц, не говоря о том, чтобы учить что-то. Если бы я не была так буквально истощена психологически, то я бы перенесла бы это намного легче. Но тогда и стали приходить ко мне мысли о суициде. Да и не только мысли, я слышала голоса в своей голове, голоса мне казались приятными, родными и знакомыми, такое впечатление, что я их где-то слышала, несмотря на то, что они мне говорили:
«Тебе незачем жить, из тебя ничего не выйдет, так зачем же быть биомусором, убей себя, облегчи свои и чужие страдания. »
Чаще всего я слышала эти голоса ночью, перед тем как засыпать. Так же мне предлагались различные способы самоубийства. В один «прекрасный» день мне захотелось посмотреть, что бывает с телом после смерти, после различных способов самоубийства. И я ужаснулась от того, что я моё тело найдут в таком состоянии, то что предоставлю, мягко сказано неудобства своим близким во время похорон, то что я помимо того, что сама сдохну, так я же ещё могу с собой потянуть кого-то из своих близких или я сделаю их несчастными, и в моей смерти они будут винить только себя, хотя в своей смерти виновата только я. Заставлять страдать других, из-за того, что страдаю я, я считаю это чудовищным преступлением.
Желание убить себя пропало, но мысли никуда не делись. Я стала ненавидеть себя и других людей, мне раньше не нравилась своя внешность, но такой ненависти к себе и другим я не испытывала. Я не могу принять свою внешность, да я пыталась худеть, но больше двух килограмм мне не удаётся сбросить, при росте 168 см, я вешу 69 кг, и ношу 46 размер, и это в свои 17 лет.
Отца и мать я вовсе видеть не могла, мне казалось, что я могу наброситься на них, я боялась себя, боялась, что не сдержусь, как же это чудовищно звучит. Я их ненавидела, зато что я родилась, мне хотелось, чтобы меня не было совсем, я понимаю, что звучит глупо и ужасно.
У меня часто было и есть плохое настроение, мне хотелось постоянно выть и плакать, но я не хотела, чтобы видели, когда и плачу, не хотела, чтобы видели заплаканное лицо. Я стала наносить себе порезы, кровь была подобна слезами, так я стала делать постоянно, когда мне было плохо, если я этого не дела, когда мне было плохо, я плохо себя чувствовала: у меня болела голова, я не могла ничего делать. Как только я делала очередной порезы, моё самочувствие приходило в норму.
Ещё раз прошу прощения за Ваше потраченное время, спасибо за то, что прочитали весь этот бред.
Знаете, когда я писала всё, что написано выше меня как будто разрывали на части, я делалось с Вами тем, о чем полгода молчали, к сожалению, нет ни одного человека, которому я могла бы рассказать всё, да и с Вами я поделилась, потому что не могу больше так.