Нарушение выражения эмоций, работы памяти и ухудшение состояния психики

Здравствуйте, проблема с эмоциями, психикой и памятью была ещё с детства. И лично мне кажется что они все так или иначе связанны, хотя бы в том, что начали развиваться в одно и то же время и продолжали своё развитие неразрывно друг с другом. Так что начну я издалека - из детства. Ещё тогда моё поведение казалось взрослым странным.
Но я начну с памяти. То, что я с легкостью забывала всё что только можно - считалось нормальным, из-за перенесенного сотрясения(падение с кровати в годовалом возрасте). Я забывала лица, имена, самих людей. Даже родных не могла описать по памяти, потому что не могла вспомнить, как они выглядят. Узнавала их только когда видела, из-за чего сильно капризничала и паниковала, когда от меня отходили дальше нескольких метров. На такую проблему быстро забили, мол, ну со всеми бывает, не у всех память идеальная, а я, хотя бы, запоминала длинные стихи и различные песенки. Но в 8 лет всё начало постепенно меняться. Я тогда любила лазать по деревьям и на спор полезла очень высоко. Где-то на уровне второго этажа ветка обломилась и я упала на бетонную плиту, которая закрывала канализацию под деревом. Упала головой вниз и чудом отделалась небольшой царапиной на лбу, после чего сразу же спокойно встала и ушла домой. Поэтому особого внимания этот случай у родни не вызвал, хоть голова и болела на следующий день в школе. После этого постепенно память начала ухудшаться. Становилось всё сложней и сложней запоминать даже простые четверостишия или таблицу умножения. Постепенно скорость мышления сильно снизилась и посчитать простейшие числа в уме оказалось очень долгой и почти непосильной задачей. Я могла внимательно вчитываться в текст в книге по нескольку раз и всё равно ничего не запомнить. Запомнить что-то дословно - например цитату или правило из учебника - у меня не выходило, поэтому приходилось долго осмысливать текст, подбирая более удобные и простые выражения, которые бы не меняли изначальный смысл, а упрощали мне их запоминание. К сожалению это не помогло избавится от клейма "лентяйки" среди учителей и родни. Были попытки записывать, но записи всегда терялись. О ведении личных дневников я забывала на первой же неделе. К 14 годам я научилась жить с такой памятью и скрывать это от людей. Где-то после 18 лет память стала странным образом ухудшаться. Я начала забывать слова, их значение. Часто бывает, что я наотрез не могу вспомнить значение слова и потому использую его по звучанию, что не всегда срабатывает как надо. Например, был случай, когда я назвала человека "катафалком", потому что забыла значение этого слова, а по звучанию оно казалось милым и приятным. Тоже самое было с "мундштуком", который по звучанию мне показался ругательным выражением. Так же стала часто путать время, окончания, падежи и даже говорю антонимами. Это сильно затруднило общение, особенно в последнее время. Когда случается такая забывчивость, то я начинаю слегка заикаться или вообще не могу выговорить слово. Иногда получается сказать их после нескольких секунд молчания и пары матерных слов. Я забываю как чередуются слова по смыслу, из-за чего говорю и пишу как мастер Йода из звездных войн, только ещё более коряво. Даже сейчас писать этот текст получается с трудом, так как я забываю где какое слово должно стоять, чтобы текст не смешивался в кашу. За последний год эта путаница и забывчивость только усилились. Чтобы тренировать память, решила записывать сны сразу после пробуждения. Ещё заметила странную вещь - некоторые воспоминания не связаны с переживаниями и эмоциями в целом, будто они выбраны для запоминания совершенно рандомным образом. Этих воспоминаний я просто не понимаю, и они, что самое интересное, настолько же ярки, как и эмоциональные.
Теперь я перейду к эмоциям. Набор эмоций, который мне довелось испытать, довольно скудный. В этом наборе нет гнева или ярости, нет счастья или сильной радости, нет умиления или абсолютного безразличия. Сильные эмоции и вовсе отсутствуют. Самой сильной всегда был один лишь страх. Остальные эмоции возникали на очень короткий промежуток времени. Выражались они довольно странно. Родня к этому давно привыкла и только изредка пугается того, что мои выражение лица и интонация голоса не совпадают с тем, что я говорю и чувствую. Я могла искренне рассмеяться от испуга или жуткого страха или заплакать, если мне что-то понравилось. Когда я внимательно слушала нравоучения в свой адрес, то лицо было как у дебила, который и слова из сказанного не понял. Что-то увлеченно делаю или задумываюсь - лицо принимает злобное выражение. Пытаюсь сказать что-то, что меня заинтересовало - интонация тут же становится такой, будто случилось что-то ужасное и я вот-вот расплачусь от ужаса. Это замечали все. И все это ненавидели. Редкий человек мог просто забить на такую странность и просто не обращать внимания. Из-за этого всё общение пришлось свести к минимуму. Это с ранних лет почему-то достает, но в последнее время особенно участилось.
А теперь к психике. После ряда не самых приятных ситуаций в детстве, которые были связаны с физическим и психологическим насилием со стороны как сверстников, так и взрослых, у меня развилось нечто вроде паранойи, если не она сама. Если ложусь спать, то все приборы должны быть выключены - любой горящий огонёк дико нервирует. Тоже самое касается ящиков и шкафов - всё должно быть плотно закрыто. Все мои вещи имеют своё место(зачастую это связано больше с памятью, так как я запоминаю последнее, наиболее удобное для меня место, куда могла положить вещь) и положение, в котором должны находиться. Любые изменения меня раздражают. Я, как олень в чистом поле, реагирую на любые шорохи и звуки, тщательно прислушиваясь. Это раздражает до такой степени, что даже, простите, в туалет не могу сходить. Меня пугает и раздражает присутствие рядом людей. Ужасно пугаюсь, когда они до меня дотрагиваются или долго контактируют в живую сразу после знакомства. Пугаюсь и напрягаюсь, когда сзади кто-то идет. Напрягаюсь и оглядываюсь даже, когда люди просто рядом стоят. Внимательно слежу за каждыми движениями человека и его дистанцией. Знакомые и родные заметили такое странное поведение и мне чудом удалось отшутится, что это просто "меры предосторожности, чтоб не сперли чего, а то поразвелось карманников". Хотя, если подумать, от такого пристального наблюдательства есть толк - меня ни разу не обворовывали даже в самой густой толпе. Но одной паранойей дело не ограничилось. Страх проник очень глубоко и отразился на психике. Когда я начала записывать сны, то заметила, что все они так или иначе отражали суть моего страха. Однако спустя пару лет всё резко изменилось. Нечто похожее у меня было в далеком детстве. С малых лет я предпочитала засыпать поздно и спать в основном днем. Года в два, я помню, как перед сном, лежа в люльке, видела на потолке странную вещь. Казалось, будто я нахожусь на глубине в пару десятков метров, от поверхности, залитой солнцем, меня отделяла рыбаловная сеть, а между сетью и поверхностью плавали самые разнообразные рыбы. Выглядело всё так, будто в потолке образовался некий портал и мне туда удалось заглянуть. Таких же рыб я после узнала в энциклопедии, которую мне подарили на десятилетие. Второй такой случай был спустя год после первого. Люльку я к тому времени уничтожила и мне предоставили собственную кровать. А чтоб одной в темноте спать не страшно было(на деле боялись что я свалюсь с кровати, что в итоге и случилось пару месяцев спустя), спали со мной в кровати. Я проснулась от холода, так как случайно, завертевшись во сне, подмяла под себя всё одеяло. Когда я слезла с него и открыла, чтоб накинут на себя, то увидела огромную ящерицу. Она зашипела, раскрыв зубастую пасть и увеличилась в размерах. Я естественно заорала от испуга, накрыв эту тварь обратно одеялом и перебудила всех. Моему рассказу не поверили и посчитали, что просто приснилось. Позже, я нашла эту ящерицу в энциклопедии. Говорят что мы воображаем себе или видим во сне то, что видели в реальности, даже мельком. Но я вот не поняла, где я могла видеть экзотических океанических рыб и австралийскую плащеносную ящерицу, не имея ни книг, ни телевизора, чтобы хоть где-то урвать такую информацию, да ещё и в таком возрасте. Естественно эти два случая сильно отпечатались в памяти. И вот, спустя много лет это повторилось. Чтобы уснуть, мне нужно довольно много времени, поэтому я иногда усердно представляю просто пустую тьму вокруг и плавно в неё погружаюсь. И в этой тьме внезапно появились два человека. Они о чем-то говорили, а когда я решила подслушать, то они меня заметили и сделали так, что я вообще не слышала их голосов и могла лишь наблюдать. Изредка я закрывала глаза и видела их. Было интересно кто они. Постепенно их стало трое, потом четверо. И вот, спустя где-то год, я увидела сон, который почему-то запомнила настолько идеально и дословно, что даже каждый диалог из их разговора удалось воспроизвести и записать. Их было пятеро. Каждый был абсолютно независимым, имел своё имя, историю, прошлое, способности, навыки, особенности характера, отношения друг с другом. Всё смотрелось как настоящее кино. Они появлялись снова и снова. Порядка 18 раз они появлялись за последние два-три года. У них были какие-то дела, проблемы, которые они решали. Я поняла, что это, когда начала изучать их. А все точки над "i" удалось расставить после пары случаев, когда один из этой команды, самый первый и по сути самый сильный, оказал прямое физическое воздействие и вступил со мной в диалог. Каждый раз казался ужасным на первый взгляд, но при ближайшем рассмотрении все действия были направлены во благо. Сейчас их, не считая меня, девять, и каждый выполняет какую-то свою функцию. Кто-то отвечает за сдержанность - из-за чего, я не испытываю злобы и зачастую отношусь ко всему с неким пофигизмом. Кто-то - за интуицию и инстинкты, что помогает предчувствовать некоторые ситуации и избегать плохих последствий, а такие случаи не редкость. Кто-то в ответе за эмоции, а кто-то за действия. Есть даже отвечающий за подавленные садистские наклонности. Расспросив всех, кто достаточно долго меня знает, я узнала, что все они замечали странное изменение ещё с малых лет. Когда внезапно, будто переключатель щелкнул, менялся характер, манера речи, даже взгляды и подход к ситуации менялся. В такие моменты мои действия были непредсказуемы. То, что я делала - было мне не свойственно. Я внезапно могла сильно нагрубить человеку, а потом долго извиняться за сказанное со слезами на глазах. Могла из тихой паиньки внезапно превратиться в редкостного буяна, который будоражил своими выходками всю округу. Обычно я не боюсь насекомых и свободно могу взять в руки даже самого жуткого паукана, но иногда на меня словно накатывает и я ору как потерпевшая, завидев на рукаве паучка. А потом сама не понимаю, почему его испугалась. То, что мне казалось отвратительным пару минут назад, может внезапно понравится. Даже стиль написания текста мог резко изменится до совсем странного, как и почерк. Примеров слишком много, но суть одна. Они есть и их замечают. Даже если представить, что все эти люди в голове - какие-нибудь субличности, то по сути действовать и связываться со мной напрямую может только один из девяти. В свою работу они мне вмешиваться не позволяют, но иногда я получаю необходимые объяснения. Каждый из них действует самостоятельно в пределах своих возможностей и потому выполняет строго определенную функцию. И, как результат, каждое их действие своего рода - защита. Физическая, психологическая, эмоциональная защита. Они позволяют переживать серьёзные стрессовые ситуации и решать сложные вопросы, в которых мне не у кого сыскать совета. Помогают понять подлинность и силу своих чувств, которые я иногда просто не понимаю из-за их запутанности. Помогают быстро среагировать на ситуацию, которая требует моего прямого вмешательства. Всё, что они делают - помогают. Я понимаю, насколько это всё сложно, запутанно и порой жутко, особенно когда я с расфокусированным взглядом смотрю в никуда и будто витаю в облаках, хотя на деле слушаю внимательно то, что мне говорят. Я понимаю что это нужно как-то лечить, что запускать такое нельзя. Но я боюсь, что излечив это, я лишусь своей годами выработанной защиты и помощи, которая показала себя только тогда, когда я осознанно смогла бы это понять и принять. Я до сих пор не могу запомнить, что их девять и потому всякий раз пересчитываю снова и снова, но каждый раз забываю, однако я помню их имена и особенности внешности и характера. О них я рассказала только бабушке, которая неожиданно спокойно это приняла и рассказала, как у неё самой когда-то в молодости были галлюцинации в виде уродливого низкорослого человека в зеленом бархатном костюме, который издевался над ней и всячески домогался. Я хочу решить все эти проблемы, чтобы не запускать. Хочу восстановить память, сообразительность, реакцию, устаканить эмоции и сделать их понятными для всех, и не дать "субличностям" поглотить меня целиком(хотя, я сомневаюсь, что они устроят что-то подобное, так как мне прямым текстом сказано было "Мы - это ты, навредим тебе - пострадают все. "). Я боюсь, что если излечусь, то потеряю их. Боюсь что усугублю ситуацию, попав к некомпетентному врачу, который не так поймет ситуацию и применит неправильное лечение. Боюсь, что однажды даже эти субличности не смогут больше сдерживать то, что копится во мне все эти годы. Боюсь, что гнев вырвется наружу, так как у субличности, отвечающей за сдержанность появилась вторая личность, абсолютно безумная и жестокая, - то, что я подавляла долгие годы, так как не хочу вредить окружающим. С одной стороны я понимаю, что сейчас всё это безвредно, хоть и неудобно, но боюсь, что это не на долго. Именно поэтому я прошу о помощи. Я хочу понять насколько это всё сложно, опасно и возможно ли подобное исправить, не лишившись при этом себя.
Заранее благодарю, что прочли этот огромный текст и за попытку помочь с этим разобраться. Я заметила, что вначале текст был непринужденным спокойным рассуждением, которое под конец вылилось в этакий "крик души". И ещё заметочка: когда я была у психиатра в 16 лет, - брала справку на обучение, - то перенервничала и поэтому была слишком бодрой и веселой, а на простом тесте со счетом(из ста вычитать по три каждый раз) и стишком наизусть сильно запнулась, от чего мне сказали "Стоило бы на учет поставить, но ты маленькая пока, погуляй ещё. " и отпустили с миром. Собственно поэтому мне как-то действительно боязно и появилась мысль, вроде "А может-быть действительно нужно? Пора? ". Прошу прощения за такое обилие текста, которое отнимает слишком много времени.