Моя жизнь - спектакль

Здравствуйте, столкнулась с такой проблемой. Не знаю даже, к кому стоит обратиться - к психиатру или к психологу. В последнее время я скатываюсь в детство, могу плакать по таким пустякам, что уму не постижимо. Одновременно с тем нахожу общий язык со взрослыми людьми, которые уже взяли за привычку называть меня рассудительной, разумной, умницей и тд. Но даже не в моём ребячестве проблема. Я смотрю на одноклассников, они дурачатся, смеются, а я стою и смотрю на них. У меня с классом всегда были спокойные отношения, товарищеские. Я помогу, мне помогут, иногда поболтаю с ними. В эти моменты такое неописуемое ощущение) Такое тёплое, радостное. Но вот они поодаль играются, как я тут же понимаю, что я не с ними, отдельно. Какие бы у нас ни были отношения, даже несмотря на то, что я не изгой и никогда им не была, просто я стою от них каким-то особняком, причём больше даже из-за себя, а не из-за них. На физкультуре как-то подруга предлагала с ними в баскетбол сыграть, но я отказалась. Сидела в наушниках, смотрела на них. Смотрела и понимала, что от неё я тоже очень далеко. А, когда она улыбнулась мне и помахала рукой, я, проделав то же самое, чуть не разревелась. Я не чувствую себя частью их. Словно бы я нахожусь в другом мире. И этот мир вне их понимания, а их мир непонятен мне. Вся эта жестокость, стремление к власти, вечные распри, крики, кровь, терроризм, войны, ненависть к людям с тёмной кожей, к гомосексуалистам, издевательства над проблемами людей(полнота, например). Для чего? Никогда не пойму. Тяжело, так тяжело, когда ты говоришь о мире, построенном на честности, толерантности, добросовестности, а вокруг тебя. Да ещё и близкие крутят у виска, мол, спустись с небес, наивная! Да, наивная, вполне может быть. Но как это понять? Мне - никак.
Постоянный страх. Паранойя или нет, но меня постоянно преследует страх, что все, кто меня окружает (начиная родителями, заканчивая знакомыми), находятся. В сговоре, иначе не могу сказать. Что все их слова в мою сторону, все разговоры и жесты - всё тщательно спланировано и продумано. Что вот сейчас они тебе улыбаются, а за спиной. За спиной смеются, промывают кости, жалуются на то, что я им дико надоела, но, по каким-то неведомым причинам, со мной всё равно продолжают играть, а я одна единственная ничего не знаю, верю им, играю по их правилам. По правилам какой-то странной, неизвестной игры. Да что там, кажется, что даже вы, хотя я вас не знаю, ни разу не видела и не увижу, с ними заодно.
К этому всему можно добавить ещё мою повышенную нервозность, меня раздражает очень многое, ровно так же, как и то, что заставляет плакать. Часто "рычу" и огрызаюсь на родных. Порой раздражаюсь по таким пустякам, что просто начинаю кусать руки. Ну не кричать же из-за того, что мне стали перечислять всё, что есть в холодильнике на обед, а мне хочется, чтобы все заткнулись. Конечно нет. Так что мои ручки покрыты синяками, которые ещё и болят.
Прокрастинация ко всему, даже гулять откладывается, а желание спать не пропадает почти никогда.
Наверное, с этим всё-же к психологу, не знаю. Но. Послушайте меня, пожалуйста, и помогите советом.