Мне страшно

Здравствуйте, когда я одна, я всё время плачу. Всё время что-то играю, путаюсь, забываюсь, теряюсь. Мысли в голове, порой, хаотичны. Боли в голове. Всё время чего-то боюсь. Меня легко напугать. От резкого громкого звука или если что-то происходит неожиданно (например, кто-то хватает за плечи), могу закричать и заплакать. Снятся кошмары, не могу проснуться. Часто, когда просыпаюсь, несколько секунд что-то мерещится. Всё время кажется, что за мной кто-то наблюдает и ходит. Иногда руки не слушаются меня, как будто судороги какие-то. Не могу остановить слёзы. Плачу просто из-за всего. Хотя у меня множество знакомых, есть хорошие друзья и мальчик. Легко теряю концентрацию внимания на чём-либо даже интересном мне. В последнее время потеряла всякий интерес к общению с окружающими, даже с семьёй. Не хочу кушать. Не интересно слушать музыку или плести фенечки, читать. Больше не чувствую радости в спорте или в других, раньше занимающих меня делах. Отдаляюсь от всех, мне кажется, даже от себя. И страх иногда прям панический. Могу при этом просто выбежать из дома и бежать-бежать-бежать куда глаза глядят, пока не устану. Когда люди вокруг замечают во мне изменения и им что-то не нравится или они говорят мне что и как делать, мне хочется причинить им боль. Или нет. Хочется, чтобы они замолчали. Хочется сделать так, чтобы они вообще больше никогда не смогли сказать ни слова. Недавно случайно ударила своего лучшего друга. И я бы соврала, если б сказала, что мне не понравилось. Но я снова плакала. Мне стыдно за удовольствие, которое я испытываю, когда его бью. Да. Потом я разбила ему всё же нос и ударила в живот, у него пошла кровь изо рта. Я не смогла остановиться. Я пыталась. Но мне не хотелось. Скорее я просто немного понимала, что я так обычно не поступаю и это непривычно для меня, для моего стиля общения. А моего ли? Теперь я задумываюсь. Иногда я снова успокаиваюсь. Строю конструктивные диалоги и читаю. Но последнюю неделю я совсем не могу спать и это меня серьёзно выматывает. Я больше не справляюсь с напряжением в голове. И меня немного накрывает. Мысли всё более хаотичны и непонятны. Мне более даже не интересно за ними следить. А зачем? Какая разница что в голову приходит? Если не обращать внимания, вроде не так страшно. Просто, может средство какое подскажете от дерпрессии? И как унять внезапную ярость?