Крайняя степень рассеяности, неспособность к общению

Здравствуйте, у меня следующая проблема. Вернее, можно сказать, их несколько. Наблюдаюсь в психоневрологическом диспансере с 10 лет. Хожу на прием 3-4 раза в год. Свой диагноз не знаю, его не знают даже родители а попытки узнать заведомо бесперспективны (мне его не скажут, чтобы я не волновался. Говорят что наблюдаюсь по поводу ранимости) За последний год пережил 2 серьезных стрессовых ситуации. После первой из них обратился к своему врачу за помощью с жалобами на социофобию и чувство тревоги. Прописали препарат "адаптол", который я принимал в течении полутора месяцев. Мне действительно стало гораздо легче общаться с людьми, все проблемы, можно сказать, практически исчезли. "Адаптол" я перестал принимать, так как считал что курс уже пройден и те симптомы больше не вернуться. Но нормальным человеком прожить мне удалось тогда всего лишь неделю. Так как произошла вторая стрессовая ситуация. Поначалу я думал что смогу ее разрешить, но в результате пришлось снова обращаться к специалисту. Мне опять же выписали "Адаптол" и к нему также другие таблетки из того же ряда - "фенибут". И я принимал весь декабрь. Когда в колледже, где я учусь, начались каникулы, у меня внезапно наступило совершенно ранее незнакомое мне негативное состояние. Оно проявлялось в том, что я совершенно разучился общаться с кем бы то ни было. Стал до невозможности рассеяным. Ухудшилась память. Участилось чувство тревоги в отношении тех вещей, волнение насчет которых я бы ранее посчитал очень глупой темой для размышлений. Таблетки о которых я говорил перестали мне помогать. Напрягало также очень сильно то, что я не мог обратиться к своему врачу в течении новогодних праздников. Но в конце каникул, примерно после рождества, я вновь нормализовался, скорее всего благодаря вышеуказанному препарату. Снова все вернулось, я снова смог нормально общаться и адекватно функционировать в обществе. Но через неделю то состояние вернулось. Причем возможно вполне что я сам себя накрутил и сам себя в него вогнал. На данный момент оно продолжается уже в течении более чем трех недель. Я все это время ходил в колледж, ничего там не понимал из учебного материала, с общением стало все очень и очень плохо (не знаю о чем поговорить даже с хорошо знакомыми людьми, не могу нормально общаться даже в интернете, словарный запас стал сильно ограниченным, ухудшилась скорость реакции, стал заплетаться язык, в присутствии других людей крайне рассеян, превратился практически в овощ). Позже я заболел ОРВИ и не ходил на учебу неделю. Когда приходил домой, большую часть времени просто лежалсидел на кровати и думал. Вспоминал все свое прошлое, всю свою жизнь. Все упущенные когда-либо шансы. Смотрел на себя со стороны. Также думал о том как я выгляжу в глазах других людей когда нахожусь в каком-либо коллективе. Постепенно эти мысли доводили меня до крайнего нервного и мышечного напряжения, были моменты, когда становилось попросту невыносимо, я открывал рот в беззвучном крике и тогда это напряжение спадало. Временами ненависть к себе доходила до такой степени. Что я смотрел на свои руки и мне хотелось ломать себе пальцы. С этими проблемами опять обратился к своему врачу, которая сразу же предложила госпитализацию и обследование в течении двух недель. Я отказался. Мне прописали препарат "эглонил" в дозировке 100 г. в сутки. Начал его принимать. Те моменты напряжения прошли, и больше не появлялись. Вообще эмоции стали какими-то тухлыми, я разучился искренне чувствовать веселье, смеяться. Когда человек с которым я общаюсь шутит, мне приходится смеяться через силу, я перестал понимать юмор вообще, постоянно не знаю что ответить, в голове пустота. Принимаю "эглонил" уже в течении недели. Началась производственная практика в ресторане (я учусь на повара). Были ожидания, связанные с ней, что может быть смена обстановки вернет меня в нормальное русло. Но нет. Моя тупость стала проявляться только еще активнее, так как я не могу выполнить практически ни одно задание, хотя мне дают самые легкие, меня воспринимают все как дурачка благодаря тому что я практически ни на что не способен. Все мои друзья и знакомые, входившие ранее в мой круг общения сейчас общаются со мной чисто из жалости и с надеждой непонятно на что. Мне самому искренне жаль этих людей, потому что я понимаю насколько со мной скучно. Из-за употребления этого лекарства я, кажется, стал только более заторможенным. Часто бывают моменты, вот например только что был, когда в голове пусто, никаких мыслей нет вообще, и я впадаю как бы в ступор, ничего не делаю, просто замираю в одной позе. Возникли серьезные проблемы с памятью. Психиатру я все это не могу рассказать, не знаю почему. Когда последний раз был у нее на приеме, просто сказал что напряжение и мысли определенной формы ушли, пожаловался на заторможенность, и все. Почему не раскрываю свои проблемы более подробно ей? Просто потому что не могу. Нет этих мыслей в голове. Даже если пытаюсь подготовиться перед приемом. Мне трудно вообще что-то из головы излагать. На написание этого, казалось бы, небольшого, несуразного, похожего на бред (или являюегося им) текста у меня ушло 40 минут. Что мне делать? Ложиться в психбольницу, пока не стало ЕЩЕ ХУЖЕ? Или продолжать принимать "эглонил", в надежде что однажды я нормализуюсь? Но ведь все окружающие люди уже привыкли видеть меня таким какой я есть. И я не смогу скорее всего справиться с этим моральным давлением. Я уже забыл какого это быть нормальным. Что делать?