Здравствуйте, мы Вас не знаем, авторизируйтесь или зарегистрируйтесь
0

Как правильно поступить? Боюсь осуждения

Спрашивает: Василиса
Пол: Женский
Возраст: 17
Хронические заболевания: не указаны
Здравствуйте, помогите мне пожалуйста.
уже 2 года мучаюсь. Дело в том что я не пошла на свой выпускной(по личным причинам и проблемами с финансами), но я никому не объяснила причину своего отсутствия. Одноклассницы пытались узнать причину но я сказала что просто не хочу и это была моя большая ошибка(
Так и получилось что я просто пришла, взяла аттестат и исчезла. Ушла с тяжелым сердцем и рыдая по дороге домой. Но кроме меня об этом никто не знает. Я очень скучаю по школе и жалею. Я чувствую вину, ведь только недавно я осознала как это некрасиво получилось. Я этого не хотела. Все на меня смотрели как на инопланетянина. Вернуться бы мне в то время с нынешними мозгами-я бы так не поступила. И вот летом будет последний звонок, мои одноклассницы, с которым по окончании школы прервалось общение, будут там. Меня позовут на торжество. Естественно я буду там получается в качестве зрителя, несмотря на то что 9 лет из 11-ти мы были одноклассниками. И вот в чем собственно весь вопрос-идти или не идти? Я так боюсь вновь совершить такую большую ошибку. Можно сказать почти роковую, муки совести и сожаления не лучшим образом отразились. Если я пойду-то боюсь осуждения, там будет немало "умников" и недоброжелателей, которые могут при всех заявить "вот мол на свой выпускной идти не захотела а сейчас приперлась" и всё в этом духе. Вот этого я очень остерегаюсь. Плюс как я и сказала плохо отразилось на здоровье и идти в таком болезненном виде тоже не хорошо. Не хотелось бы при людно услышать все эти гадости. Да и боюсь разрыдаюсь там, ведь у меня этого не будет, а я должна была танцевать там: (
К тому же я совсем одна, а я привыкла если и ходить на мероприятия, то с кем-то. Этой кем-то была подруга одноклассница но она нашла мне замену и стала недоброжелателем. Она хорошо знает мои страхи. Она тоже может наверняка там будет и боюсь козней от неё и других "доброжелателей", совсем не скромных, которые там будут.,а я буду совсем одна, даже присесть без приглашения не смогу. Буду как ворона в стороне у стеночки стоять. Как чужая, как будто вовсе и отдала этим людям и стенам 9 лет жизни. Просто неприлично стеснительная я(Думаю что те девочки-одноклассницы обиделись за это на меня и за то что я даже не объяснила(если они конечно не поверили что я просто не хочу, они решили что у меня что-то случилось) а у меня реально что-то случилось но я не могу это объяснить, даже если захожу. Потому что я сама не понимаю, что это случилось и как могло произойти, сама не могу объяснить причину. Поэтому не могу им в глаза смотреть. Меня спрашивают что случилось-а я не могу объяснить а люди просто думают что я им просто не доверяю, наверное выгляжу поэтому высокомерной или гордой что их наверное и обижает и отталкивает. Если не пойду-тоже не хорошо. Там будет столько людей и камер, Боже. Я правда не знаю что делать. Помогите мне пожалуйста.
Категория: Психиатр
Добавлен: 2 марта 2016 года

Похожие и рекомендуемые вопросы

Шизофрения у подростка 14 лет Обращаюсь к вам с просьбой высказать ваше хотя бы заочное...
Неустойчивая нервная система Я девушка, мне 25 лет, астеническое телосложение, склонна...
Нуждаюсь в консультации опытного "психиатра" Если у Вас есть 10 минут времени - уделите...
Мания преследования? Первые намекающие симптомы данной болезни начались у меня примерно...
Страх что психически болен Уже месяц мучаюсь от того что со мной происходит. Начну...
Преследуют плохие мысли Помогите мне, меня преследуют плохие мыли. А все началось...
Отсутствует чувство реальности. И многое другое У меня есть проблема, которая мучает...
Неконтролируемая агрессия У меня с самого раннего детства возникают страшные для меня...
Раздражительность, тревожность, сложность концентрации, постоянная двигательна активность Не могу понять, что со мной- сложно даются элементарные дела, не могу организовать свой день. Все время в движении, а к вечеру чувство неудовлетворенности. Постоянное внутреннее напряжение, как будто все время необходимо постукивать пальцами или дергать ногой. Не могу слушать других, когда говорят-кажется, что уже все поняла-перебиваю и говорю свое, а если это невозможно, то отключается внимание, не могу сконцентрироваться. Раздражаюсь на близких, при вспышках гнева хочется что-то ударить, разбить (два раза разбила вещь), но кажется, что могу это контролировать и делаю, чтобы показать свою боль, донести до людей, что мне тяжело. Постоянно страдаю от какого-то ощущения несправедливости. Чутко реагирую на хамство в транспорте, сарказм, невнимание персонала в кафе, например. Раньше стеснялась, сейчас конфликтую. Последнее время начала работать над собой-разговариваю вежливо, но оформляю официальные жалобы. Все время внутренне успокаиваю себя, но это тяжело. Делаю дыхательные упражнения, по 20 минут в день медитирую, но очень сложно сидеть на месте 20 минут! Из-за этого постоянно пропускаю и откладываю. Очень плохо переношу физический дискомфорт, например, если не высплюсь, то не жилец буквально: песок в глазах, озноб, давит голову, боли в спине и мышцах, иногда что-то наподобие тошноты, и нет энергии, сильная слабость- невозможно описать это ужасное состояние! Мелкие проблемы вижу как ужасные, потому что боюсь, что принесут очередной дискомфорт. Постоянные проблемы с самооценкой, очень зависима от мнения окружающих. Постоянная тревога, кажется, что вот сейчас опять что-то сложное надо будет делать или куда-то ехать. Избегаю ответственности, не могу даже организовать быт в семье. Хотя когда в одиночестве-быт организовываю лучше. Вообще, режим дня дает хорошие результаты, но не могу его себе организовать! Бестолково хожу по комнате, а потом резко приходит новая идея, срочно начинаю воплощать, увлечена до предела, раздражаюсь, что отвлекают. Не понимаю, хороший ли я специалист, поэтому год сижу без работы-боюсь собеседований. Но организовала свой небольшой бизнес. Поддерживать его трудно, и не очень интересно, помогают партнеры. До этого работала, начальство хвалило. Но не выдержала напряженный график в сутки, потому что утром ужасное состояние, тем более что стали заставлять выходить сутки через сутки. Плюс перестали платить вовремя, поругалась с одним из начальников и уволилась. Окружающие говорят, что я хороший и обаятельный человек, что талантлива(я пишу стихи, песни) , хороший преподаватель, но я не уверена ни в чем. Не могу даже сейчас, при описании, отделить главное от второстепенного. Сложно выражать свои чувства, потому что они и сами очень сложные -бывает чувство странной тоски, смешанной с болью под лопаткой, а бывает просто не могу понять, что чувствую. Долго формулирую мысли, раздуваю ненужные детали, и могу так и не сказать сути, но прекрасно это понимаю и делаю так, потому что хочется, чтобы у человека сформировалась полная картина и правильное отношение к вопросу. Начинает казаться, что важны именно эти нюансы. Когда хорошее настроение, веду нормальную жизнь, хорошо себя чувствую, но всё равно двигательная активность какая-то. Иногда чисто теоретически думаю о суициде, но точно знаю, что никогда этого не сделаю, и вообще не понимаю людей, которые могут отказаться от жизни-я очень люблю жизнь, несмотря на все это. Люблю солнышко, животных, природу, не представляю, как можно от всего этого отказаться вообще. Еще важный момент: все это началось после расставания с любимым человеком, которое переживала очень сильно, была депрессия, а потом все наладилось-уже 4 года живу с другим человеком, мы очень любим друг друга, его беспокоит мое состояние. Он успешный руководитель, хорошо зарабатывает. Все наладилось, а беспокойство и нервозность остались. Плюс озноб по утрам, песок в глазах, давящие головные боли. Периодами просыпаюсь рано утром(в 4-5) и, а потом мучаюсь и не могу заснуть. Потом засыпаю на пару часов и весь день разбитая полностью. У меня есть хорошие друзья, я с радостью общаюсь с ними. Есть любимый, мы подали заявление в загс. Но с ужасом думаю о детях-не потому что не люблю их, а просто как я справлюсь, если не могу даже с собой справиться? Это такая нагрузка, я просто вымотанная! Что же будет, когда будут дети. Недавно возобновила занятия спортом(у меня пояс по теквондо), цигун. Стало в разы легче, почти все симптомы пропали уже после 9 занятий. Но мы купили квартиру далеко от города, и теперь туда невозможно ездить, а дома организовать себя на занятия не могу! Но всё равно стараюсь по 15 минут хотя бы заниматься. Будущий муж меня очень любит и говорит, что мы справимся, что я добрая и интересная личность, и что его не смутит никакой диагноз, потому что со мной тепло и хорошо. Я и правда люблю дарить людям радость, делаю подарки, помогаю всегда, ко мне постоянно обращаются со сложными ситуациями за советами и поддержкой, я никогда не обижу, только вот слушать раньше было легко, а теперь тяжело. В детстве училась на отлично, но всегда была не очень внимательна, рассеяна. В подростковом возрасте резко упала успеваемость, училась в лицее, не делала дом. Задания, потому что переоценивала себя. Потом после скандала с родителями опять стала отличницей. Закончила почти со всеми пятерками, плюс муз. Школа на отлично. В младшем школьном возрасте была бессонница без причины, но справилась с ней сама-придумала свой метод. В 4-5 лет были тики (моргала постоянно), родители водили к врачу. Отец у меня очень спокойный, а мама и бабушка-тревожные и суетливые. Часто били меня в детстве, обзывались, постоянно запугивали. Это все постоянно снится. Родная сестра в детстве была гиперактивная, училась плохо, хотя способная. Мама -врач, и она сама говорит, что у нее (у мамы) СДВГ. Но я в детстве была в отца-очень спокойная, у меня даже было прозвище среди друзей родителей где посадишь, там и возьмешь и все удивлялись, какие мы с сестрой разные, даже думали, что от разных отцов. Пожалуйста, подскажите, что это может быть, меня очень пугает мое состояние. Как будто какой-то моральный инвалид. Спасибо заранее, С уважением, Юлия.
Почему я или ошибаюсь или торможу Мне 30 лет. Я всю жизнь делаю ошибки. Всегда и везде....
Приследует внутренний голос Не могу точно сказать, сколько уже приследует меня моя...
Вероятность получения инвалидности Доктор. Я опишу свою ситуацию с целью получить...
Все время думаю об убийстве людей Меняю преследует уже довольно большое количество...
Странное чувство Помогите, пожалуйста У меня такая проблема по всей жизни, она началась...
Страшная депрессия Доктор. Мне нужна помощь или совет. Я нахожусь в страшной депрессии....
Шизофрения как бороться Меня зовут Оксана. Хотя я вас не знаю, пока ещё, но всё же...

1 ответ

Не забывайте оценивать ответы врачей, помогите нам улучшить их, задавая дополнительные вопросы по теме этого вопроса.
Также не забывайте благодарить врачей.
Олеся Алексеевна Сапушева
психиатр 2016-03-02 20:49
Здравствуйте, Василиса! Принимать решение только Вам. В своих рассуждениях, как поступить, Вы опираетесь на предполагаемую реакцию окружающих. Думаю, если во время обучения с одноклассниками между вами были дружеские взаимоотношения, они будут только рады встрече с Вами, ведь вспоминается всегда только хорошее, тем более в такой трогательный момент, как расставание со школой. Навряд ли те, с кем Вы учились, будут Вас осуждать за "странность" двухлетней давности, это глупо. Люди уже все-таки достаточно взрослые, чтобы "делать козни", это больше свойственно подросткам лет 12-14. Если Вы решите не ходить, наверняка будете упрекать себя и за это. Думаю, Вам необходимо разобраться в себе, поработать над собой. Так как, очевидно, какое бы Вы решение сейчас не приняли, Вы будете изрядно переживать по этому поводу. Здесь важно именно Ваше отношение к ситуации. Рекомендую Вам обратиться на приём к психологу или психотерапевту. Специалист поможет разобраться в причинах имеющейся заниженной самооценки, тревожности, проработать внутренние психологические проблемы, выработать стойкую жизненную позицию, стать более уверенной в себе, обрести состояние внутреннего спокойствия.
1

Поиск по сайту

Вверх ↑