Хочу ради своего малыша жить нормальной жизнью

Здравствуйте! Мне сейчас 24 года в 18 лет умерла бабушка и мама с разницей в 2 месяца, мама пила запоями, бабушка была мне ближе росли без отца нас 5 детей были дружны, в 18 лет стала принадлежать сама себе поступила в универ на психолога всегда об этом мечтала, думала буду учиться хорошо, но всё пошло не так. Не смерилась с потерей начала пить каждый день и в итоге меня отчислили, после этого поменяла ещё три учебных заведения, но не было сил и желания учиться. Несколько попыток суицида было, в 22 повстречала мужчину 48 лет на тот момент принимал героин я закодировалась на тот момент не хочу быть как мама, связалась с наркотиками. Один раз загремела в лечебницу месяц реабилитации, вышла всё продолжила. И поняла что нет смысла жить и мне нужен стимул чтобы измениться, на тот момент со своим мужчиной стали жить вместе, родила малыша, перестали употреблять наркотики. Муж стал ездить на вахты по 2 месяца у нас с ним доверительные отношения т. к. прошли вместе через многое. Сорвалась после полугода и начала иногда выпивать, а на данный момент эта проблема стоит снова остро передо мной и я снова хочу закодироваться, живу ради малыша и не хочу чтоб он из-за меня страдал и хочу сделать всё чтобы не пить и не заменять потом выпивку чем-то ещё не дай бог. Заметила то что, когда не выпиваю мысли всякие в голову лезут, воспоминания мне так плохо из-за того, что я вытворяла. Стыдно, как я так могла опуститься, как будто это не я была всегда была скромной училась хорошо, читала и т. д. но после смерти близких я перестала быть самой собой я постоянно ищу что-нибудь чтоб расслабиться чтоб не думать не о чём, но я так не могу больше я боюсь навредить ребенку своему и не понимаю либо у меня столько много зависимостей и мне надо в этом направлении работать или у меня что-то в подсознании творится. Не могу причину найти. ?