Апатия, тревожность, стремление к саморазрушению

Здравствуйте, уважаемые специалисты. Хотелось бы начать с того, что по месту жительства идти к врачу я не хочу и боюсь, так как при личном контакте замыкаюсь и не могу изложить проблему.
Состояние начало развиваться около двух лет назад. Описать его довольно сложно. Прежде всего это апатия: потеря интереса к хобби, к учёбе, к чтению, ко всем занятиям, которым раньше посвящала много времени. Если и начинаю что-то, бросаю на середине. Появилась сильная сонливость, хотя времени для сна было достаточно. Физическое существование стало казаться абсолютно бессмысленным. Тревожность, которая всегда была одной из черт характера, стала постоянной, беспредметной и практически невыносимой. Одиночество тягостно, однако общение с людьми очень быстро утомляет и начинает раздражать. Очень легко расстраиваюсь, любое резкое слово в мою сторону вызывает злость и слёзы, хотя рассудком прекрасно понимаю, что повод незначителен. Физическую боль люблю причинять себе с детства, последние два года это царапины иглой циркуля либо порезы ножом на внутренней стороне руки, неглубокие, чтобы ничего не повредить. Постоянная ненависть к себе за свою эгоистичность и чувство вины перед окружащими странным образом сочетаются с попытками себя оправдать.
От близких своё состояние старалась скрывать. Год назад совершила попытку самоубийства (прыжок с высотного здания; выжила, получив множественные травмы; два месяца провела в больнице). В больнице со мной разговаривал психиатр, однако я соврала, что падение было несчастным случаем, и меня признали здоровой. Близкие же люди решили, что мой поступок был вызван неразделённой любовью, и попросту отругали.
После попытки суицида в состоянии ничего не изменилось, разве что появился страх высоты и стали сниться кошмары. В поисках помощи открыла для себя медитацию, какое-то время это помогало. Обращаюсь к специалистам сейчас, потому что состояние стало мешать учёбе: сонливость постоянная, даже если спать 8 и больше часов, не могу ни на чём сосредоточиться, ухудшилась память. Потеряла способность медитировать: попросту не удаётся остановить внутренний монолог, теряюсь в собственных мыслях. Постоянно хочется плакать. Постоянная апатия, ничего не хочется делать, никуда не хочется идти. Такое чувство, что на грудь что-то давит изнутри. Начались сильные внезапные боли в сердце (они не связаны непосредственно со стрессом, однако все врачи, которых я обошла по этому поводу, ничего не нашли и сказали, что боли "скорее всего, психологические"). Некоторое облегчение даёт алкоголь, однако часто его употреблять, разумеется, не могу. Постоянное желание умереть. Пытаюсь с ним бороться, однако боюсь, что рано или поздно не смогу.
Хотелось бы обратиться к психиатру по месту жительства, однако а) при разговоре "вживую" не могу заставить себя ничего сказать; б) не знаю, где найти хорошего специалиста; в) боюсь, что в случае, если мне поставят какой-то диагноз, это может помешать учёбе в университете и/или устройству на работу.
Заранее спасибо за любые рекомендации.