Апатия, нежелание жить

Здравствуйте. Мне 20 лет, работаю. Последние два месяца на меня что-то нашло. Аппетит есть, но ем через позывы на тошноту. Такое у меня бывало в школьные годы, когда надо было есть с утра. Обстановка была отвратительной, видимо, нервничала, а потому была такая реакция на завтраки. Сейчас же у меня такая реакция почти на все приемы пиши, разве что, кроме ужина. Даже на работе, во время обеда. Отмечу, что обстановка на работе хорошая, потому мне удивительно, что меня снова это настигло. За эти два месяца стала часто болеть голова, почти каждый день. Ходила к терапевту, выписала Мидоклам и мовалис (1 раз в день). Голова болит реже, но болит. До этого я самостоятельно пропринимала пирацетам /1 раз в день 1 таб/. Когда-то мне его выписывала невролог после потери отца, тогда я постоянно плакала, нервные срывы были. Вот сейчас происходит похожее, только без потери кого-либо. Плачу часто, срываюсь. Но характер такой, что я особо на других срываться не буду, больше внутри себя. Чувствую слабость, нежелание жить. Такое и раньше бывало, но сейчас как-то обострилось. Вроде, все нормально, день хорошо прошёл, а потом все равно думаешь: «а ничего не изменится, если меня не станет». Иногда представляю себе, как умираю, в общем-то, воображение развито хорошо, может, это помогает жить дальше. Получается, что я умираю внутри себя, переживаю это и иду дальше. Но потом снова и снова. Что бы я не делала и не пыталась изменить, это равно тому, что поднимать тело мёртвого и заставлять его стоять. Сейчас появились некоторые планы по поступлению в худ. Академию, а год отдать на подготовку. Все бы ничего, но я чувствую как все валится из рук, в голове каша из сомнений в смысле вообще моей жизни. Почти каждый день думаю, что лучше бы меня не было. За промахи /по моему мнению/, иногда даю себе пощечины, бью рукой по голове. Сейчас стараюсь перебороть эти желания, но руки так и тянуться. Мама знает о моих настроениях, но в серьёз не воспринимает. Может, надо пустить все на самотёк, забить?